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By super mumy - 29/03/2025 09:48

Heute, im Wartezimmer des Arztes, nahm eine Dame eine Zeitschrift und las sie sehr ernsthaft, indem sie auf jeder Seite viel Aufhebens machte. Diese Dame ist meine Mutter. Fatima, 45 Jahre alt, die nicht lesen kann, "aber wie alle anderen sein will". FML

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By ainos - 08/06/2025 20:32

Heute habe ich meinen Mann gebeten, einkaufen zu gehen. Um unsere Liebesspiele für eine heiße Nacht zu würzen, habe ich ihn gebeten, Nutella und Schlagsahne zu kaufen. Er behauptet, er habe es nicht gefunden und hat stattdessen Senf mitgebracht. FML

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By Audouillette - 13/02/2025 21:48

Heute, während ich im Zug saß und in meinen Gedanken versunken war, griff ich in die Chipstüte vor mir. Als ich einen Chip in meinen Mund steckte, wurde mir schlagartig bewusst, dass die Tüte nicht mir gehörte, sondern der Person gegenüber. FML

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By VCgrenouille - 29/03/2025 13:48

Heute, erstes Bad in meinem Pool. Ich dachte, dass meine Mutter das Wasser gereinigt hatte, also bin ich hineingesprungen, bevor ich merkte, dass tote Frösche mir Gesellschaft leisteten. FML

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By dollxhurt - 09/06/2025 04:32

Heute hat mich meine kleine Schwester gefragt, ob ich ihre zu kleinen BHs haben möchte. Sie ist zwölf und ich bin achtzehn. FML

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By jacky - 14/02/2025 01:48

Heute, meine Frau spielt mal wieder den Kopfschmerztrick, obwohl ich richtig Lust auf Kuscheleinheiten habe. Als Arzt erinnere ich sie daran, dass ein Orgasmus wirksamer ist als zwei Aspirintabletten. Ihre Antwort? "Sprich nicht über Dinge, die ich nicht kenne…". FML

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By Super_Patate - 29/03/2025 18:00

Heute, nachdem ich meinen Computer, den ich meiner Schwester geliehen hatte, zurückbekommen habe, fand ich im Verlauf: 'Mein Bruder sieht aus wie ein Käseauflauf' und 'Warum stinkt Kacke?' Meine Schwester ist sechzehn. FML

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By john32 - 09/06/2025 14:00

Heute sitze ich auf einer Bank neben einer psychiatrischen Klinik. Ein Mann gegenüber singt Kinderlieder. Nach zwanzig Minuten rufe ich die Klinik an, um sie zu warnen, dass einer ihrer Patienten draußen ist. Ein Krankenpfleger kommt, und ich zeige ihm den Mann, der daraufhin mit einem Kinderwagen weggeht. FML

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By Autouak - 14/02/2025 05:48

Heute, ich habe meinen USB-Stick verloren, den einzigen Ort, an dem ich meine 50-seitige Abschlussarbeit gespeichert habe, die ich nächste Woche abgeben muss. FML

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By Anonyme - 29/03/2025 22:00

Heute habe ich mir während einer Klassenarbeit eine Partie Solitaire auf dem Computer erlaubt. "Hey, Herr Lehrer, bewegen Sie die Sechs der Herzen!" Ich hatte das Kabel zum Beamer vergessen. FML

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By Lightmare - 09/06/2025 22:00

Heute fand mein achtjähriger Sohn meine alten Kassetten, darunter auch die von South Park. Ohne mir viel dabei zu denken, ließ ich ihn sie anschauen. Wenige Minuten später kam er zu mir und fragte, was ein Dildo ist. Mama wird nicht erfreut sein. FML

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By Anonyme - 14/02/2025 09:48

Heute, ich war im Flugzeug, als eine ältere Dame neben mir mich bat, aufzustehen, damit sie zur Toilette gehen konnte. Nach ihrer Rückkehr ließ ich sie erneut passieren, dann sah sie mich einen Moment lang an und sagte, dass sie ihren Reißverschluss nicht schließen könne, und bat mich, es für sie zu tun. FML

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By Dadou - 30/03/2025 03:00

Heute sind es zwei Jahre her, dass ich keinen Tropfen Alkohol mehr angerührt habe. Allerdings schlafe ich jetzt seit drei Tagen auf dem Sofa, denn, ich zitiere: 'Du hast wieder angefangen! Du stinkst nach Pastis!' Sie glaubt mir nicht, wenn ich sage, dass ich nur Chips mit Pastis-Geschmack gegessen habe. FML

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By Anonyme - 10/06/2025 06:00

Heute, als ich abends mit einem Typen heftig aneinandergerate, suche ich Unterstützung bei meinem Schatz, der mir entgegnet: 'Wir leben nicht mehr im Mittelalter, ich fordere ihn nicht zu einem Duell heraus, nur weil du dich mit ihm streitest.' FML

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By Anonyme - 14/02/2025 13:48

Heute, ich arbeite in einem Kosmetikgeschäft. Eine Kundin kommt herein und fragt nach einem Rouge. Ich biete ihr eines an und zwischen zwei Produkten lässt sie plötzlich einen lauten Furz los. Sie entschuldigt sich und furzt weiter. Es war unmöglich, ihr noch ein weiteres Produkt anzubieten. FML

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By poils* - 30/03/2025 07:00

Heute bin ich wegen einer Knöchelverstauchung beim Physiotherapeuten. Ich ziehe mich aus und lege mich auf die Liege. Nachdem er mein Sprunggelenk und meine Beine lange angeschaut hat, fragt er mich nicht, wie es passiert ist, sondern nur, ob ich im Rechtsstreit mit meiner Kosmetikerin bin. FML

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By paspied - 10/06/2025 14:00

Heute, im ICE, versuche ich, einem sehr süßen Mädchen gegenüber von mir ein verstecktes Zeichen mit dem Fuß zu geben. Da ich keine Reaktion bekomme, werfe ich einen Blick unter den Tisch. Sie saß im Schneidersitz ohne Schuhe auf ihrem Platz. Ich habe minutenlang einem leeren Schuh Zuwendung gegeben. FML

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By Fever - 14/02/2025 17:48

Heute, Termin beim Arzt. Als ich dem Arzt meine Symptome schilderte, spielte mein müdes Gehirn spontan mit den Worten: Anstatt zu sagen: "Ich schnäuze und huste viel", hörte ich mich sagen: "Ich berühre mich und schäume viel". FML

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By Vnuk - 30/03/2025 11:16

Heute, nachdem ich in einem Videospiel viel Fortschritte gemacht hatte, kam meine fünfjährige Tochter, ging hinter den Fernseher, zog den Stecker meiner Konsole und sagte, den Kabel schwenkend: 'Mama hat gesagt, stopp! Wir essen!' FML

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By Anonymous - 10/06/2025 22:00

Heute beuge ich mich über den Hintern meines Mannes, um nachzusehen, weil er sagt, dass er etwas auf der Pobacke hat. Ich gehe ganz nah ran, weil ich nichts sehe. Und dann lässt er einen riesigen Furz direkt in mein Gesicht. FML

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By Anonyme - 14/02/2025 21:48

Heute, hat mein Freund entdeckt, dass er ein absolutes Gehör besitzt. Wie, fragen Sie? Er hat es gleich beim ersten Versuch geschafft, die Tonhöhe des Pupses herauszuhören, der mir gerade entwich. FML

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By c'estplusunepetitefille - 30/03/2025 15:16

Heute kann ich es nicht ertragen, meine kleine Schwester auch nur die beiläufigsten Anspielungen auf das Thema machen zu hören, seit ich weiß, dass sie keine Jungfrau mehr ist. Sie hat mitten im Wohnzimmer einen lauten Orgasmus vorgetäuscht. FML

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By Idjy - 11/06/2025 06:32

Heute habe ich für eine bessere Haltung einen höhenverstellbaren Schreibtisch mit passendem Hocker gekauft. Da er sich nicht mehr auf meinen Schoß legen kann, liegt die Katze nun auf meinen Unterarmen. FML

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By Anonymous - 15/02/2025 02:00

Heute, hat mein Mann beschlossen, den Valentinstag nicht zu feiern, weil "es ein kommerzielles Fest ist." Er hat offenbar vergessen, seine Arbeitskollegin zu informieren, die ihm ein Geschenk gemacht hat. FML

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By Inconnu - 30/03/2025 19:16

Heute bin ich sehr, sehr spät für die Schule aufgewacht. Auf meiner Stirn klebte ein Post-it: 'Wenn du vor 10 Uhr wach bist, ändere deine Stimme, wenn die Schule anruft, um eine Entschuldigung zu hören, und lies die Nachricht auf der Rückseite dieses Post-its. Küsse, Mama.' FML

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By Anonyme - 11/06/2025 14:32

Heute arbeite ich am Empfang eines großen Luxushotels. Mein Chef hat mich für eine Woche unbezahlt beurlaubt wegen des Knutschflecks, den mir meine Frau am Hals gemacht hat, was seiner Meinung nach den Gästen unangenehm sein könnte. FML

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By Charlie - 15/02/2025 06:00

Heute, dank meines kleinen Bruders wird Charlie nie wieder verloren gehen. Er ist nun in jedem Album meiner Sammlung von „Wo ist Charlie?“ mit einem Marker markiert. FML

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By Anonyme - 30/03/2025 23:16

Heute habe ich bei einem Abendessen mit Freunden gesagt: 'Es ist schon cool, fürs Liebe machen bezahlt zu werden!' Nein, ich bin keine Escort-Dame oder Pornodarstellerin, ich habe über das letzte Kuscheln mit meinem Freund während der Heimarbeit gesprochen, aber anscheinend haben nicht alle den Kontext verstanden. FML

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By Anonyme - 11/06/2025 23:00

Heute ärgere ich mich über einen lauten und unverschämten Schüler, der zum x-ten Mal meinen Unterricht stört. Genervt erkläre ich ihm, dass es meine letzte Bemerkung ist und dass er danach den Raum verlassen muss. Ich höre ihn zu seinem Nachbarn sagen: "Glaubst du, die hat ihre Tage, oder warum ist die so sauer?" FML

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By Goyat Mylène - 15/02/2025 10:00

Heute, wollte mir meine Katze, wie so oft, ein Küsschen auf die Nase geben. Dabei machten wir beide einen kleinen Schlagstrom aus statischer Elektrizität. Verärgert verpasste sie mir eine Ohrfeige. FML

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Heute hat mich meine Mutter gefragt, was ich mir zu Weihnachten wünsche. Es ist der 24. Dezember und 15:30 Uhr. FML

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Heute habe ich mich auf einer Dating-Seite angemeldet. Innerhalb von weniger als fünf Minuten fragte mich ein völlig Fremder, ob ich meinen Intimbereich rasiere, und ein anderer sagte mir, dass ich zu hässlich bin, um mir etwas anderes als Sex anzubieten. Ich bleibe lieber bei meinem Theaterkurs. FML

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Heute, muss ich einen schweren Karton abholen. Kein Platz. Schließlich schalte ich an einem Garagenausgang den Warnblinker ein. Kurz darauf ertönten wiederholt Hupen. Ich rannte hin und rückte mein Auto um. Der Typ hinter mir fährt nicht in die Garage – nein, er parkt einfach direkt davor mit eingeschaltetem Warnblinklicht. FML

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Heute, ich feiere meinen 25. Geburtstag. Zwei Monate Vorbereitung, um dieses Ereignis unvergesslich zu machen. Der Abend war – so sagen zumindest meine Freunde – ein denkwürdiges Erlebnis. Was mich betrifft: Ich habe ihn auf der Toilette in liebenswerter Gesellschaft verbracht. Ihr Name ist Gastro – wir haben etliche schmutzige Sachen angestellt, aber ich habe keinerlei Lust, sie jemals wiederzusehen. FML

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Heute habe ich meine Schwester dabei erwischt, wie sie meinen elektrischen Zahnbürstenkopf als Vibrator benutzte und ihn dann wieder zurück auf den Ständer stellte, als wäre nichts passiert. FML

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Heute, habe ich meine Schwester (30 Jahre, kinderlos, arbeitet zwei Tage pro Woche und ist gerade aus dem Urlaub zurück) zum ersten Mal gefragt, ob sie auf meine beiden Töchter aufpassen kann. Sie kann nicht, sie sei "zu müde". FML

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