Alle FMLs

Heute, mein Freund hat sein Wort gehalten: mich niemals per SMS zu verlassen. Stattdessen hat er mir eine E‑Mail geschickt. FML

Heute, bei einem Kundentermin konnte ich mich nicht entscheiden, ob ich meinem Kunden eine Broschüre oder einen Prospekt geben sollte. Also habe ich ihm eine Brochette angeboten. FML

Heute, unangekündigte Mathe-Klassenarbeit. Mein Lehrer ist an mir vorbeigegangen, hat mein Blatt angesehen, hat mein Lehrbuch genommen, es auf der Seite mit den Formeln aufgeschlagen und offen auf meinen Tisch gelegt. Ich bin eine Niete. FML

Heute, bin ich als saisonale Aushilfe an der Kasse tätig. Ein Artikel hat keinen Strichcode. Also rufe ich die Zentrale an und melde, dass ich einen Vorhang ohne Etikett habe. Die Kundin wirft mir einen finsteren Blick zu und sagt: 'Das ist ein Kleid.' FML

Heute, in der Analysis-Klausur. Vor mir liegt eine ziemlich anspruchsvolle Gleichung. Voller Ehrgeiz beschließe ich, mich an ihre Lösung zu wagen. Nach einer halben Stunde mit allen möglichen Rechnungen habe ich bewiesen, dass 1 gleich 1 ist. FML

Heute, zur mündlichen Spanischprüfung geladen, fordert die verkniffene Prüferin: „Prüfungsbenachrichtigung und Ausweis, bitte.“ Um die Stimmung aufzulockern halte ich ihr heimlich meinen Reisepass ans Ohr und präsentiere ihn wie ein Zauberer: „Oh! Er war in Ihrem Ohr!“ Was hat mich geritten? FML

Heute, als Praktikantin, um den Beruf einer Erzieherin an einer Schule kennenzulernen, sollte ich die Kinder während des Mittagsschlafs beaufsichtigen. Stattdessen wurde ich von einem Kind bewacht, dessen Hand ich hielt, weil ich eingeschlafen war. FML

Heute, hat meine Mutter ihren Racheplan in die Tat umgesetzt: Sie ist zur Schule gekommen, um mich abzuholen — in rosa Hausschuhen, mit Lockenwicklern und im Bademantel. Grund? Ich habe sie beim Monopoly geschlagen. FML

Heute, habe ich festgestellt, dass sich eine Panikattacke auch ausschließlich durch intensives Kribbeln an der Nasenspitze äußern kann — und das mehrere Stunden lang. Für alle neuroatypischen Menschen, die das lesen. FML

Heute, meine Katze, die meine Putzmethoden missbilligte, hat beschlossen, das Putzen selbst zu übernehmen. Ob die Explosion der Waschmittelflasche auf dem Boden geplant war, weiß ich nicht, aber das gewissenhafte Verteilen des Inhalts in der ganzen Wohnung musste ihr wohl als die beste Methode erscheinen, mich den Boden wischen zu lassen. FML

Heute, unterrichte ich zum ersten Mal etwas über Tiere. Ein Kind aus der Vorschulgruppe schreit: "Eine Hure! Eine Hure!" Ich versuche, vor der Erzieherin, die sich totlacht, die Fassung zu bewahren und sage: "Ah, ein Stinktier?!". FML

Heute, habe ich kapiert, wie meine Hausmeisterin den Schnee vor meinem Wohnhaus beseitigt hat: mit einem Wasserstrahl. FML

Heute, ein Kunde bestellt bei Starbucks und wie immer frage ich ihn nach seinem Vornamen, um ihn auf seinen Becher zu schreiben. Er antwortete: "Tut mir leid, ich verstehe, dass du so verzweifelt bist... Außerdem habe ich schon eine Freundin." FML

Heute, als Schulassistent an einer weiterführenden Schule, weise ich eine Schülerin darauf hin, dass sie uns dieses Jahr zum dritten Mal die Ausrede vom Tod ihrer Großmutter vortäuscht, um ihr Fehlen zu rechtfertigen. Sie sagt: "Ich hatte lesbische Großmütter." FML

Heute habe ich festgestellt, dass mein Scheckbuch verschwunden ist. Der Dieb hat mein Konto geleert, indem er Schecks an Vereine ausgestellt hat. Meine Freunde finden die Geschichte urkomisch und sagen, ich sei ein Opfer von Robin Hood. FML

Heute, habe ich drei Briefe bekommen: einer, der mir sagt, dass mir die staatliche Zusatzkrankenversicherung (CMU) verweigert wurde, einer, der mir sagt, dass eine Stelle, auf die ich mich beworben hatte, abgelehnt wurde, und einer, der mir sagt, dass ich bei der Fahrprüfung durchgefallen bin. Ich bin schon gespannt, was der Briefträger morgen bringt. FML

Heute, habe ich meinem fünfjährigen Sohn, der an seinen Nägeln nagte, bitteren Nagellack aufgetragen und ihm gesagt, dass das nicht gut ist. Sein Bruder sagte dann: „Wetten, du traust dich nicht, deinen Finger in den Mund zu stecken?“ Er tat es – und erbrach daraufhin sein ganzes Abendessen auf den Boden seines Zimmers. FML

Heute, arbeite ich als Recruiter in einer großen Bankengruppe und empfange einen Kandidaten, den ich einstellen möchte. Ich setze ihn in den Raum, in dem die Computertests stattfinden, und lasse ihn die Tests durchführen. Als ich 30 Minuten später zurückkomme, ist der Raum leer. FML

Heute, habe ich meinem Sohn bei seinen Mathehausaufgaben geholfen, die er zur Korrektur beim Lehrer abgeben sollte. Er bekam 4 von 20... Er ist in der 4. Klasse und seitdem spricht er nicht mehr mit mir. FML

Heute, Termin bei der Friseurin. Ich nehme das Altwerden nur halbherzig an und frage sie besorgt, ob sie bei mir schon graue Haare sieht. Sie antwortet: „Nein — und zum Glück für Sie, angesichts der Menge an Schuppen, die Sie schon haben.“ FML

Heute, lege ich mich ins Gras, um mich zu sonnen. Mit geschlossenen Augen greife ich nach etwas, das neben mir wie ein Zweig aussieht, und spiele damit. Nach ein paar Minuten öffne ich die Augen und schreie auf. Es war eine tote Eidechse. FML

Heute, wurde die Baustelle unseres Hauses unterbrochen, damit Experten und andere Archäologen klären können, warum ein Römer hier vor über 2000 Jahren seinen Helm zurückgelassen hat und ob seine Kumpels nicht noch andere Sachen vergessen haben. FML

Heute, als Pizzabäcker nehme ich die Bestellung einer Frau auf, die verlangt, ihre Pizza 'unbedingt ohne Salz' zu machen, weil sie wegen des starken Bluthochdrucks ihres Mannes auf seine Gesundheit achtet. Beim Aufschnitt soll ich es dagegen ruhig übertreiben — das liebt er! . FML

Heute, nach einer Übung zum Händewaschen in meiner Pflegeschule sind meine Hände mit Fluorescein gefärbt, einem leuchtend gelben Stoff, der auf Schwarzlicht reagiert. Drei- oder viermal unter fließendem Wasser abspülen hätte gereicht. Seit zwei Wochen bin ich damit der Hingucker in der Disko. FML

Heute, ein Kunde kommt an meine Kasse mit einem Artikel, dessen Strichcode nicht funktioniert. Um das Problem zu lösen frage ich ihn, in welchem Bereich er den Artikel gefunden hat. Er antwortet: "Im Heimwerker-Bereich." Ich arbeite bei OBI. FML

Heute, stehe ich in der Schlange vor einer Bäckerei. Die Bäckerin niest ohne Schutz und kümmert sich nicht um die unvermeidlichen Spritzer auf den vor ihr ausgestellten Broten und Gebäcken; sie bedient weiter, als sei nichts geschehen. Ich bin ohne etwas zu kaufen gegangen, und ich verstehe nicht, warum die anderen geblieben sind. FML

Heute, mein Computerbildschirm ist mit schwarzen Strichen von einem Edding überzogen. Mein siebenjähriger Sohn erklärt mir, dass das die Stellen sind, an denen er seinen Charakter zum Springen bringen muss, um weiterzukommen. 'So ist es einfacher', meint er. FML

Heute, schaue ich mir mit meinem Mann und unseren Kindern Familienfotos an. Ich finde mich auf den Bildern so hässlich, dass ich nicht anders kann, als zu sagen: "Mein Gott, wie konnte ich nur so hübsche Kinder haben, wo ich doch so hässlich bin?" Antwort meiner Tochter: "Na, weil Papa halt schön ist!". FML

Heute, der Mathelehrer gibt die Tests von letzter Woche zurück. Ich frage, ob sie auf 10 oder auf 20 Punkte bewertet wurden. Antwort: „Was macht das für einen Unterschied für dich?“ Ich habe 0 bekommen. FML

Heute, sagte mir ein chinesischer Freund, dass das auf meinem Lieblingspullover – den ich sehr oft trage – aufgedruckte Schriftzeichen 'Idiot' bedeutet. FML