Alle FMLs

Heute, im Zug setze ich mich vor ein Kind, das Pokémon spielt. Nostalgisch sage ich ihm, dass ich auch, als ich in seinem Alter war, damals auf meinem Game Boy gespielt habe. Seine tödliche Antwort: „Was ist ein Game Boy?“. FML

Heute, wurde ich wegen eines Panaritiums am Fuß operiert. Ich war wach, aber meine Beine waren noch betäubt. Der Pfleger schob mein Bett mitten in den Flur und stellte den Rollstuhl zwei Meter von mir entfernt ab. 30 Minuten lang saß ich im dunklen, leeren Flur und wartete, bis es jemand bemerkte. FML

Heute, meine 76-jährige Tante hat mir von ihren gesundheitlichen Problemen erzählt: "Kannst du dir vorstellen, dass ich in meinem Alter wegen meines Rückens jetzt zum Rheumatologen muss?" Nein, Tante, das kann ich mir nicht so recht vorstellen. Ich habe schon mit 16 angefangen, gleich mit einer OP. FML

Heute, wie immer, liebt meine Frau Originalität. Seit zwei Wochen versuche ich, den Namen richtig auszusprechen, den sie unserem zukünftigen Baby geben möchte. FML

Heute, bin ich um 19:45 angekommen, um einen online bezahlten Abholkorb mit Restposten abzuholen, der bis 20:00 abgeholt werden musste. Die Filiale machte wegen eines Feiertags bereits um 19:45 zu. Der Sicherheitsmann wollte nichts wissen und hat mich körperlich angegriffen, um mich am Betreten zu hindern. FML

Heute, mein Mann neckt mich weiterhin wegen meines Gewichts. Dabei habe ich, ohne dass er es weiß, bereits 14 Kilo abgenommen. Leute, die ich lange nicht gesehen hatte, haben den Unterschied bemerkt. Ich habe nichts gesagt. Zu seiner Verteidigung sieht er mich jeden Tag, und inzwischen ist er derjenige, der zugenommen hat. FML

Heute, habe ich immer noch Schmerzen am Hintern von meinem Skiurlaub vor sieben Monaten. Es stimmt, Skiunfälle sind an der Tagesordnung... Aber mir eine Zerrung zuzuziehen, als ich auf der Tanzfläche einen Seitspagat hingelegt habe, ist meine ganz persönliche Spezialität. FML

Heute, auf der Autobahn: Nach der Maut gebe ich meiner Mutter meine EC-Karte und bitte sie, sie bis zur nächsten Mautstelle aufzubewahren. Sie war zwar sicher verstaut, allerdings hat der CD-Player sie verschluckt. FML

Heute, habe ich einen auf dem Dachboden gelagerten Glastisch beiseitegestellt, mir den Tag gegeben, um zu entscheiden, ob ich ihn behalte oder nicht. Um 18 Uhr zerspringt er. Die Botschaft ist angekommen! FML

Heute, nach einem Monat voller Versuche, einen passenden Termin zu finden, organisieren wir einen Transporter, um endlich die lang ersehnte Gartengarnitur abzuholen. Dann kommt die Nachricht vom Verkäufer: Das Lagerhaus ist über Nacht abgebrannt. FML

Heute, bitte ich den Vater meiner einjährigen Tochter, von dem ich getrennt lebe, sie für ein oder zwei Stunden zu betreuen. Er lehnt ab, weil er müde ist, obwohl er in Teilzeit arbeitet und jedes Wochenende frei hat. Ich hingegen, mit meinem Vollzeitjob und meinen gesundheitlichen Problemen, hätte „keinen Grund“, so erschöpft zu sein. FML

Heute, und seit drei Jahren unseres Zusammenlebens übernimmt hauptsächlich mein Schatz die Hausarbeit. Wir erwarten seine Familie übers Wochenende, und damit er ihre Anwesenheit voll auskosten kann, erledige ich alles. Seine Schwester, die mich nicht mag, erklärte, ich hätte 'meine Tage'. FML

Heute, kaufe ich einen gebrauchten Heimtrainer. Das Paar, das ihn verkauft, beide übergewichtig, versichert mir, sie hätten ihn so gut wie gar nicht benutzt. Ich: "Das sieht man ja!". FML

Heute, im Club spricht mich ein junger Mann an, flirtet mit mir und bietet mir schließlich ein Getränk an. Geschmeichelt nehme ich an. Er reicht mir seinen leeren Plastikbecher, dreht sich zu seinen Freunden und sie machen eine Welle, um ihn zu beglückwünschen. FML

Heute, hat mich mein Freund mit Käse verglichen, weil ich angeblich Charakter habe. FML

Heute, bekomme ich eine E‑Mail vom Mann meiner Träume. Es ist eine Einladung zu einer Party. Zugegeben an hundert Leute geschickt, aber ich stehe auf der Liste! Ich antworte: „Danke, hübscher Typ... Aber ich träume von einer etwas privateren Party...“ Ein Detail: aus Euphorie habe ich auf „Allen antworten“ geklickt. FML

Heute, als Buchhalter habe ich die Spesenabrechnungen der Firma geprüft. Ich fand eine mit dem Titel „Budgetbesprechung“: vier Personen in einem guten Restaurant. In meiner Abteilung sind wir zu fünft. Am Tag der Besprechung hatten mir alle gesagt, sie würden auswärts essen. FML

Heute, im Auto kritisiert mein Vater offen die Kochkünste seiner Schwiegermutter, also meiner Oma. Ich filme ihn heimlich mit meinem nagelneuen iPod, um ihm damit zu drohen, das Video zu zeigen. Er hat das Fenster geöffnet, mir das Gerät aus der Hand gerissen und es herausgeworfen. Wir waren auf der Autobahn. FML

Heute, habe ich der Frau, die ich liebe, gesagt, dass ich diesen Sommer in ihre Region im Norden Frankreichs in Urlaub fahre, in der Hoffnung, sie würde vorschlagen, wir könnten uns ein bisschen sehen. Sie hat mir stattdessen angeboten, die Häuser zu tauschen. FML

Heute, habe ich meiner Klassenlehrerin und meiner Sportlehrerin gesagt, dass ich bei der Klassenkonferenz fehlen würde, weil ich an einer Tanzgala teilnehme. Dummerweise hatte ich völlig vergessen, dass die Sportlehrerin weiß, dass ich eine Kniefehlbildung habe und seit Schuljahresbeginn vom Sportunterricht befreit bin. FML

Heute, als ich mit meiner Freundin spazieren ging, hat ein aufdringlicher Typ sie beleidigt. Sie, die an mich glaubte, forderte mich auf, ihn "fertigzumachen". Der Typ, nicht besonders eingeschüchtert, forderte mich heraus. Ich wusste nicht mehr, was ich tun sollte; unter dem Druck brach ich in Tränen aus. FML

Heute, nachts, Krach im Treppenhaus. Panisch gehe ich nachsehen, bewaffnet mit einem ziemlich schweren verstellbaren Schraubenschlüssel – für alle Fälle. Niemand da, aber eine zersprungene Glas-Wandleuchte. Die Nachbarin hat mich mit dem Schraubenschlüssel gesehen, die Glasscherben bemerkt, und jetzt glaubt das ganze Haus, ich würde nachts den Flur verwüsten. FML

Heute, esse ich einen Döner im Dönerladen an der Ecke. Als ich merkte, dass ich nicht genug Geld hatte, sagte ich dem Inhaber, ich gehe kurz Geld holen. Er hat mich wohl nicht verstanden. Ergebnis: Ein Typ hat mich mit Fleischspießen in der Hand bis vor meine Haustür verfolgt. FML

Heute, der Techniker ist gekommen, um den Rollladen in der Küche zu reparieren. Erst nachdem er gegangen war, stellten mein Mitbewohner und ich fest, dass der Zettel mit der Aufschrift „Idiot: Rollladen am x/x.“ noch am Kühlschrank hing. FML

Heute, als ich eine Fotosoftware zur Gesichtserkennung benutzte, wurde ich im selben Ordner wie mein Hund einsortiert. FML

Heute, Wochenende bei den Eltern meines Freundes, die mich nicht leiden können. Beim Essen serviert seine Mutter uns Spaghetti Bolognese und sagt zu mir: 'Eigentlich sollte es Thunfisch werden, aber wir hatten Angst, du würdest dich irgendwann verfolgt fühlen.' Sehr nett. FML

Heute, meine sechzehnjährige Tochter hat mich ganz ernsthaft gefragt, ob sie ihre neunjährige Schwester als Sklavin benutzen dürfe, damit diese ihre Bücher ins Gymnasium trägt, die Spülmaschine einräumt, ihre Kleidung wegräumt usw. Und die Kleine findet: "Es ist eine Ehre, der Königin zu dienen." FML

Heute, ich habe meinen achtjährigen Sohn gebeten, aus dem Auto zu steigen, damit ich prüfen kann, ob wir unter dem Torbogen durchpassen. Er zeigt mir mit einem Daumen hoch, dass alles okay ist. Ich fahre weiter und vergesse, ihn wieder einsteigen zu lassen. Etwa hundert Meter später halte ich an. Seine Reaktion: 'Warte nur, bis ich dich mal im Altenheim vergesse.' FML

Heute, habe ich im Browserverlauf meines Sohnes eine Seite namens „Wie man seine Eltern manipuliert“ gefunden. FML

Heute, habe ich mit einer berühmten US-Zombie-Serie angefangen. Mir wurde der Tod meines Lieblingscharakters gespoilert. Nur noch elf Staffeln durchhalten. FML