Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Jom. L. - 29/03/2025 23:16

Heute hat mich meine Gastfamilie in London zum traditionellen Fünf-Uhr-Tee eingeladen. Damit ich mich nicht fehl am Platz fühle, haben sie den Tee und die Scones gegen Pastis und Oliven ausgetauscht. FML

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Unter Caroline - 10/06/2025 00:32

Heute kocht meine Schwester Eier und fragt mich, wie ich sie möchte. Ich antworte ihr, dass ich sie weichgekocht will und sie meine vier Minuten vor ihren hartgekochten Eiern rausnehmen soll. Sie antwortete sehr ernsthaft: 'Du bist witzig, und wie soll ich wissen, welche deine sind?' FML

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Unter Choupinette damour - 30/03/2025 04:16

Heute, im achten Monat schwanger, warte ich auf meinen Sohn, der einkaufen gegangen ist. Als er zurückkam, hatte er Baby-Ratatouille mitgebracht und sagte, ich könne es essen, weil darauf stand "ab 8 Monaten". FML

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Unter Anonyme - 10/06/2025 08:32

Heute hat mich eine nette Person gefragt, ob wir Handy-Ladegeräte verkaufen. Ich arbeite bei Biocoop. FML

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Unter Didoue1 - 30/03/2025 08:32

Heute habe ich meinen Freund gefragt, ob seine 11- und 14-jährigen Söhne, die 8 Stunden am Tag im Wohnzimmer online spielen und bis Mitternacht schreien, ausnahmsweise am Freitag etwas früher ins Bett gehen könnten, weil ich am nächsten Tag um 5 Uhr morgens aufstehen muss. Seine Antwort? 'Schlaf doch in ihrem Zimmer.' FML

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Unter Insomniaque - 10/06/2025 16:32

Heute, in der überfüllten U-Bahn, lehnte ich mich mit dem Rücken gegen einen Sitz, auf dem bereits die Hand eines etwa sechzigjährigen Mannes lag. Er lächelte mich an und öffnete meinen BH. FML

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Unter Mickey - 30/03/2025 12:32

Heute sind es nun schon eine Woche, dass meine Freundin sauer ist, weil mir Aschenputtel bei unserer kleinen Liebesreise nach Disneyland während der Parade einen 'Kuss' von ihrem Wagen aus zugeworfen hat. FML

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Unter Flyos - 11/06/2025 00:32

Heute bin ich froh, mit meinem Mann zusammenzuleben. Wir haben ein einfaches Prinzip eingeführt: Ich spüle das Geschirr ab, und beim nächsten Mal ist er an der Reihe. Nun, jedes zweite Mal trinken wir aus demselben Glas, schneiden mit demselben Messer, und essen das Dessert abwechselnd mit demselben Löffel. FML

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Unter ericgrenoble - 30/03/2025 16:32

Heute sagte mein elfjähriger Sohn zu seinem fünfjährigen kleinen Bruder: 'Die beste Krankheit ist Magen-Darm. Du gehst nicht zur Schule und darfst Cola trinken.' Der Kleine wird es im Leben weit bringen. FML

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Unter Anonyme - 11/06/2025 09:00

Heute wache ich mit einem dringenden Bedürfnis auf. Ich stehe auf und sehe eine Spinne an der Decke. Ich nehme einen Stuhl, um mich um sie zu kümmern, aber der Stuhl stößt gegen das Glas der Tür. Ich schneide mir beim Aufheben der Glasscherben in den Finger. Ich lege mein Handy unvorsichtig hin und verliere es. Ich wollte nur einem dringenden Bedürfnis nachgeben. FML

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Unter pablito - 30/03/2025 20:32

Heute, mit 25 Jahren, einem guten Bildungsniveau, habe ich gerade vor 15 Leuten erfahren, dass Spatzen keine kleinen Tauben sind, die noch wachsen werden. FML

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Unter nina - 11/06/2025 17:00

Heute, in der U-Bahn, guckt mich ein Teenager an. Mit einer Prise Schüchternheit, die umgekehrt proportional zu seiner Ungeschicklichkeit ist, entscheidet er sich, mich anzusprechen: „Äh… Man sagt dir das wahrscheinlich nicht oft, aber äh… Ich finde dich sehr hübsch.“ FML

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Unter Kermit88 - 31/03/2025 00:32

Heute, obwohl ich 26 Jahre alt bin, sehe ich viel jünger aus. An der Kasse eines Supermarkts wollte ich eine Flasche Cider kaufen, und der Kassierer fragte mich, ob ich wirklich volljährig sei. Nachdem er meinen Ausweis angeschaut hatte, sagte er: 'Wissen Sie, Mädchen, die volljährig sind, aber jünger aussehen, sind in der Erwachsenenfilmindustrie sehr gefragt.' FML

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Unter Anonyme - 12/06/2025 01:32

Heute haben mich meine Eltern anstelle meiner Schwester zu einem Termin gebracht, dann vergessen, mich darüber zu informieren, dass sie mich nach der Schule doch nicht abholen können, und mich 15 Minuten vor der Tür stehen lassen, weil sie die Klingel des Hauses nicht gehört haben. In 6 Tagen sind Prüfungen. FML

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Unter chineseboy - 31/03/2025 04:32

Heute haben mir meine Kollegen eine Liste mit Namen für mein zukünftiges Kind vorgeschlagen: Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy und sogar Grizz. Mein Nachname ist Li. FML

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Unter EpicFail - 12/06/2025 10:00

Heute macht mein Sohn sein Abitur. Nachdem ich ihm gepredigt hatte, wie wichtig dieses Zeugnis ist, was er meiner Meinung nach nicht wirklich verstanden hat, angesichts seiner bescheidenen Lernbemühungen, erwiderte er einfach: 'Mama hat mir gestanden, dass du zu den 1 % gehörst, die 1968 ihr Abitur nicht geschafft haben, also ist alles gut, oder?' Das stimmt... FML

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Unter Gauthier - 31/03/2025 08:32

Heute übernachtet meine Freundin bei mir und ich bin total nervös. Warum? Weil sie mich gestern, als wir ziemlich intensiv gekuschelt haben, gefragt hat, ob ich wirklich eine Erektion habe, bevor sie sich von mir abwandte. Dabei hatte ich tatsächlich eine. FML

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Unter Fabien SPAGNOLO - 12/06/2025 18:00

Heute, anlässlich meines zwanzigsten Sommers, wurde ich zu einem wunderschönen Anwesen in der Toskana mitten in den Weinbergen eingeladen. Doch es wurde zum Höllentrip: Die ganze erweiterte Familie samt Kindern ist da, und der Gastgeber quartiert mich in ihren Schlafsaal-Krabbelgruppe-Kinderhort ein. Babysitten und Windeln wechseln zwischen Geschrei und Weinen. Keine dolce vita für mich. FML

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Unter greenawk - 31/03/2025 12:48

Heute haben meine Freundin und ich auf dem Boden neben dem Bett geschlafen. Sie wollte ihren Hund, der 'zuuuuuu süüüüüüß' war und das ganze Bett eingenommen hatte, nicht wecken. FML

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Unter Anonyme - 13/06/2025 02:00

Heute bin ich mit meinem Mann auf dem Weg zu einem Konzert, also gehe ich in die App, um die E-Tickets herunterzuladen. Es stellt sich heraus, dass es im Geschäft abzuholende Tickets waren. Es ist 19 Uhr, es ist ein Feiertag, also gehen wir nach Hause, nachdem wir 150 € umsonst ausgegeben haben. FML

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Unter Ah... - 31/03/2025 16:48

Heute habe ich meinem besten Freund gesagt, er solle seine hochschwangere Freundin beruhigen, die eifersüchtig auf unsere platonische Beziehung ist. Da fing er an zu weinen: Er ist eigentlich in mich verliebt. FML

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Unter Anonyme - 13/06/2025 10:00

Heute hat mich mein Mann gefragt, ob er mit einer Kindheitsfreundin, von der ich noch nie gehört habe, ins Restaurant gehen kann. Natürlich fand ich später heraus, dass es eine Geliebte war. Ich hatte ihnen vorher noch gesagt: "Viel Spaß, habt einen schönen Abend." FML

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Unter nuagevert - 31/03/2025 21:16

Heute ist meine Frau in der Entbindungsklinik. Also habe ich mich heute Morgen um die Kinder gekümmert. In der Schule sagte die Lehrerin zu mir, während sie die Kinder ansah: "Wir mögen es, wenn die Väter sie anziehen. Was haben wir da immer zu lachen!" FML

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Unter Mateal47 - 13/06/2025 18:32

Heute organisiert meine Studentenvereinigung, wie jedes Jahr, ein Open-Air-Festival Ende Mai, was viel Zeit und Geld kostet. Es wurde schon 2 Jahre in Folge wegen Regen abgesagt. Heute ist das dritte Jahr. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 01:16

Heute bin ich zu meinem Sportphysiotherapeuten gegangen, den ich nach einer Operation (Kreuzbandriss) sehe. Dort ist das eine übliche Verletzung, viele Fußballer, Handballer und Skifahrer, die sind daran gewöhnt. Das Problem? Ich bin nicht sportlich, ich bin einfach in ein Maulwurfloch gefallen, weil ich bei einer Party betrunken war. FML

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Unter Anonyme - 14/06/2025 02:32

Heute, während eines Familienessens, fängt jeder an zu erzählen, woher sein Vorname stammt. Da ich es nicht weiß, antwortet meine Mutter an meiner Stelle und sagt, dass sie meinen Namen auf einem Grab gefunden hat, als sie auf dem Friedhof spazieren ging. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 05:16

Heute habe ich mich für einen 9 km Lauf angemeldet, der in einem Monat stattfindet. Nachdem ich heute Nachmittag joggen war, habe ich festgestellt, dass ich einen Monat Zeit habe, um zu trainieren, mehr als 200 Meter laufen zu können. FML

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Unter Anonyme - 14/06/2025 10:32

Heute, während ich gemütlich fahre, hält mich ein Polizist zu einer Kontrolle an. Als er auf meiner Höhe angekommen ist, gibt er verlegen zu, dass er das Trinkmus, das ich in der Hand habe, mit einem Handy verwechselt hat. Er sagt: 'Aber keine Sorge, es ist derselbe Tarif: 3 Punkte und 90 Euro.' FML

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Unter Leina - 01/04/2025 09:16

Heute habe ich meiner Freundin über MSN mein Bewerbungsschreiben geschickt, um ihr bei ihrem zu helfen. Neben der Zeile 'Ich bin bereit, meine Fähigkeiten zu Ihrer Verfügung zu stellen', habe ich hinzugefügt 'einschließlich unter den Tisch kriechen', um sie zum Lachen zu bringen. Den Rest der Geschichte, den kennen wir ja... FML

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Unter Idjy - 14/06/2025 18:32

Heute habe ich zum ersten Mal das Fenster im Obergeschoss weit geöffnet. Die Katze: 'Ha! Ein neuer Eingang für potenzielle Eindringlinge? Keineswegs! Ich werde darauf pinkeln, um klarzustellen, dass das hier auch mein Revier ist!' FML

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Die Spitze

Heute, rufe ich den Reparaturdienst für mein fast neues MacBook an, weil es kaputt ist. Der Techniker fragt mich nach der Seriennummer, die sich auf der Unterseite des Geräts befindet. Also hebe ich es hoch, um nachzusehen, aber es kippt um und zerschellt auf dem Boden. FML

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Heute, wie jeden Abend, schaue ich eine Fernsehsendung, bei der man Geld gewinnen kann. Ich kenne die Antwort und habe normalerweise Glück. Ich greife zum Telefon, bevor ich mich erinnere, dass ich in Guadeloupe wohne, wir eine Zeitverschiebung von 6 Stunden haben und der Gewinner bereits feststeht. FML

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Heute, ich ging mit meiner 4-jährigen Tochter, um meinen Mann beim Bogenschießen zu besuchen. Wie immer benahm sie sich furchtbar: Sie schrie, rannte wild umher, klaute Dinge, schlug Leute, war unverschämt und riss Plakate ab… Ein Schütze rief ihr zu: "Geh zu deiner Mutter, sonst fresse ich dich!" Noch nie hatte ich sie so brav erlebt. FML

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Heute, ich mache einen schönen Spaziergang im Park mit meinen zwei großen Hunden. Alles verlief gut, bis ich die Autoschlüssel verlor – und zwar in hohem Gras, um das Ganze noch witziger zu machen – mit den Hausschlüsseln darin. FML

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Heute hat mein Freund mir den Slip zurückgebracht, den ich das letzte Mal bei ihm vergessen hatte. Nur war es nicht meiner. FML

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Heute, habe ich eine neue Kollegin kennengelernt. Sie: "Hallo, ich heiße Peggy!" Ich, während ich auf mich selbst zeige: "Und Leah." In Gedanken: "Mist, sie wird denken, dass ich Eléa heiße – ich muss ihr klarmachen, dass ich wirklich nur Leah bin." Ich: "Ich bin's." FML

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