Ihre Alltagsgeschichten

Runya - 10/04/2025 05:16

Heute habe ich verstanden, dass mein englischer Akzent schlecht ist, als ich die Sprachsteuerung des Chromecast benutze, um nach 'Daredevil Born Again' zu suchen, und Google nach 'Daredevil Porno gay' gesucht hat. FML

sexyangel - 02/07/2025 15:00

Heute hat mein Geschichtslehrer, um "Kapitel 9" zu schreiben, "Kapitel √81" geschrieben. Ja, so ist es, in der elften Klasse im naturwissenschaftlichen Zweig zu sein. FML

jardiland - 25/02/2025 16:16

Heute, mein Hund ist in Panik: Eine monströse Kröte hat sich in meinem Balkongemüsegarten breitgemacht. Ich habe Angst, sie anzufassen, also rufe ich meinen Nachbarn an, damit er mir hilft, sie loszuwerden. Auch er hat Angst, aber zum Glück sind seine Kinder weniger erschrocken – sie machen Instagram-Stories von der ganzen Situation. FML

nawak - 10/04/2025 10:00

Heute habe ich versucht, mich schick anzuziehen, um meinem Großvater zu gefallen, und ich habe einen Rock angezogen. Da er es so wenig gewohnt ist, dass ich feminin aussehe, meinte er, ich sähe wie eine Tussi aus. FML

Jessica - 02/07/2025 23:32

Heute ist es einen Monat her, dass ich jemandem Geld geliehen habe, der mir sagte, dass er nicht genug Geld zum Essen hat, und jetzt habe ich erfahren, dass diese Person ihre ganze Wohnung neu dekoriert hat. Niemand versteht, warum mich das ärgert. FML

Anonyme - 25/02/2025 20:16

Heute, nachdem ich meine Glasfront mit meinem Dampfreiniger zwei Stunden lang gereinigt hatte, hat mein Mann den Rotofil benutzt und dabei zahlreiche nasse Grashalme darauf verteilt. Etwas verärgert bat ich ihn, es noch einmal zu säubern. Er nahm dafür das Tuch, mit dem üblicherweise der Grill gereinigt wird. Meine Fenster sind schwarz. FML

Ludo974peace - 10/04/2025 14:16

Heute habe ich eine Freundin getröstet, die gerade von einem meiner Freunde verlassen wurde. Sie sagt zu mir: 'Ich höre auf mit den schönen Kerlen, das bekommt mir nicht. Ich nehme jetzt einen Typen, der dir ähnelt.' FML

NvxNum7 - 03/07/2025 07:32

Heute erzählte mir meine Großmutter stolz, wie sie einen 'kleinen Mistkerl' abgekanzelt hatte, der ihr eine Nachricht geschickt hatte. Sie sagte ihm, er solle sich verpissen. Als sie mir die Nachricht zeigte, erkannte ich die neue Nummer meines Bruders. FML

public.fr - 10/04/2025 18:16

Heute wurde ich wieder einmal von meinen alten Dämonen eingeholt. In Georgien wurde ich, während ich desorientiert durch die Straßen wanderte, von der Polizei wegen Trunkenheit in der Öffentlichkeit festgenommen. Ich bin... Shia LaBeouf! FML

anna - 03/07/2025 16:00

Heute, in der U-Bahn, hörte ich eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter ab, als ein Fremder mir in die Ohren schrie: 'LÖSCHEN!' Er hat meine Nachricht gelöscht. FML

Ahmerde - 26/02/2025 04:48

Heute, als ich in einer Beziehung mit meinem besten Freund war, den ich wirklich sehr liebe, belauschte ich ein Gespräch zwischen ihm und einer Freundin, in dem er zu ihr sagte: "Ach, aber das heißt nicht, dass wir uns lieben – sie ist meine beste Freundin, mit der ich verrückte Sachen unternehme und auch miteinander schlafe.". FML

Cacahuete - 10/04/2025 22:32

Heute hat mich ein Freund, der DJ ist, gefragt, ob ich die weibliche Stimme in einem seiner Lieder machen möchte. Geschmeichelt habe ich zugestimmt. Das Einzige, was ich sagen musste, war: "Ich bin eine Schlampe, ich bin eine Schlampe." FML

Anonyme - 04/07/2025 00:00

Heute arbeite ich in einem Hotel, und ich war dabei, ein Zimmer mit Verbindungstür zu reinigen, während die Gäste im Nachbarzimmer mit vollem Einsatz zugange waren. Noch nie hat mir die Reinigung eines Zimmers so lange erschienen. FML

Emy - 26/02/2025 08:48

Heute, mein Freund hat eine Packung Nuggets weggeworfen, weil er behauptete, sie seien bereits seit einer Woche abgelaufen. Ich werde ihm wohl noch einmal erklären müssen, dass es einen Gefrierschrank gibt. FML

Misstaigne - 11/04/2025 02:32

Heute, während ich der Oma, um die ich mich kümmere, helfe, ihre Kompressionsstrümpfe anzuziehen, entdecke ich ein Haar auf ihrem Bein. Ich ziehe schnell daran. Als ich den Fuß der Oma in mein Gesicht bekam, habe ich verstanden, dass es sich um eines ihrer Haare handelte, ein sehr langes Haar. FML

Anonyme - 04/07/2025 08:00

Heute denken meine Freunde, dass ich nie etwas mit meiner Tochter unternehme, obwohl ich das tue. Warum? Weil ich nie etwas in den sozialen Medien poste. FML

Anonyme - 26/02/2025 13:00

Heute, habe ich mich zum Karneval als Frau verkleidet. Einer meiner Lehrer erkannte mich nicht und flirtete kräftig mit mir. FML

Gégéré Bidoudoux - 11/04/2025 06:32

Heute wünscht mir jeder, dass ich einen schönen Urlaub habe. Das ist sehr nett. Nur bin ich Student im ersten Jahr des Medizinstudiums. FML

Sebaaa - 04/07/2025 16:00

Heute hat Google Maps mein „Zuhause“ auf das Geschäft gesetzt, in dem ich mein Bier kaufe. FML

julilie71 - 26/02/2025 21:00

Heute, mein Handy ist im Eimer, mein Knöchel liegt in Scherben und mein Nacken ist blockiert. Heute, bin ich beim Treppenabstieg auf meine Katze getreten. FML

Anonyme - 11/04/2025 10:32

Heute habe ich meine Einkäufe auf das Laufband gelegt und dann in meine Einkaufstasche gepackt. Bevor sie an der Kassiererin vorbeigingen. Ich muss wirklich schlafen. FML

Anonyme - 05/07/2025 00:00

Heute hatte ich einen Termin für Einstellungsprüfungen bei der deutschen Arbeitsagentur. Ich nahm eine Stunde Fahrt in der brütenden Hitze auf mich. Am Ende waren die Personen, die den Test durchführten, mehr damit beschäftigt, ihren Urlaub zu planen, als uns die Anweisungen zu erklären. Für die anderen Bewerber und mich: Pech gehabt. FML

Anonyme - 11/04/2025 14:32

Heute habe ich einer 37-jährigen Patientin ein Zäpfchen gegeben, damit sie es sich selbst verabreicht. Als ich 10 Minuten später vorbeischaue, erwische ich sie dabei, wie sie darauf herumkaut: "Ihr Ding ist seltsam. Es klebt an den Zähnen." FML

Starbuck47 - 05/07/2025 08:00

Heute fuhr ich wie jeden Tag mit meinem Zweirad zur Arbeit. Ich begegnete einem Motorradfahrer, der mir winkte, und ich grüßte eifrig zurück. Sein Gruß verwandelte sich jedoch in einen Stinkefinger, als er bemerkte, dass ich einen Roller fuhr. FML

Élysa Delanchy - 27/02/2025 05:00

Heute, während meiner Arbeit in einer Arztpraxis, wurde ich vom Vater eines Patienten heftig angemeckert, weil man ihm gesagt hatte, er solle seine Gesundheitskarte, den Arztbrief und das Geld zur Bezahlung mitbringen – aber nicht seinen Sohn, obwohl der Termin für seinen Sohn war. FML

Lolie - 11/04/2025 18:48

Heute kommt die Vertretungslehrerin meiner Lehrerin und bleibt bis Weihnachten. Jeder amüsiert sich damit, ihren Vornamen zu ändern: Roberta, Geraldine und Co. sind jetzt Teil der Klasse. Die Lehrerin merkt es. Sie fragt mich. "Wie heißt du? – Lolita. – 1 Stunde Nachsitzen!" Das ist mein echter Name! FML

Leynita - 05/07/2025 16:00

Heute bin ich auf eine Party gegangen, wo ich schnell einen süßen Typen entdeckt habe. Ich fange an, mich mit ihm anzufreunden, als plötzlich ein Mädchen, das ich mehr oder weniger kenne, ankommt und mich fragt: 'Ist das dein Freund? — Ääh, nein. — Ah, okay, cool.' Und dann knutscht sie ihn direkt vor meiner Nase ab. FML

Idjy - 27/02/2025 09:00

Heute, ruft mich eine Freundin an, und ich mache den Scherz, dass sie keine weitere Ausrede braucht als Müdigkeit, wenn sie unser Treffen absagen muss. Sie wurde von einem betrunkenen Typen auf einem Roller angefahren. Neun Tage Arbeitsunfähigkeit. FML

ortho - 11/04/2025 22:48

Heute bin ich Logopäde in Norddeutschland und verzweifle: Nein, ein 'Säufer' ist kein Gemüse aus dem Garten. FML

L'EPOUVANTABLE HOOOONTE DE MA VIE - 06/07/2025 00:32

Heute war ich mit einer Freundin einkaufen. Ich habe lange mit der modebegeisterten Verkäuferin geredet und mich verabschiedet. Zwei Minuten später sagt meine Freundin: 'Du hast die Verkäuferin echt gut abgelenkt! Während du geredet hast, habe ich dieses Kleid geklaut!' und hält es stolz vor mir hoch. 'Nun, Sie werden es mir zurückgeben...' sagt die Verkäuferin hinter uns. FML

Heute, trug ich einen Rock und wir befanden uns im Obergeschoss eines Hausbootes. Der Boden war aus Glas. Ich trug keine Unterhose. FML

Heute, musste ich meiner Mutter ein Zäpfchen verabreichen. Wo ist das Problem, fragt ihr? Nun — sie hat beide Arme im Gips. FML

Heute, findet ein Schwimmtest für alle 11. Klassen des Gymnasiums statt. Meine Klasse ist als erste dran, und kurz vor Beginn des Tests hat ein Typ sich übergeben, was wegen des Gestanks zu zwei weiteren Erbrechungen führte. Die Lehrer wollten den Test nicht absagen, der Rettungsschwimmer hat mit einem Wasserschlauch gereinigt, und die anderen Klassen werden es nie erfahren. FML

Heute, als langjähriger Single, mache ich seit ein paar Wochen eine strenge Diät. Ich habe ein wenig Hunger und öffne den Kühlschrank... Ich bekam eine Erektion, als ich eine Scheibe Schinken sah. FML

Heute, ich stehe an einer roten Ampel, als die Ampel auf Grün wechselt. Der Autofahrer gegenüber schneidet mir den Weg ab. Nachdem ich gehupt habe, steigt er aus seinem Auto aus, um mich daran zu erinnern, dass derjenige, der zuerst den Blinker setzt, Vorrang hat. FML

Heute, früh am Morgen, wollte ich vor der Arbeit noch einen coolen Spruch herauslassen und dachte, es kämen nur Gase heraus. Ich habe sehr stark gedrückt, während meine Freundin zusah. Am Ende musste ich duschen und wechselte meine Unterhose, Hose und Socken. Ich kam zu spät zur Arbeit, bekam eine Verwarnung und niemand glaubte mir. FML