Alle FMLs

Heute, gehe ich zum Geldautomaten, um Geld abzuheben. Er bietet 10, 20, 30 oder 50 € an. Ich wähle 10, und eine Meldung erscheint: "Keine 10‑Euro‑Scheine mehr verfügbar." Ich entscheide mich dann für 20. Er gibt mir zwei 10‑Euro‑Scheine aus. FML

Heute, shoppen! Ich musste vor den Umkleidekabinen auf meine Freundin warten. Da der Vorhang einen Spalt offenstand, flüsterte ich ihr zum Necken ein psychopathisches „Ich seh' dich“ zu. Falsche Kabine. Eine andere Kundin verpasste mir eine Ohrfeige, und meine Freundin verpasste mir auch noch eine — überzeugt, ich hätte es absichtlich gemacht. FML

Heute, habe ich auf der linken Seite eine Aphte und auf der rechten einen fies abgebrochenen Zahn. Ich habe Hunger. FML

Heute, wurde ich von meiner gesetzlichen Betreuerin (verstärkte Betreuung) angebrüllt, weil ich ihre Kollegin belästigt habe. Ich könnte es ja verstehen, wenn es nicht ungefähr das hundertste Mal gewesen wäre, dass ich versucht habe, sie zu erreichen und keine Antwort bekam, und wenn der Anrufbeantworter der Einrichtung mich nicht immer wieder an die falsche Person weitergeleitet hätte. FML

Heute, wie schon immer, habe ich panische Angst vor Schnecken. Mein elfjähriger Bruder hat mir den fiesen Streich gespielt und mein Federmäppchen damit gefüllt. Stellt euch meine Reaktion vor, als ich sie mitten im Unterricht entdeckt habe. FML

Heute, zweiter Termin bei der Ernährungsberaterin nach einem Monat mit ausgewogenen, gesunden Mahlzeiten. Ich habe mich haargenau an ihre Empfehlungen gehalten. Ergebnis: Ein zusätzliches Kilo Körperfett… Für die verschwendete Zeit beim Kochen und all die Mühe. FML

Heute, meine Freundin und ich machen einen Rundgang durch das Dorf, in das wir gerade gezogen sind. Ich weise sie darauf hin, dass es hier viele schöne Häuser gibt. Sie ruft: „Schau! Der hat sich ja glatt ein Herrenhaus bauen lassen!“ Es war die Kirche. FML

Heute, musste ich zum Arzt. Beim Abwasch hat eine am Topfboden festgebackene Nudel meinem Fingernagel den Garaus gemacht. Als ich versucht habe, die harte Nudel mit dem Nagel abzukratzen, ist mir der Fingernagel abgerissen. Die Nudel klebt immer noch am Boden. FML

Heute, ich arbeite an der Kartonierstraße einer bekannten Molkerei. Mein Chef kommt zu mir und spricht ganz ernsthaft über eine Beförderung. Von nun an verpacke ich keine normale Milch mehr, sondern Schokomilch. FML

Heute, nach 3 Monaten Ärger, 2 Reparaturen (und 170 €) wegen meines Uni-Laptops, der ohne Netzteil nicht mehr funktioniert, hole ich ihn endlich beim neuen Reparaturservice ab, der den Batterieanschluss ausgetauscht hat. Er lässt sich überhaupt nicht mehr einschalten, nicht mal am Ladekabel. FML

Heute, scherze ich laut mit einer Freundin über unseren Physiklehrer, der angeblich mit unserer Englischlehrerin zusammen ist, und sage, er würde sie bestimmt mit der Biologielehrerin betrügen, weil sie zusammen aus der Kantine gekommen sind. Ich drehe mich um, während ich mein Tablett abräume – und meine Englischlehrerin steht direkt hinter mir. FML

Heute, nach einem Sturz mit Aufprall auf die Brust wurde ich in die Notaufnahme gebracht. Mit Schmerzen und Atembeschwerden war ich nur noch damit beschäftigt, mir die möglichen Folgen auszumalen. Eine Pflegekraft kommt und bittet mich, zur Seite zu rücken, weil eine ältere Dame ihr gesagt hat, ich würde sie anstarren und das störe sie. FML

Heute, war ich in der Attraktion 'It's a Small World' im Disneyland, die für ihre sich ständig wiederholende, nervtötende Musik bekannt ist. Wegen eines Problems mit den Wagen blieb ich eine halbe Stunde mitten auf der Strecke stecken — mit dieser Musik in Endlosschleife. FML

Heute, komme ich nach einer Woche Krankenhausaufenthalt nach Hause. Ich sehe die auf dem Balkon vergessene Mülltonne, randvoll mit Muscheln, die sich zu bewegen beginnt. Ich konnte mir eine zehnminütige, pausenlose Madenlawine ansehen. FML

Heute, habe ich erfahren, dass mein kleiner Bruder im Kindergarten den Wasserkreislauf lernt. Ich mache in zwei Jahren mein Abitur und lerne genau dasselbe wie er. FML

Heute, als Ingenieur in einem mittelständischen Unternehmen, muss ich bei einem sehr, sehr großen potenziellen Kunden eine Präsentation halten. Ich ziehe dafür meinen schönsten Anzug an und merke, dass er mir etwas zu eng sitzt, aber das geht schon. Mitten in der Präsentation höre ich ein Reißgeräusch und spüre einen Luftzug an meinem Hintern. FML

Heute, in meiner Badewanne vergnüge ich mich damit, meine Hände unter Wasser gegeneinander zu drücken, um einen Mini-Geysir und dann Wellen zu erzeugen. Dämliches Spiel, aber witzig. Nicht mehr so witzig, als einer meiner Hoden sich zwischen meine Hände schob. FML

Heute, habe ich bei einer bekannten Kette eine Pizza bestellt. Während ich ungeduldig auf meine Bestellung gewartet habe, verging die Zeit und mir ist aufgefallen, dass ich die Option "Lieferung" gar nicht gewählt hatte. Ich habe keinen Führerschein und das Restaurant ist 45 Minuten zu Fuß entfernt. FML

Heute, dachte ich, es würde ein guter Tag werden. Der erste Kunde hat mich angebrüllt, weil ich ihn darauf hingewiesen habe, dass seine Bestellung fertig ist. Der zweite hat mich angebrüllt, weil ich ihn nicht darauf hingewiesen habe, dass seine Bestellung fertig ist. Der dritte wollte wissen, warum ich nicht mehr lächele. FML

Heute, meine Frau ist nicht sehr demonstrativ, umarmt mich nie und gibt mir nie spontan einen Kuss auf die Wange – wahrscheinlich familiär geprägt. Als sie mich nach 40 gemeinsamen Jahren, mitten in einer Depression, zum ersten Mal umarmte und 'Ich liebe dich' sagte, bekam ich Angst, weil ich verstand, dass sie mir in Wirklichkeit 'Auf Wiedersehen' sagte. FML

Heute, entdecke ich gerührt einen Gutschein für eine Schönheitsbehandlung von meinem Partner, der mir seit mehreren Jahren weder zu Weihnachten noch zum Geburtstag ein einziges Geschenk gemacht hat. Oh nein, der Gutschein ist für seine Nichte. FML

Heute, hat meine Mutter einen Saugroboter gekauft. Seit einer Stunde folgt sie ihm überallhin, um ihn zu überwachen. FML

Heute, komme ich von einer feuchtfröhlichen Party mit meiner Freundin nach Hause, die so viel getrunken hatte, dass sie auf die Motorhaube meines Autos erbrochen hat. Weil sie sich entschuldigen wollte, hat sie trotzdem ein Herz darauf gemalt. Ja, aus ihrem Erbrochenen. FML

Heute, mitten in ihrer Diät, ist meine Freundin vor Wut grün geworden, weil sie auf ihrer Evian-Flasche keine Kalorienangabe finden konnte. FML

Heute, etwas krank und müde, werde ich nachts vom Geschrei eines meiner Kinder geweckt. Ich gehe zum Kind, lege es wieder ins Bett und will schnell wieder einschlafen. Blöd nur, dass es schon 7:30 Uhr war. FML

Heute, habe ich meine Schwester nach zehn Jahren wieder gesehen. Ihr erster Satz war: "Gib mir meine Chucks zurück." FML

Heute, mache ich eine Fahrradtour mit meiner Tochter und meinem Sohn. Aber vorher musste ich die Reifen an ihrem Fahrrad aufpumpen. Als meine Tochter mich mit der Luftpumpe sieht, fragt sie: "Papa, was ist das?" Ich antworte spontan: "Das ist wie deine Mutter, so ein Ding, das man aufpumpt." Gute Nacht, Sofa. FML

Heute, arbeite ich als Krankenschwester in einem Krankenhaus. Als ich heute Morgen vor dem Krankenhaus ankam, sah ich, wie ein Patient die alten Zigarettenstummel auf dem Boden aussortierte, bevor er einen in den Mund steckte. FML

Heute, mein Freund bereitet mir ein kleines romantisches Überraschungsdinner zu. Woran ich das merke? Ich habe gerade die vierte SMS bekommen. Nachdem er mich gefragt hat, was 'anschwitzen' bedeutet, dann 'blanchieren', wo er Kerzen finden kann, will er jetzt wissen, wie man den Backofen einschaltet. FML

Heute, steckte ich im Aufzug fest mit der Mitarbeiterin, die ich gerade entlassen hatte. FML