Alle FMLs

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, stellte ich fest, dass mein Vater das Glas mit vegetarischem Chili, das ich gekauft hatte, genommen und daraus ein Chili mit Hähnchen zubereitet hatte. FML

Heute, habe ich einen Brief vom Finanzamt bekommen, in dem stand, dass ich gestorben sei. Nachdem ich das dort korrigiert hatte, fragte mich die Dame, ob ich denn wirklich ich sei. Als sie merkte, dass sie mich damit ein wenig verärgert hatte, sagte sie, sie könne das erst 2013 ändern. Also muss ich bis zu meiner Auferstehung warten. FML

Heute, Treffen mit einem Freund, den wir lange nicht gesehen hatten. Er sagt zu meinem Mann über mich: "Sie ist besser als die Andere!" Die "Andere" war ich — 30 kg leichter. FML

Heute, wie so oft, wurde ich an die Schule meiner Söhne vorgeladen. Nicht wegen ihnen, sondern um den Hund abzuholen, der ausgebüxt ist, um sie aufzusuchen. FML

Heute, erhalte ich einen Grundsteuerbescheid, adressiert an die ‚Miteigentümer des Gebäudes‘. Für mein Haus. Das mir allein gehört. Und das steht jetzt nicht mehr unter ‚Meine Immobilien‘ auf der Website des Finanzamts, nachdem ich nachschaue. FML

Heute, als ich meiner Mutter sagte, dass ich wieder mit dem Reiten anfange, hat sie mich getadelt, weil das Tierausbeutung sei. Dabei war sie selbst Reitlehrerin und hat 30 Jahre lang täglich geritten — aber sonst alles normal. FML

Heute, ich lese vor dem Schlafengehen ein Buch. Mein Freund kommt ins Schlafzimmer und geht zur Ecke des Bettes. Ich lege mein Buch weg und strecke die Arme aus, in Erwartung einer Umarmung. Denkste — er hatte bemerkt, dass das Bett schief stand und beugte sich vor, um es geradezurücken. FML

Heute, ist mein erster Tag als Pflegepraktikant in der Psychiatrie. Eine Patientin kommt zu mir und sagt: "Ich heiße Anus Offen... willst du sehen, warum." FML

Heute, lange Wartezeit im Wartezimmer beim Arzt. Müde beschließe ich, die Augen für fünf Minuten zu schließen, und schlafe tatsächlich ein. Ich wache erschrocken auf, und eine Frau, die ebenfalls wartet, sagt mir, dass zwei Leute an mir vorbeigegangen sind, ohne mich zu wecken, weil die Apotheke gleich schließt. FML

Heute habe ich unseren Mathelehrer "Mama" genannt. Das haben doch schon alle gemacht, wird man sagen. Ja, aber wahrscheinlich nicht zu einem großen, bärtigen Mann. FML

Heute, im Matheunterricht sehe ich eine Mitschülerin am anderen Ende der Klasse beim Simsen. Aus Spaß schicke ich ihr: „Du wirst erwischt!“ Als der Ton der Lesebestätigung ertönte, wurde mir mein Handy abgenommen. FML

Heute, um mich zum Kehren zu motivieren, hat mir meine Katze einen Vogel gebracht. Sie hat die "Verpackung" (also die Federn) mitten im Wohnzimmer zurückgelassen und ist dann in mein Schlafzimmer gegangen, um den Rest zu fressen. FML

Heute, romantisches Date mit dem perfekten Mann, den ich seit Monaten begehre. Um die versprochene heiße Stimmung zu fördern, creme ich mich mit einer duftenden Creme ein, die angeblich aphrodisierend wirkt. Allergische Reaktion. Ich sehe aus wie ein geröteter Hummer mit Blähungen. FML

Heute, arbeite ich seit 3 Jahren und 8 Monaten in einer Firma, in der ich mich um das Wohlbefinden am Arbeitsplatz kümmere. Meine Chefs haben mir gerade mitgeteilt, dass die Firma übernommen wird und dass ich entlassen werde. Sie haben mich gebeten, meine Ausbildung als Psychotherapeutin zu nutzen, um meine Kolleginnen und Kollegen bei diesem Übergang zu begleiten. FML

Heute, bin ich früh aufgestanden, um meinem Schatz ein königliches Frühstück zuzubereiten: Crêpes, Kaffee, Saft... Ich wecke ihn mit kleinen Liebeszetteln und Küssen. Plötzlich schiebt er mich weg und sagt: „Danke für alles, mein Schatz, aber bitte putz dir die Zähne, du hast Pferdeatem!“ FML

Heute, wohne ich in einer Maisonettewohnung. Mein Schlafzimmer ist oben und das Badezimmer ist im Erdgeschoss. Als ich mitten in der Nacht auf Toilette wollte, habe ich die letzte Stufe verpasst und bin gestürzt. Zum Glück ist nichts Schlimmeres passiert – abgesehen davon, dass ich mir in die Hose gemacht habe. FML

Heute, ich frage meinen Mathelehrer, ob ich morgen zum Förderunterricht muss. Seine Antwort: "Nein, das ist ein Kurs für leistungsschwächere Schüler." Ich sage, ich habe in der Klassenarbeit eine 6 bekommen. Er entgegnet, das sei für Schüler mit Schwierigkeiten, aber nur für solche, die das Potenzial haben, sie zu überwinden. FML

Heute, ich mache mich fertig, um auszugehen. Nachdem ich mir die Zähne geputzt habe, gehe ich zu meinem kleinen Bruder und puste ihm ins Gesicht, damit er mir bestätigen kann, dass mein Atem frisch ist. Er sagt nur: „Mmmh, es riecht nach Fisch, aber das ist ein Fischgeruch, den ich mag“. FML

Heute, habe ich die Rentenunterlagen meiner Mutter abgeschlossen – eine wahre Tortur über mehrere Wochen, weil sie nichts verstand und sich gleichzeitig für allwissend hielt. Unverschämt hat sie ihren Freundinnen und Freunden versprochen, dass ich auch deren Unterlagen erledigen würde. Sie versteht meine Absage nicht, weil sie meint: 'Das ist doch gar nichts'. FML

Heute, als Student im Bereich Kunst und Design, schaut unsere Dozentin unsere Skizzenbücher durch. Da ich keine Nasen zeichnen kann, schreibe ich das unter meinen Zeichnungen. Sie antwortet, dass ich das nicht dazuschreiben brauche — sie sehe doch, wenn etwas hässlich ist. FML

Heute, bin ich unfreiwillig in zwei Männer verliebt: Alex, der stark gegen Katzen allergisch ist (und ich habe mehrere Katzen), und Marco, der zurückgezogen und verbittert ist und mich wie die Pest meidet, weil ich viel zu extrovertiert bin. FML

Heute, überraschender Besuch vom gefürchteten Chef. Mit chronischer Verstopfung und einem Bauch, der aussah, als wäre ich 14 Monate schwanger – also schnell noch eine Tablette, die angeblich binnen 30 Minuten wirkt. Meine Präsentation vor dem Oger wäre erst in drei Stunden gewesen, nur dass... 3,5 Stunden später stand ich mitten in meiner PowerPoint-Präsentation... FML

Heute, hat mein Schatz seiner Mutter endlich unsere Verlobung mitgeteilt. Er hat mich vor einem Jahr gefragt – alle wissen es, nur sie nicht, weil er ihre Reaktion fürchtet. Sie hat fünf Minuten lang am Telefon geschrien, ihn beleidigt und ihm dann den Hörer aufgelegt mit der Begründung: 'Ich hasse es, Aufmerksamkeit auf mich zu ziehen, und an diesem Tag würde ich im Mittelpunkt stehen.' FML

Heute, mein Nachbar im 1. Stock hat Salzsäure in seine Balkonrinne gekippt, um sie zu entstopfen. Die Rinne läuft in meinen kleinen Innenhof im Erdgeschoss direkt darunter, wo eine Woche Wäsche hing. FML

Heute, nach meinem Ultraschall habe ich ein ganz hübsches 3D-Foto meiner ungeborenen Tochter. Ich zeige es meinem Freund, der es dann seiner Mutter zeigt und sagt: "Siehst du? Sie hat Mamas Nase." Und meine Schwiegermutter antwortet sofort: "Ist doch nicht schlimm, später kann man die ja immer noch operieren lassen." FML

Heute, bitte ich einen jungen Mann auf der Straße um ein Feuerzeug. Er sagt mir, er sei Nichtraucher, habe aber immer ein Feuerzeug dabei, falls ein hübsches Mädchen ihn um eines bitten würde. Neugierig frage ich ihn, ob das oft vorkommt. Er antwortet: "Nein, meistens sind es Mädchen wie du." FML

Heute, erster Arbeitstag in einer Freizeiteinrichtung für Kinder. Ein fünfjähriger Junge mit ernster Miene kommt zu mir und sagt leise: "Darf ich kacken gehen?" Ich bin das nicht gewohnt und muss lachen. Ein anderer Junge, drei Jahre alt, schaut mich an und fragt: "Warum lachst du? Du kackst doch nicht, oder?". FML

Heute, sage ich meinem Mann, dass ich zur Ernährungsberaterin gehen will, um endlich meine 10 Kilo loszuwerden. Seine Antwort: "Nicht nötig." Ich, gerührt, frage ihn: "Du akzeptierst mich so, wie ich bin?" Er: "Nein, nicht wirklich, aber ich glaube nicht, dass du die 10 Kilo abnehmen wirst". FML

Heute, es sind jetzt zwei Wochen her, dass ich VDM heruntergeladen habe, und wenn ich die App starte, wird nichts angezeigt. VDM. FML

Heute, habe ich mir alle Videos angeschaut, die ich beim Bruno-Mars-Konzert aufgenommen habe. Auf jedem singt eine Blödine — total schief. Beim dritten Video erkenne ich sie: Das bin ich. FML