Alle FMLs

Heute, nach einem weiteren Streit zwischen meinen beiden Töchtern im Alter von 16 und 14 Jahren hatten sie die grandiose Idee, einen Wettkampf darin zu veranstalten, wer seine Musik am lautesten dreht. Die Ältere ist eine begeisterte Metal-Fan und die Jüngere schwärmt von One Direction. FML

Heute, nach einem sehr anstrengenden Tag, starte ich endlich das Auto, um nach Hause zu fahren. Anschließend habe ich fünf Minuten lang in meiner Tasche nach meinen Autoschlüsseln gesucht, dann in den Taschen meines Mantels und schließlich im Kofferraum, wo ich die Einkäufe verstaut hatte, während ich frustriert vor mich hin fluchte, weil ich sie nicht finden konnte. FML

Heute, während meiner Pinkelpause an einer Raststätte, stand ich in einer endlosen Warteschlange vor der Toilette. Da entdeckte ich eine Tür mit der Aufschrift „Nursery“ und setzte mich auf das Kinderklo. Mein Blick traf den einer älteren Dame. An der Tür war ein kleines Fenster, das ich völlig übersehen hatte. FML

Heute, ich esse die von meiner Mutter liebevoll zubereitete Pizza. Dabei entdecke ich nacheinander ein Haar, zwei große Hundehaare und etwas, das ich nicht identifizieren kann. Mit fragendem Blick sagt sie: "Ist schon gut, du kannst aufhören, ich habe sie auf der Käse-Seite auf den Boden fallen lassen." FML

Heute, zu meinem Geburtstag schenkt mir mein Freund ein zu kleines Kleid, was mich wegen meiner Gewichtszunahme schuldig fühlen lässt. Wir gehen in den Laden, um einen Gutschein zu erhalten, da selbst die nächste Größe mir nicht passt. Er macht mir Vorwürfe und sagt, dass er mir das nächste Mal lieber Geld geben wird. FML

Heute, heute früh um 6 Uhr stand ich auf und fühlte mich, als würde ich gleich erbrechen – also nahm ich einen Vogalène. Ich schluckte ihn und merkte sofort, dass er unglaublich wachsartig war, und ich war kurz davor, mich zu übergeben. Ich ging zu meiner Mutter und fragte: "Sag mal, ist das wirklich ein Medikament zum Schlucken?" Da brach sie in schallendes Gelächter aus und in dem Moment fiel mir auf, dass auf der Packung "Zäpfchen" stand. FML

Heute, während der Sommerferien, vorzugsweise am Strand, amüsiert sich mein Bruder stets darin, Weihnachtslieder zu pfeifen – was dazu führt, dass mir diese eingängige Melodie den ganzen Tag im Kopf bleibt. FML

Heute, musste ich mich schließlich damit abfinden, in die Notaufnahme zu gehen, weil einer meiner Ohrstöpsel tief in meinem Ohr feststeckte und sich nicht lösen ließ. FML

Heute, habe ich ein neues Gesetz entdeckt. Ich habe festgestellt, dass wenn man einen besonders übelriechenden Furz ablässt, selbst wenn man allein ist – egal wo und wann – es zwangsläufig jemanden gibt, der in den nächsten Sekunden vorbeikommt. FML

Heute, habe ich meinem Freund erzählt, dass ich wie verrückt an meinem Büroprojekt arbeite und keine Zeit zum Einkaufen habe. Er hatte frei und kam früher nach Hause. Er überraschte mich, zusammengesunken vor einer albernen Serie in meinem Pyjama um 15:30 Uhr. FML

Heute, durch einen unglücklichen Zufall ist mein russischer Hamster (die ganz Kleinen) in den Staubsauger gerutscht. Nach einer heftigen Demontage des Geräts und dem Platzen des Staubbeutels im Wohnzimmer lebt er noch, ist aber offensichtlich kein Fan von Space Mountain. FML

Heute, sehe ich meinen Kindern voller Rührung zu, während ich ihre Schönheit bestaune – im Beisein meines Partners. Doch dann überrascht er alle mit seiner typischen Bemerkung: "Das war noch nicht abgeklärt, hätte man doch nicht darauf gesetzt, wenn man ihr Gesicht bei der Geburt gesehen hätte.". FML

Heute, erkunde ich die Bereiche der VDM-Seite und entdecke die Nachrichtenfunktion. Super, jemand hat mir... im Jahr 2023... geschrieben, um mir mitzuteilen: "Ich habe dein Foto auf Facebook gesehen. Hässlich und frustriert." – unterschrieben Wladov. Ich bin wirklich froh, dass ich meine Nachrichten geöffnet habe. VDM. FML

Heute, nehme ich die S-Bahn. Sobald ich im Zug bin, entscheide ich mich, Musik zu hören. Dann hole ich meine verknoteten Kopfhörer hervor und stürze mich in die mühsame Aufgabe, sie zu entwirren. Nachdem ich mich ordentlich abgemüht habe, hebe ich den Kopf – ich habe meine Haltestelle verpasst. FML

Heute, habe ich die Antwort zu meinem Führerschein erhalten. Die Fahrlehrer hatten vor der Prüfung betont, dass es vor allem darauf ankommt, vorsichtig und sicher zu fahren. Ich bin jedoch durchgefallen – Grund: übertriebene Vorsicht. FML

Heute, habe ich mir ein Toastbrot im Toaster geröstet und mich an dessen Wärme aufgewärmt. Nie hätte ich gedacht, dass mein Toast so hoch springen und mir meine Netzhaut verbrennen würde. FML

Heute, als Krankenschwester in einem Altenpflegeheim, fragte ich den diensthabenden Arzt, ob die von der Familie mitgebrachte Behandlung gegen schwere Beine mit seiner aktuellen Medikation kompatibel sei. Der Arzt entgegnete, ob ich etwa wirklich vorhabe, sie ihm zum Herunterschlucken zu verabreichen – dabei handelte es sich um Pastillen für das Fußbad. FML

Heute, schon seit einer Stunde zeigt mir das Update an: "Noch 4 Minuten bis zum Ende des Updates." FML

Heute, wie immer, denken meine Freundinnen sofort an mich, sobald sie einen zu kleinen BH haben ... um ihn mir zu schenken. FML

Heute, haben meine Eltern meinem Bruder ein neues Auto geschenkt. Sie erklärten mir, dass ich niemals den gleichen Luxus erhalten würde. Ihrer Ansicht nach wäre es sinnlos, mir eins zu schenken – schließlich bekomme ich als Mädchen traditionell so etwas von meinem Freund, denn das gehört eben dazu. FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass mein Leben wirklich langweilig ist, als mein Psychotherapeut während der Sitzung eingeschlafen ist. FML

Heute, in einem unbedachten Akt der Freundlichkeit, sagte ich zu meinem 9-jährigen Sohn, er solle mit zur Arbeit kommen. Das Erste, was er ausprobierte, war der Aktenvernichter – allerdings mit meiner Bankkarte. FML

Heute, war ich bei einer Freundin zu Gast, die ich seit zwei Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte erfahren, dass sie vor einigen Monaten schwanger geworden war. Da ich nicht wusste, was ich ihr erzählen sollte, legte ich meine Hand auf ihren Bauch und sagte: 'Oje, es ist ja bald soweit!' In diesem Moment kam ihr Ehemann herein ... mit einem Babykorb. FML

Heute, hat meine Großmutter mir gesagt, dass meine slawischen Wurzeln unübersehbar sind. Sie meinte, ich hätte ein rundes, pralles Gesicht, zusammengekniffene Augen, als ob ich verstopft wäre, und die rote Nase einer Alkoholikerin nach zwei Flaschen Wodka. FML

Heute, mein Freund liebt sein Motorrad mehr als mich. Deshalb hat er ihm ein Facebook-Konto erstellt und ist damit in eine Beziehung gegangen. FML

Heute, zum ersten Mal treffe ich die neue Freundin meines Vaters. Nach einigen Minuten des Gesprächs, in denen sie mir sympathisch wurde, schlage ich vor, dass wir uns duzen, um die Atmosphäre aufzulockern. Sie antwortet mit einem breiten Lächeln: "Nein". FML

Heute, erhielt ich eine SMS von meinem neuen Freund: "Komm zu mir, ich habe bei McDonald's bestellt." Fröhlich ließ ich die Zubereitung stehen und machte mich auf den Weg. Er hatte nur ein Menü für sich geordert und verschlang es direkt vor meinen Augen. Plötzlich knurrte mein Magen, woraufhin er fragte: "Na, hast du Hunger?". FML

Heute, habe ich mich in meinen iCloud-Account eingeloggt, um die Ortung meines Macs zu deaktivieren. Dazu habe ich in der Liste der verbundenen Geräte in der Zeile meines Macs auf "Löschen" geklickt. Ich hatte keine Ahnung, dass damit... wirklich der gesamte Inhalt meines Macs gelöscht wird (also eine Formatierung, sozusagen). FML

Heute, zum ersten Mal mieten wir ein Elektroboot. Mein Sohn fragt mich, wofür die Ruder gut sind, worauf ich antworte: 'Für den Fall, dass das Boot eine Panne hat – was aber nie passiert.' Rate mal, wer sich plötzlich mitten im Nirgendwo beim Rudern wiederfand – ohne Handyempfang. FML

Heute, und schon immer konnte ich Menschenmassen nicht ausstehen. Als ich sah, dass drei Personen am Aufzug standen, um den Parkplatz zu verlassen, entschied ich mich für die Treppe. Dabei stürzte ich gleich dreimal über die Stufen. FML