Top

Top of the day Top of the week Top of the month

Top of the year

Top all time

By Solitude - 14/12/2025 03:31

Heute, helfe ich einer blinden Frau beim Überqueren der Straße. Sie stößt mich heftig weg und ruft, ich sei verrückt. Tatsächlich war sie gar nicht blind. Die Sonnenbrille? Die war… für die Sonne. Der weiße Stock? Der Stiel eines frisch im Supermarkt gekauften Wischmopps. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By Anonymous - 12/08/2025 20:31

Heute, während ich im Stau festsaß, hat mein Sohn heimlich den Rückwärtsgang bei der Automatik eingelegt. FML

agreeclassic 42

vote type 1 16

By Anonyme - 14/08/2025 21:31

Heute, das erste Mal mit meinem asthmatischen Freund. Er muss jedes Mal sein Ventolin-Spray benutzen, sobald die Bewegungen schneller werden. FML

agreeclassic 42

vote type 1 16

By Charline - 18/08/2025 07:31

Heute, feiern mein Mann und ich unseren zweiten Hochzeitstag. Nach einem schönen Essen im Restaurant beschlossen wir, mitten auf dem Land im Auto zu kuscheln. Problem: Es war so heiß, dass wir nichts weiter machen konnten, und das Auto blieb im Feld stecken. Wir haben eine Stunde auf den Pannendienst gewartet. FML

agreeclassic 42

vote type 1 17

By Vanessa92 - 19/08/2025 16:31

Heute, spaziere ich durch Paris und finde einen 50‑Euro‑Schein. Ich hebe ihn auf. Ein kleines Mädchen kommt auf mich zu und sagt: „Oh, tut mir leid, meine Mutter hat ihn fallen lassen, danke, dass du ihn aufgehoben hast.“ Sie geht dann zu ihrer Mutter zurück und sagt zu ihr: Schau, Mama, ich habe einen Schein gefunden. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By Idjy - 22/08/2025 10:31

Heute, meine Katze hat eine leichte Anämie, also gebe ich ihr Leber. Um keinen eifersüchtig zu machen, stelle ich für jede Katze einen Napf hin. Dann frisst sie alle Näpfe leer und erbricht sich auf das Kissen, weil sie, wenn es ihr schmeckt, nicht kaut. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By snaploose - 02/09/2025 07:31

Heute, ich sitze im Restaurant mit einem Mädchen, auf das ich scharf bin. Ich bekomme ein Snapchat-Video, öffne es — und alle meine Freunde singen im Chor: 'Er fickt Julie, er fickt Julie'. Wegen euch, Jungs, habe ich Julie nicht gevögelt. FML

agreeclassic 42

vote type 1 16

By Anonyme - 07/09/2025 03:31

Heute, obwohl er mir persönlich die Flugtickets bezahlt hat, um mich in die USA zu holen, verbringt mein Freund seine ganze Zeit lieber mit Videospielen, anstatt Zeit mit mir zu verbringen. FML

agreeclassic 42

vote type 1 16

By zilli - 11/09/2025 22:31

Heute, Mathearbeit. Wie groß war die Wahrscheinlichkeit, dass ausgerechnet Taschenrechner x genau in dem Moment t abstürzt, als der Lehrer vorbeikam — und zwar genau dann, als meine Spickzettel auf dem Bildschirm sichtbar waren? Ergebnis der Rechnung: vier Stunden Nachsitzen. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By Patience - 17/09/2025 11:31

Heute habe ich einen cholerischen Ehemann. Er hat es sogar geschafft, sich mit ChatGPT anzulegen. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By Anonyme - 09/10/2025 23:31

Heute, frisch verheiratet rufe ich meine Großmutter zum ersten Mal seit der Hochzeit an. Sie sagt: „Deine Mutter war umwerfend, und du, ja, na ja… du bist halt stämmig, da hattest du wohl keine Wahl.“ Ich bin zwar dick, aber ich stehe zu mir und fand mich an meinem Hochzeitstag wunderschön. FML

agreeclassic 42

vote type 1 17

By Un zéro, bal au centre. - 18/10/2025 15:33

Heute, ich verteile Flyer für eine Hausvorführung zu Schönheitsprodukten. Um ihn zu necken gebe ich einem unsympathischen Kollegen einen Flyer und sage: „Willst du nicht eine kleine Teintcreme?“ Er antwortet: „Die benutze ich jeden Tag – gegen Hämorrhoiden, so sehr gehst du mir auf den Sack.“. FML

agreeclassic 42

vote type 1 17

By Anonyme - 21/10/2025 07:31

Heute, während mein Sohn sich weigert, zu seinem Vater zu gehen, erfahre ich, dass mein Ex bei seinem neuen Schwiegervater eine Bescheinigung angefordert hat, dass er 'ein guter Vater' sei, obwohl unser Sohn diesen Mann in zweieinhalb Jahren erst zweimal getroffen hat. Die Aussage eines im Alltag praktisch unsichtbaren 'Phantoms' scheint offenbar mehr zu gelten als die unseres Kindes. FML

agreeclassic 42

vote type 1 15

By Pierre - 26/10/2025 15:31

Heute, als ich Kondome in der Apotheke kaufe, ruft die Frau hinter mir in der Schlange: "Also, Pierre — du gehst einkaufen?" Ich hatte mir schon gedacht, dass sie meiner Mathelehrerin ähnlich sah. FML

agreeclassic 42

vote type 1 17

By Anonyme - 01/11/2025 01:31

Heute, kleines romantisches Halloween-Dinner. Da sie in der Küche nicht gerade begabt ist, zeigte meine Frau dafür umso mehr Kreativität bei der Tischdekoration: meine schmutzigen Boxershorts und Socken, die unter unserem Bett herumlagen, und Wattestäbchen, die neben den Mülleimer gefallen waren. FML

agreeclassic 42

vote type 1 17

By Muwz - 17/11/2025 19:31

Heute, am Strand. Ich setze mich hin und sehe am Wasser eine Plastiktüte. Um eine gute Tat zu tun und die Umwelt zu schützen, beschließe ich, die Tüte aufzuheben. Es war keine Tüte, sondern eine Qualle. FML

agreeclassic 42

vote type 1 19

By Anonyme - 29/11/2025 06:31

Heute, Polizisten kamen, um mich festzunehmen, und legten mir vor meinem Chef Handschellen an. Vier Stunden später im polizeilichen Gewahrsam begriff ich, was passiert war: Ein Zahlendreher in einer nationalen Identifikationsnummer – und aus dem Büroangestellten war plötzlich ein Drogenhändler mit mörderischen Tendenzen geworden. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By Oh_Mince - 06/12/2025 17:31

Heute, da meine Sporttasche bis oben hin mit Reitsachen gefüllt war, musste ich meine Reitgerte in der Hand tragen. Alle Männer, denen ich begegnet bin, sahen mich lüstern an, und ein Kontrolleur in der U-Bahn machte in meiner Nähe seinen Kollegen einen SM-Witz. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By Anonyme - 14/08/2025 05:31

Heute, und das schon seit mehreren Monaten, sind meine Eltern überzeugt, dass ich mit einer meiner besten Freundinnen zusammen bin. Ich liebe sie, aber ich habe diese Gefühle aus vielen verschiedenen Gründen hinter mir gelassen. Sie hingegen erwarten, dass ich die Beziehung endlich offiziell mache. FML

agreeclassic 42

vote type 1 19

By arthur - 25/08/2025 21:31

Heute, beschwere ich mich beim Stromanbieter, weil wir heftige Stromausfälle haben. Der Monteur kommt und findet nichts Auffälliges. In Wirklichkeit war es meine Frau, die sich diesen Trick ausgedacht hat, um mir zu beweisen, dass ich ohne Fernseher, Computer und PlayStation leben kann und um mich dazu zu bringen, das Holz zu hacken, das ich seit einem Jahr versprochen hatte. FML

agreeclassic 42

vote type 1 16

By sego - 16/09/2025 19:31

Heute, ich schreibe drei Kumpels dieselbe SMS: „Hey, hast du Lust, morgen Abend etwas zu unternehmen? Hoffe, bis bald. Küsschen.“ Zumindest war ich mir sicher, dass ich ausgehe. Wie groß waren die Chancen, dass die drei gerade zusammen waren, als sie die Nachricht bekamen? Nicht besonders. FML

agreeclassic 42

vote type 1 16

By Holaf - 01/10/2025 04:31

Heute, habe ich die Bedeutung von 'sang-froid' gelernt. Ich bin mit einer Mitfahrgelegenheit sechs Stunden gefahren. Er war sehr gesprächig und hat über viele Themen geredet, die Fahrt hätte also angenehm sein können. Leider hat er gelispelt. Ich bin Logopädin. Meine Ohren bluten. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By Anonyme - 15/10/2025 00:31

Heute, in der Übung gebe ich meinen Schülern eine abiturähnliche Aufgabe, insgesamt etwa zehn Seiten. Ein Schüler kommt zu mir, ganz ernst, und sagt: „Herr, das ist zu lang. Mit der kostenlosen Version von ChatGPT kann man nicht so viele Seiten bearbeiten, und ich werde dafür nicht extra zahlen, nur wegen Ihres Kurses“. FML

agreeclassic 42

vote type 1 16

By Anonyme - 21/10/2025 08:31

Heute, habe ich mich 30 Minuten lang darüber geärgert, dass ich meinen neuen Rasentraktor nicht starten konnte, bis mein Mann mir in 10 Sekunden sagte: 'Bist du sicher, dass da Benzin drin ist?' Naja, wusste ich nicht und… Problem gelöst. FML

agreeclassic 42

vote type 1 17

By Moncherry - 24/10/2025 17:31

Heute, unser Sohn kam völlig betrunken nach Hause. 'Ich hab zwei Schachteln Mon Chéri gegessen — die sind doch alkoholhaltig, die Dinger!' war die einzige Ausrede, die ihm einfiel. FML

agreeclassic 42

vote type 1 19

By FiletAméricain - 25/10/2025 09:31

Heute, wird mir vorgeworfen, die Realität nicht zu sehen, manipuliert zu sein, schwach zu sein und sogar mythomanisch zu sein. Warum? Weil ich an meinem Mann nichts auszusetzen habe, und das erscheint der Freundinnenrunde, mit der ich mich unterhalte, verdächtig. FML

agreeclassic 42

vote type 1 19

By PuceauEtSeul - 31/10/2025 10:31

Heute, ich bin 19 Jahre alt und meine allererste Freundin gesteht mir, dass sie noch Jungfrau ist. Gerührt von diesem Vertrauensbeweis, aber etwas verlegen, antworte ich ihr, dass ich auch Jungfrau bin. Sie hat mit mir Schluss gemacht. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By catsitter - 02/11/2025 10:32

Heute, meine Babysitterin hat mich versetzt. In aller Eile habe ich sie durch eine andere ersetzt, die ich nicht kenne, und ihr erklärt, dass mein Sohn sehr unruhig ist und man ihn nicht aus den Augen verlieren darf. Sie antwortete: "Oh, machen Sie sich keine Sorgen, ich habe eine Katze, ich weiß, wie man damit umgeht." Seltsamerweise habe ich jetzt Angst. FML

agreeclassic 42

vote type 1 19

By Thibault1898 - 12/11/2025 12:31

Heute, ich bin Mathematiklehrer an einer weiterführenden Schule und am letzten Schultag hat mir ein Schüler der 9. Klasse einen Zettel hinterlassen: „Danke für dieses Jahr. Ich gehe mit soliden Grundkenntnissen, vor allem im Zeichnen.“. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By Touche-le-fond - 05/12/2025 09:31

Heute, nachdem ich in meinen 23 Lebensjahren schon so oft gescheitert bin, habe ich gerade einen neuen Tiefpunkt erreicht: meine zwei Ebenen über mir stehende Vorgesetzte bei Disneyland hat mich gefeuert und gesagt, ich sei "irgendwie... na ja, ein bisschen langsam." Ich arbeite als Straßenkehrerin in Discoveryland und habe offenbar nicht das nötige Können. FML

agreeclassic 42

vote type 1 17

VDM sur Facebook

Top

Heute, dringend aufs Klo, als ich im Supermarkt ankam. Ich gehe so schnell wie möglich zu den Toiletten der Einkaufspassage. Großes Geschäft erledigt und… kein Papier auf der Toilette, keine Taschentücher bei mir. Verlasse die Kabine im Ninja-Modus, Hose halb runter, um die Kabine zu wechseln und mich abwischen zu können. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, siebenunddreißigste Fahrstunde. Mein Fahrlehrer gibt mir die Autoschlüssel und sagt, ich solle sie drehen. Ich drehe sie in meiner Hand... FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, in einem angesehenen Unternehmen angestellt, beschließe ich, alles hinzuschmeißen, um zu meinem Freund nach Kolumbien zu ziehen. Ich möchte ihn überraschen und komme unangekündigt in seiner Wohnung an. Sein Mitbewohner öffnet mir die Tür. 'Er wohnt nicht mehr hier, er ist mit seiner Freundin nach Chile gezogen.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, das Mädchen, in das ich immer noch hoffnungslos verliebt bin und das mich vor einem Monat verlassen hat, will mich treffen, um zu reden. In dem Glauben, dass sie unsere Trennung bereue, lade ich sie auf einen Kaffee ein. Ich komme voller Freude an und erfahre, dass sie lediglich meinen Segen für ihre Beziehung mit ihrem neuen Freund möchte, mit dem sie nun schon über einen Monat zusammen ist. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute war ich im medizinischen Labor zur Urinuntersuchung. Ich gehe auf die Toilette und es dauert ein wenig, weil ich 'trocken' bin. Durch die Tür höre ich die genervte Stimme der Sekretärin aus dem Flur: 'Na, wir haben Urin verlangt, nicht Sperma.' Der Warteraum war voll. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute bin ich seit Wochen total verknallt in meinen Nachbarn, einen Electro-Musiker, für den Musikgeschmack ein wichtiges Kriterium bei der Wahl seiner Freundin ist. Er kam gerade spontan vorbei, während ich Britney Spears laut hörte und die Texte schrie. Ich glaube, ich kann die Sache vergessen. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0