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By Anonyme - 14/03/2025 06:32

Heute erfahre ich von einer jungen Frau, die 10 Jahre jünger ist als ich, dass wir ein gemeinsames Problem haben: meinen Partner, mit dem sie seit einem Jahr eine Beziehung führt. Mein Partner empfindet keine Schuld und erklärt mir, dass es sich 'nur um sexuelle Triebe' handelt. Er versteht nicht, warum ich verletzt bin. FML

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By Arf - 09/05/2025 11:32

Heute hagelt es sehr stark. Ich renne schnell hinaus, um mein Auto unter das überdachte Parkhaus zu stellen. Mein Auto ist jetzt sicher. Das Dach des Parkhauses ist unter dem Gewicht des Hagels zusammengebrochen. FML

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By Mortal Combat - 05/08/2025 02:01

Heute ist das Grabmal meines verstorbenen Großvaters endlich fertig, nachdem es sich mehrere Monate wegen der Bestattungsfirma verzögert hatte. Auf dem Grabstein steht der Nachname und dann der Vorname: Alain. Mein Großvater hieß André. FML

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By Anonyme - 02/02/2025 13:32

Heute, mein kleiner Bruder betritt mein Zimmer und entdeckt meine Packung Damenbinden. Er schaut mich seltsam an und fragt, ob ich schon lange Probleme mit Urinverlust habe. FML

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By Anonyme - 14/03/2025 10:48

Heute hasst meine Mutter meine japanische Frau aus tiefster Seele. Genervt von dieser Situation, bitte ich sie um Erklärungen. Nach einer offenen Diskussion geht sie weinend und schreiend: 'Sie kommt aus demselben Land und hat denselben Namen wie die erste Frau deines Vaters.' Hä? Was? FML

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By Leylee - 09/05/2025 19:32

Heute hat mein Freund behauptet, dass er mein Weihnachtsgeschenk wieder zu Hause vergessen hat, aber dass ich es eines Tages bekommen werde. FML

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By nell78 - 05/08/2025 10:32

Heute kommt mein Mann von einer Reise aus China zurück und verkündet, dass er 'etwas für mich hat'. Ein Ring? Eine Halskette? Parfüm? Nein. Wäscheklammern von 'super Qualität'. FML

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By esseuse - 02/02/2025 14:40

Heute, meine Schwester hat die Küchenrolle, mit der sie den Kot unserer Meerschweinchen abgewischt hatte, ins Feuer geworfen – und das unter dem Grillrost, auf dem unser Familienmittagessen zubereitet wurde. FML

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By Juliette16 - 14/03/2025 14:48

Heute kann ein Kollege, mit dem ich seit zwei Jahren arbeite, meinen Nachnamen nicht aussprechen, obwohl ich ihn mehrmals korrigiert habe. Mein Nachname besteht aus 5 Buchstaben, ohne besondere Schwierigkeiten, aber anscheinend ist es zu kompliziert. FML

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By Anonyme - 10/05/2025 03:32

Heute hat mich der Ehemann meiner Nachbarin heftig angeschrien und beinahe geschlagen, nachdem seine Frau den Satz "Na, altes Mädchen, genießt du die Sonne auf dem Balkon?" persönlich nahm, den ich eigentlich zu meiner 19-jährigen Katze gesagt hatte, die sich tatsächlich auf dem Balkon gesonnt hat. FML

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By osecours - 05/08/2025 18:33

Heute hat mein Freund nichts Besseres zu tun gehabt, als nackt aus dem Badezimmer zu kommen und mir durch die ganze Wohnung nachzurennen, während er rief: 'Buh! Ich bin der Präsident des IWF!' FML

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By bloup - 02/02/2025 15:44

Heute, habe ich zum ersten Mal bei meiner neuen Freundin zu Abend gegessen. Ihre Mutter begann, das Essen zu servieren: zuerst der Vater, dann der Sohn, dann die Tochter und schließlich sie selbst. Ich schaute sie an und wartete zwei gute Minuten, bevor ich vernahm: "Ach übrigens, hast du Hunger?". FML

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By miaoussouilagueguerre - 14/03/2025 18:48

Heute, da ich mein Fenster offen gelassen hatte, schlich sich eine Katze, die nicht meine ist, in meine Wohnung. Sie zerfetzte die Toilettenpapierrolle vor meinen Augen und verschwand wieder, als wäre nichts gewesen. FML

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By barbara - 10/05/2025 12:00

Heute, während ich darauf wartete, dass der Nagellack auf meinen Händen trocknet, hatte ich das unwiderstehliche Verlangen, meine Katze zu streicheln. Jetzt habe ich pelzige Nägel. FML

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By Anonyme - 06/08/2025 02:32

Heute habe ich zwei große Anhänger auf der Mülldeponie entladen. Als ich mich gerade auf den Rückweg machen wollte, sprach mich eine Dame an: 'Entschuldigung, Ihre Schürze ist hinten aufgerissen. Man sieht Ihr Höschen.' Ich fühlte nach hinten an meiner Schürze: Man konnte sogar meinen Rücken sehen. FML

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By Gossips86 - 02/02/2025 16:48

Heute, empfange ich einen wichtigen deutschen Kunden zum Abendessen. Während ich meiner kleinen Familie vorstelle, machte mein rebellischer Teenager, der mitten in einer Krise mit der Gesellschaft und seinem Schulsystem steckt, einen völlig unangebrachten Gruß, als er sagte: "Na, was geht, Adolf?" – genau in dem Moment, als der Kunde ihm die Hand reichte. FML

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By utio - 14/03/2025 22:48

Heute bin ich Optiker. Eine Kundin betritt das Geschäft und bittet mich, ein paar Brillenfassungen auszuprobieren. Sie hat alle 500 Paare im Geschäft ausprobiert, kam zu dem Schluss, dass sie kein Gesicht für Brillen hat, und ging wieder. FML

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By crevette - 10/05/2025 20:32

Heute starrt meine Tochter, die im Kindergarten ist, auf das schwarze Brett am Schuleingang und ruft: 'Schau Mama, heute gibt es Garnelen in der Kantine zum Mittagessen!' - 'Nein, meine Liebe, das ist ein Zettel mit der Zeichnung einer Laus, um anzuzeigen, dass sie wieder in der Schule sind.' FML

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By Anonyme - 06/08/2025 11:01

Heute, und wie schon seit einiger Zeit, bin ich erschöpft und schlaflos. Um besser einzuschlafen, habe ich eine Playlist mit Regengeräuschen eingeschaltet und, Wunder, ich bin eingeschlafen! Mein Freund hat mich zwei Stunden später geweckt, als er ins Bett ging, um zu fragen, ob er die Musik ausschalten sollte. Es war unmöglich, wieder einzuschlafen. FML

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By lobbygirl - 02/02/2025 17:52

Heute, schließe ich das Fast-Food-Restaurant, in dem ich arbeite. 22 Uhr, niemand – genial. Um 22:05 parken vier Busse voller Studenten vor der Tür, zurück von einem Orientierungswochenende. Mit meinem erschöpften Blick teilt mir eine mit, dass es 900 Studenten sind und insgesamt 17 Busse dastehen. Das war wirklich kein Scherz. FML

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By enviepressante - 15/03/2025 02:48

Heute, in einem großen Einkaufszentrum, hatte ich plötzlich das dringende Bedürfnis, aufs Klo zu gehen. Wie ein guter Hygienefanatiker habe ich die Toilettenbrille mit Toilettenpapier bedeckt. Erst als ich fertig war, habe ich bemerkt, dass ich das ganze Papier aufgebraucht hatte. FML

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By Idjy - 11/05/2025 04:32

Heute hat meine Mutter in ein Bio-Kissen mit Haferkleiefüllung investiert, weil es besser für die Gesundheit ist. Außer wenn Ihre Gesundheit von Ihrem Schlaf abhängt und das Ding bei jeder Bewegung Geräusche macht und Sie aufweckt. FML

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By lo9761 - 06/08/2025 19:33

Heute, mit Freunden am Wochenende, landete ich im Bett mit dem Mädchen, das ich im Visier habe, das aber meine Annäherungsversuche abwehrt. Von einem dringenden Bedürfnis überkommen, ging ich auf die Toilette, dann blieb ich auch noch da. Sie gestand mir, dass sie schwach geworden wäre, wenn sie mich nicht bei meinem Geschäft auf der Toilette gehört hätte. FML

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By Inconnu - 02/02/2025 18:56

Heute, habe ich einer Frau, die ich auf einer Feier kennengelernt habe, eine Nachricht geschrieben: "Abendfreundin, guten Abend." Sie antwortete: "Freund für einen Abend, auf Wiedersehen." FML

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By bientôt mari - 15/03/2025 06:48

Heute hat meine Verlobte, die schwanger ist, beschlossen, sich lieber auf meine Mutter zu übergeben, als es ihr ordnungsgemäß mitzuteilen. FML

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By Bundysister - 11/05/2025 12:32

Heute habe ich meinem Bruder, einem zwei Meter großen, tätowierten Biker, meinen Freund vorgestellt. Sehr beschützerisch, trug er während des Treffens ein T-Shirt mit dem Bild eines der größten Serienmörder der Geschichte. FML

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By Anonyme - 07/08/2025 03:32

Heute, etwas müde bei der Arbeit, wollte ich einen Screenshot machen. Ich stellte fest, dass mein Stiftehalter vor dem Bildschirm des PCs stand und rückte ihn mechanisch beiseite, damit er nicht auf der Aufnahme erscheint. Erst nach drei langen Minuten wurde mir meine Dummheit klar. FML

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By pasd'bol - 02/02/2025 20:00

Heute, meine Freundin hat Schluss gemacht, weil sie per SMS "treu" an eine Premium-Nummer geschickt hat und als Antwort "nein" erhielt. FML

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By Chard0n - 15/03/2025 10:48

Heute habe ich mein Studentenwohnheimzimmer zum Semesterbeginn bezogen. Als ich meine kleine Schwester verabschiedet habe, fragte sie besorgt: „Du, wird dein Studentenleben so wie auf FML, mit jungen Leuten, die hungern, weil sie kein Geld mehr haben?“ Vielleicht... FML

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By Anonyme - 11/05/2025 20:32

Heute habe ich einem meiner Mitarbeiter, der es wirklich verdient hat, eine Prämie von 1000 € gegeben. Wütend kam er zu mir und schrie: 'Ich will eure Prämie nicht! Wegen dieser Prämie werde ich nächstes Jahr steuerpflichtig sein!' Er hat eine korrigierte Gehaltsabrechnung verlangt. FML

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Heute, mein Zahnarzt wirkte sichtlich überrascht, als ich ihm trotz seiner Verneinungen versicherte, dass ich schon einmal bei ihm gewesen sei, um mir mein Zahnfleisch ziehen zu lassen. Erst als ich draußen war, wurde mir klar, dass die Verwechslung von Zahnfleisch und Eckzähnen einen ziemlich dämlichen Eindruck hinterlässt. FML

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Heute, konnte ich nicht einschlafen, also nahm ich eine Schlaftablette, um mir zu helfen einzuschlafen. Doch zu faul, um Wasser zu holen, beschloss ich, die Pille ohne Wasser zu schlucken. Neben meiner Schlaflosigkeit habe ich jetzt auch Halsschmerzen und einen abscheulichen Geschmack im Mund, da ich sie falsch heruntergeschluckt habe. FML

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Heute, arbeite ich als Trainerin in einem Ponyclub, und ein Mädchen bleibt zurück, weil ihre Betreuer zu spät kommen. Ich blicke sie lachend an und sage: "Na, hast du denn gar keine Eltern?" Sie lebt in einer Pflegefamilie. Ich bin mal wieder ins Fettnäpfchen getreten. FML

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Heute, meine Telefonnummer endet auf 74.60.14. Es ist so umständlich, meine Nummer jedes Mal verständlich zu erklären — wirklich lang. FML

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Heute, im Restaurant mit Freunden habe ich einen Fruchtsaft 'Orange/Ananas' bestellt (auf der Karte). Der Kellner sagte, den gäbe es nicht. Ich schaute noch einmal auf die Karte und fragte zur Sicherheit nach einem Saft 'Ananas/Orange'. Der Kellner sagte: 'Das bringe ich Ihnen gleich.' FML

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Heute bin ich zu spät zur Arbeit gekommen, weil ich ein Einschreiben von der Post abholen musste. Es war ein Brief von meiner Geschäftsleitung, in dem ich wegen meiner häufigen Verspätungen und Nichteinhaltung meiner Arbeitszeiten gewarnt wurde. FML

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