Pikant

Heute, nach kurzem Zögern stimmt mein Freund zu, mit mir zu schlafen. Als ich ihm sage, dass ich den Fernseher ausmachen und schnell zu ihm kommen werde, antwortet er: 'Nein, lass den Fernseher an, dauert eh nicht lange.' Freu dich ja nicht, Schatz. FML

Heute, gehe ich zu einer Kundin, um ihre Fenster zu putzen. Ihr Mann sagt mir, die Freundin seines Sohnes sei oben. Ich gehe nach oben, öffne die Tür ... und stehe der Escortdame gegenüber, die ich vor ein paar Wochen bezahlt hatte. FML

Heute, und seitdem ich sie kenne, behauptet meine Freundin, Männer könnten bei der Selbstbefriedigung nicht genauso guten Orgasmus haben wie mit einer Frau. Ich habe ihr das live bewiesen. Gekränkt beschloss sie daraufhin, einen Sexstreik einzulegen. FML

Heute, hat mich die beste Freundin meiner Frau angerufen, um mir zu sagen, dass ich für mindestens zwei bis drei Wochen auf Oralsex verzichten muss. Diese beste Freundin ist außerdem unsere Zahnärztin, und die Entfernung der beiden Weisheitszähne meiner Frau ist schiefgegangen. FML

Heute, habe ich meine Großeltern mitten beim Sex in der Scheune unseres Familienhofs erwischt. „So wie früher!“, sagte Opa. FML

Heute, hat meine Frau, die BH-Größe 85B trägt, beschlossen, sich die Brüste operieren zu lassen... um sie zu verkleinern. Sie findet sie zu groß. FML

Heute, als wir die Gelegenheit nutzten, dass die Kinder schliefen, um mit meinem Mann ausgiebig zu kuscheln, war ich nicht diskret genug. Meine Stöhner lösten das Nachtlicht aus, das auf Kindergeheul reagiert, und weckten damit alle. FML

Heute, beschließe ich, ein Sexspielzeug zu benutzen, um mich zu vergnügen, was ziemlich selten vorkommt. So selten, dass besagtes Spielzeug inzwischen volljährig ist. FML

Heute, beim Sex hatte mein Freund eine Panne. Ich nahm das mit Humor und sagte: "Ach, hör auf, an meine Großmutter zu denken!" Ich hätte nie gedacht, dass sein bestes Stück sofort wieder strammstehen würde, nachdem ich das gesagt hatte. Sollte ich mir Sorgen machen. FML

Heute, meine Frau hat versucht, mir einen Dildo in den Mund zu schieben und sagte: 'Siehst du, was wir Frauen ertragen müssen!' . FML

Heute, teile ich für ein paar Tage mein Studio mit meinen Eltern, die ausgerechnet mein Bett belegen. Ich habe meinen Vater zu meiner Mutter, die fror, sagen hören: 'Leg deine Hand auf meine Eier, um dich aufzuwärmen'. FML

Heute, beim ersten Kuscheln mit meiner neuen Freundin wollte ich mir gerade ein Kondom überziehen, da sagte sie: „Sollte man nicht warten, bis du eine Erektion hast, bevor man es anzieht?“ Ich hatte bereits eine Erektion. FML

Heute, mein Freund kommt mich ganz nackt besuchen, zeigt mir seine Schamhaare, die in Form eines S geschoren sind, rennt durchs Wohnzimmer und ruft: "Superpeniiiiiis!". FML

Heute, nach zwei Wochen Rückenschmerzen, die auf meine Periode hindeuteten (mit der Spirale habe ich selten Blutungen), spüre ich auf einmal überhaupt nichts mehr. Ich ziehe mir einen hübschen weißen Spitzen-String an, ganz in Erwartung eines frechen Abends mit meinem Partner. Gegen 13 Uhr hat mir Mutter Natur dann eine 'wundervolle' Überraschung beschert. FML

Heute, habe ich beschlossen, meinen Freund, der gerade duscht, zu überraschen, um einen pikanten Moment mit ihm zu erleben. Ich schleiche lautlos ins Badezimmer... und Überraschung! Er trägt eine durchsichtige Duschhaube, damit seine Haare nicht nass werden. Für ihn — und meine Libido, die sich davon nie erholen wird. FML

Heute, an der Uni, bei einem Kaffee mit einer Freundin. Ich erkläre ihr, dass ich immer auf der Seite schlafe, ein Bein über die Bettdecke, das andere darunter. 'Ich habe schon immer Probleme gehabt, einzuschlafen, wenn nichts zwischen meinen Beinen ist.' Totenstille. FML

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, habe ich meinen Freund erwischt, wie er in der Wohnung herumgesprungen ist. Dann rannte er ins Badezimmer und tauchte seine Genitalien ins Waschbecken — er hatte sich gerade Deo auf die Hoden geschmiert, damit sie beim Sex gut riechen. FML

Heute, auf einem mit Leuchtmarker beschriebenen A4-Blatt, das an die Haustür geklebt war, stand: "Offenbar wird in Wohnung 11 öfter Liebe gemacht als Krieg. Das ist gut. Aber nachts — Liebe wie Krieg: leise ist besser." Mit vier Unterschriften. FML

Heute, habe ich mich auf einer Dating-Seite angemeldet. Eine wunderschöne Frau schrieb mich an. Wir kamen gut ins Gespräch, bis mein verdammter Autokorrektor ‚Du könntest deinen KitKat teilen‘ in ‚Du könntest deine Muschi teilen‘ änderte. Seitdem habe ich nichts mehr gehört. FML

Heute, in der U-Bahn merke ich, dass ein junger Mann mir gegenüber sitzt und mich zeichnet. Geschmeichelt posiere ich sogar. An meiner Haltestelle stehe ich auf, und er reicht mir die Zeichnung. Er hatte mich nackt, auf allen Vieren, mit einer Leine dargestellt. FML

Heute, nachdem ich vor drei Tagen das Elternhaus verlassen hatte, schaute ich bei meinen Eltern vorbei — ich habe einen Schlüssel — um ein paar Sachen abzuholen. Es war niemand da… außer einer Reihe brandneuer Sextoys, noch in ihren Kartons, und neuer Unterwäsche, alles auf dem Küchentisch. FML

Heute, als ich vom Gymnasium nach Hause kam, sehe ich, wie ein etwa 40-jähriger Mann unser Haus verlässt. Als er an mir vorbeiging, flüsterte er mir zu: "Deine große Schwester steht total auf Analsex." FML

Heute, habe ich es wie in der Werbung versucht und eine geöffnete Kondomverpackung herumliegen lassen, um meine Freundin zu verführen. Natürlich hat sie die Verpackung nicht erkannt. Stattdessen hat sie mich sitzenlassen, weil sie dachte, ich hätte sie betrogen. FML

Heute, meine Freundin erzählt mir, sie habe einen Brief vom Nachbarn bekommen — dem Nachbarn, den wir bis drei Uhr morgens am PC brüllen hören. Darin steht, dass er unsere Liebesspiele hören kann und dass ihn das stört. Ergebnis: Meine Freundin hat jetzt keine Lust mehr. FML

Heute, im Urlaub bei meinen Großeltern, hatte ich mit meinem Freund im Badezimmer Sex, mit Kondom. Ich habe das benutzte Kondom in die Tasche meines Bademantels gesteckt, um es draußen in den Müll zu werfen. Ich habe es vergessen. Ich habe das Haus verlassen und den Bademantel in der Schmutzwäsche liegen lassen. FML

Heute, habe ich einen Mann in meinem Bett. Beginn einer superheißen Nummer, bis wir merken, dass die Laken verfärbt sind — Ende der Party und totale Peinlichkeit. Erst nachdem er gegangen war, merke ich, dass meine Haarfarbe auf die Laken abgefärbt hat. FML

Heute, wie so oft während unserer, wenn auch diskreten, Liebesspiele, ist genau dann unsere Tochter wach geworden. Ich versuche ihre Stöhnlaute zu ignorieren, um mit meinem Freund fertig zu kommen, aber dann fangen die Tränen an. Egal, ich gehe hin. Grund des Weinens diesmal? Pipi? Durst? Albtraum? Nein: "Ich weiß nicht." Ah. FML

Heute, sind wir seit drei Jahren zusammen. Alles läuft bestens, außer einem 'Detail': ich kann an einer Hand abzählen, wie oft wir Sex hatten. FML

Heute, ich bin stutzig. Letzte Nacht hat mich meine Freundin beim Sex zweimal "Marc" genannt — dabei heiße ich Eric. Marc ist ein Kollege, den ich vorgestern zum Essen eingeladen habe, und anscheinend gefällt er ihr. Na super. FML

Heute, meine Frau und ich genießen einen ruhigen Morgen zum Kuscheln. Als wir das Schlafzimmer verließen, stieß ich auf unseren dreijährigen Sohn, der zusammen mit meiner Schwiegermutter vor unserer Tür saß und ein Puzzle legte, während er darauf wartete, dass wir aufwachten. Ich stand nackt da und hielt ein Kondom in der Hand. FML