Ihre Alltagsgeschichten

Voldemots - 26/04/2025 14:00

Heute ist es schon zwei Jahre her, dass mein Freund mir nicht sagen kann: 'Ich liebe dich.' Es ist so ein Tabu geworden, dass es mich an das Wort 'Voldemort' in Harry Potter erinnert hat. Ich habe ihm gesagt, er soll 'Voldemort' anstatt 'Ich liebe dich' sagen, wenn es ihm hilft. Es funktioniert perfekt. FML

belle la vie en communauté - 23/07/2025 13:00

Heute ist meine Wohnung so schlecht isoliert, dass ich auf die Toilette ging und synchron mit meinem Nachbarn von oben urinierten konnte. FML

bellelurette - 31/01/2025 20:44

Heute, nach einem Wasserschaden, rief ich eine Nachbarin zu Hilfe, um mir beim Aufwischen des Wassers zu unterstützen. Ich war barfuß, da meine Hausschuhe und Socken durchnässt waren. Das Aufwischen verursacht Rückenschmerzen. Ich sagte das zu meiner Nachbarin. Sie entgegnete: "Wenn du Rückenschmerzen hast, dann liegt es daran, dass du barfuß bist." FML

sexe_(re)creatif - 08/03/2025 00:48

Heute hat meine Freundin, die als Werbetexterin arbeitet und auf der Suche nach Inspiration war, endlich den kreativen Slogan gefunden, nach dem sie seit Tagen gesucht hat. Ich wäre sehr glücklich für sie gewesen, wenn sie ihn nicht direkt vor dem Orgasmus hinausgeschrien hätte. Und das Schlimmste: Sie hat ihn sofort in ihrem Smartphone notiert. FML

iria - 26/04/2025 22:32

Heute habe ich so wenig soziales Leben, dass ich meine Schulsachen für September schon gekauft habe. FML

VDMalamenthe - 23/07/2025 22:00

Heute, um meinen Bruder zum Lachen zu bringen, wollte ich die Rocker nachahmen, die beim Gitarrensolo im Rausch den Kopf nach vorne werfen. Ich habe lange Haare und habe vergessen, dass sich das Fliegenpapier über mir befand. FML

Viedemerde - 31/01/2025 21:48

Heute sind wir alle Charlie. FML

Chouquette21 - 08/03/2025 05:00

Heute hat mich mein 5-jähriger Sohn dazu gebracht, ein super gruseliges und ebenso teures Halloween-Kostüm zu kaufen. Zu Hause wollte er es gleich anprobieren. Als er sich im Spiegel sah, bekam er selbst Angst und will es nun nicht mehr tragen. FML

Anonyme - 27/04/2025 06:32

Heute, spät am Abend, erhalte ich eine kurze und äußerst erotische SMS von meinem Schwarm. Derselbe Schwarm, der sein Alkoholpegel offenbar regelmäßig falsch einschätzt und der mich aus heiterem Himmel seit gut einem Monat ignoriert... Und sich offensichtlich beim Empfänger vertan hat. FML

Plus faim. - 24/07/2025 06:32

Heute schwärmt meine Freundin von ihren neuen Damenbinden. 'Wenn du die Vorderseite ansiehst, ist sie kaum gefüllt, während man auf der Rückseite alles sieht, was bereits aufgenommen wurde! Bemerkenswert, oder?' Ich bemerke vor allem das große Blutgerinnsel, das den Blaubeeren auf dem Kuchen ähnelt, den ich gerade esse. FML

Anonyme - 31/01/2025 22:52

Heute, ich unterrichte über das Harnsystem. Ich erkläre, dass es sich um die Beseitigung der Abfallprodukte handelt, die wir in unserem Urin finden. Ich führe als Beispiel an, dass der Urin violett werden kann, wenn man Rote Bete isst. Eine Schülerin fragt mich: "Aber warum fressen Kühe dann Gras und pinkeln Milch?". FML

pillier444 - 08/03/2025 09:16

Heute ist es ein Jahr her, dass ich mit meinem Freund zusammen bin. Seit Beginn der Beziehung hatten wir beim Sex keinen Geschlechtsverkehr, weil er sich dabei nicht wohlfühlte. Nach vielen Gesprächen haben wir uns schließlich dazu entschieden, diesen Schritt zu wagen, und ich habe absolut nichts gefühlt. FML

Mymynoir - 27/04/2025 15:00

Heute, nach einem 15-tägigen Besuch meiner Schwiegermutter in den Ferien, sprach sie bei ihrer Rückkehr nicht über die Gerichte, die ich für sie zubereitet habe, die Schönheit der Insel oder ihre Enkelkinder, nein. Angeblich bin ich 'eine faule Person, die die ganze Zeit schläft und ihren Sohn ausnutzt.' Es ist klar, sie mag mich nicht. FML

Pams974 - 24/07/2025 14:33

Heute hat mein Mann sein Handy gegen die Wand geschmettert, weil seine Bankkarte nicht funktioniert hat. Jetzt ärgert er sich, weil er gezwungen ist, ein neues für die Arbeit zu kaufen. Ich traue mich nicht, ihm zu sagen, dass der Verkäufer zu mir zurückkam, um zu erzählen, dass sein Kartenleser einfach nur falsch angeschlossen war. FML

Anonyme - 01/02/2025 00:08

Heute, nach meinem Jurakurs plauderte ich entspannt mit einer Kommilitonin. Während unseres Gesprächs sagte sie: "Ist dir aufgefallen, dass es in unserer Studiengruppe jemanden gibt, der gleich viermal wiederholt hat? Ich finde es verrückt, wie stur manche Leute sind." Naja, das bin ich. FML

Julied - 08/03/2025 13:32

Heute war ich bei einer Freundin zum Essen eingeladen. Ich war begeistert von ihrer Soße und ärgerte mich, dass ich keinen Roquefort zu Hause hatte, um sie nachzumachen. 'Oh, ich hatte gar keinen Roquefort! Ich habe einfach nur meinem abgepackten Emmentaler, der seit einer Woche schimmelig war, ein zweites Leben gegeben. Am Ende dieselbe Farbe, derselbe Geschmack, cool, nicht wahr?' FML

christ - 27/04/2025 23:00

Heute nehme ich an einem Live-Rollenspiel zum Thema Mittelalter teil und trage ein Rittergewand. "Ben, Christoph, was macht ihr hier im Wald, verkleidet als Frau?" Tja, ich wusste nicht, dass mein Chef hier joggen geht... FML

thirtycents - 24/07/2025 23:00

Heute, 5 Minuten bevor ich meinen Zug nehme, gehe ich auf die kostenpflichtige, automatische Toilette. Erst als ich die Tür laut hinter mir zuschlagen höre, wird mir klar, dass ich dort meine Handtasche gelassen habe, mit meinen Zugtickets und meinem Geld. FML

Hooker - 01/02/2025 01:16

Heute, bemerke ich einen 20-Euro-Schein, der in der Nähe der Zugtür steckt, und bücke mich, um ihn aufzuheben. Eine ältere Dame ruft dann: "Oh, danke, junger Mann, er muss wohl aus meiner Tasche gerutscht sein!" Enttäuscht gebe ich ihn ihr. Kurz darauf höre ich sie leise zu ihrer Freundin flüstern: "Er war gar nicht meiner." FML

Anonyme - 08/03/2025 17:32

Heute, Reise nach Indien. Während einer Fahrt mit dem Kleinbus ertönt ein regelmäßiges und obsessives Piepen. Laut den Erklärungen des Fahrers ist das einfach der Feuermelder, der 'betriebsbereit' ist. Also, wenn ich es richtig verstehe, hört es auf zu piepen, wenn wir brennen? FML

Anneliese - 28/04/2025 07:32

Heute musste ich meiner Freundin eine überteuerte Jeans kaufen. Warum? Weil die einzige Ausrede, die mir einfiel, als sie mich dabei erwischte, wie ich den Hintern eines hübschen Mädchens anstarrte, die war, dass ich die Marke ihrer Jeans betrachtete, um meiner Freundin die gleiche zu kaufen. FML

julkes - 25/07/2025 07:00

Heute, betriebsärztliche Untersuchung. Die Ärztin bemerkt: "Sie sind zu dick." Dann fügt sie hinzu: "Ihr Informatiker, Sport ist nicht so euer Ding." FML

jonas - 01/02/2025 02:24

Heute, meine Frau und ich haben meinen besten Freund Benoit und seine Freundin eingeladen. Nachdem wir Karl, mein Kind, zu essen gegeben haben, nehmen wir am Tisch Platz und beginnen das Mahl. Mein Sohn, der neben dem Tisch spielt, steht auf und fragt: "Papa, warum zerdrückt Onkel Ben Mamas Fuß?" FML

Anonyme - 08/03/2025 21:48

Heute, wie oft in den letzten 10 Jahren, nehme ich einen Freund bei mir auf, nachdem er sich mit seiner Partnerin gestritten hat. Wir scherzen und unterhalten uns, ich höre ihm zu und tröste ihn. Wir schlafen zusammen, aber es gibt keine unangebrachten Annäherungen. Ein perfekter Abend, voll gegenseitigem Verständnis. Das Problem? Ich bin seit 15 Jahren hoffnungslos in ihn verliebt. FML

roudoudou1245 - 28/04/2025 16:00

Heute kam mein Sohn schreiend und mit wild gestikulierenden Armen auf mich zu und rief: "Mama! Mama! Ich habe ein Häufchen in Form einer Muschel gemacht!" Mein Sohn ist 18 Jahre alt. FML

dchignier - 25/07/2025 15:00

Heute beim Camping komme ich von der Toilette zurück und finde meinen Freund, der auf allen vieren und nackt etwas im Zelt sucht. Verspielt stecke ich meine Hand zwischen seine Beine und sage, während ich sanft schüttle: 'Wem gehören diese kleinen Dinge hier?' Er dreht sich um, völlig perplex. Es war nicht das richtige Zelt. FML

Maman poule - 01/02/2025 03:28

Heute, geht mein Sohn für die ganze Woche auf Klassenfahrt. Mit Tränen in den Augen gebe ich ihm zahlreiche Umarmungen und Küsse, bevor er in den Bus einsteigt. Schließlich entwischt er mir mit den Worten: "Keine Sorge, ich gehe ja auch nicht in den Krieg!". FML

rasta14 - 09/03/2025 01:48

Heute, das erste Mal mit meinem neuen Freund. Als es ernst wurde, fragte er mich, ob ich eine Krankheit hätte, weil "in Pornofilmen die Mädchen keine Haare haben". FML

Anonyme - 29/04/2025 00:00

Heute gibt es eine Schokoladenverteilung für die Bewohner des Altenheims, in dem ich arbeite. Nach über zwei Stunden Warten parkt endlich ein Lastwagen ein. Da wir spät dran für unsere Pflegearbeiten sind, machen wir uns ein wenig lustig und empfangen ihn triumphierend mit einer improvisierten Ehrenformation. Es war ein Mitarbeiter eines Bestattungsunternehmens, der wegen eines Todesfalls kam. FML

adieuvelib - 25/07/2025 23:00

Heute fahre ich mit dem Fahrrad einen steilen Hügel hinauf. Ein Typ auf einem Roller überholt mich und sagt, ich hätte etwas verloren. Ich halte an und schaue mich um. Da ich nichts sehe, frage ich, was es ist. Seine Antwort: 'Du hast deinen Schwung verloren!' Haha, sehr witzig. FML

Heute, fand ich einen süßen Jungen im Bus und wartete auf eine Bremsung, um ihn anzustoßen und ins Gespräch zu kommen. Stattdessen brach ich ihm die Nase, als ich ihm durch die Notbremsung des Fahrers einen Kopfstoß verpasste. FML

Heute hat meine achtjährige Tochter ihrem Schwarm fünf Euro gegeben, damit er sein Zimmer aufräumt. Das hat er auch gemacht. FML

Heute besuche ich einen Laden, der Miniparfums verkauft. Ich nutze die Gelegenheit, als die Verkäuferin mir den Rücken zukehrt, um einige zu stehlen. An der Kasse kaufe ich ein kleines Ding, um keinen Verdacht zu erregen. Die Verkäuferin sagt zu mir: 'Es wäre nicht nötig gewesen, die Miniparfums zu stehlen, ich hätte sie Ihnen geschenkt.' FML

Heute gehe ich zurück zum Arzt, weil die Knöchelschiene, die er mir verschrieben hat und die ich in der Apotheke geholt habe, mir mehr Schmerzen verursacht. Als er sie sieht, sagt er, dass er mir diese nicht verschrieben hat und dass sie tatsächlich ungeeignet ist. Ich werde also nicht so bald meine richtige Schiene bekommen... FML

Heute, habe ich endlich kapiert, dass mein Textverarbeitungsprogramm mich beim ersten Start nach einem Autorennamen gefragt hat, um ihn in den Dateiinformationen zu speichern. Seit zwei Monaten bekommen meine Uni-Professoren also Hausarbeiten mit dem Autorennamen 'Kackprinz'. FML

Heute, ich habe meine Schwiegermutter am Fuß meines Bettes erwischt, als sie mir beim Schlafen zusah. Mein Partner und ich wohnen allein, und ich habe immer noch keine Ahnung, wie sie hereingekommen ist. FML