Die Spitze · Der Höhepunkt der Woche

Heute habe ich nach der Party von gestern das ganze Haus von oben bis unten geputzt, bevor meine Eltern nach Hause kamen. Sie hätten nichts gemerkt, wenn ich nicht ... die fünf Gäste vergessen hätte, die in ihrem Schlafzimmer geschlafen haben. FML

Heute, ab ins Schwimmbad. Erst als ich dort ankomme, merke ich, dass die Badehose, die ich mir von meinem Vater geliehen habe, viel zu groß ist. Woran ich es gemerkt habe? Als der Bademeister mir erklärt hat, dass meine Intimzone gar nicht so... intim ist. FML

Heute, bekomme ich auf meine Bewerbung für ein Praktikum eine Antwort-Mail: Der Absender sei seit vier Tagen Praktikant in der Firma und solle mir mitteilen, dass man meine Bewerbung leider nicht weiterverfolgen könne, weil er gerade meinen Platz bekommen habe. Zum Schluss wünscht er mir noch viel Glück, Kamerad. FML

Heute, beim Essen im Restaurant mit meinem Freund. Als es ans Bezahlen ging, habe ich gesagt, dass ich ihn einlade. Er meinte, dass ihn noch nie ein Mädchen eingeladen hat, worauf ich stolz geantwortet habe, dass ich dann die Erste sein werde. „Wenigstens bist du in irgendetwas die Erste ...“, hat er vor sich hin gemurmelt. FML

Heute habe ich in zwei Monaten fast 15 Kilo abgenommen. Ich bin von Größe 42 auf eine kleine 38 runter. Nicht nur, dass es in meinem Umfeld niemandem aufgefallen ist, meine Mutter hat mir gerade auch noch gesagt: "Du musst aufhören, dich mit Süßkram vollzustopfen, du hast ganz schön Hintern angesetzt." FML

Heute, mein Berater von der Arbeitsagentur hat mir die Stellenanzeige für genau den Job geschickt, aus dem ich vor zwei Monaten rausgeflogen bin. Er besteht darauf, dass ich mich bewerbe. FML

Heute bitte ich meinen Freund, mir Feuchtigkeitscreme auf dem Oberkörper zu verteilen. Offensichtlich bilden meine Arme, mein Bauch, mein Rücken und mein Nacken, selbst nach ausführlicher Erklärung, für ihn nur ein einziges Körperteil: meine Brüste. FML

Heute, als mein Arzt auf meine Gewichtszunahme zu sprechen kam, sind die Wörter „pummelig“ und „Speckschwarte“ gefallen. FML

Heute tut mir der Knöchel weh. Laut meiner Mutter liegt das an einem Mangel wegen meiner Ernährung wie bei einem zurückgebliebenen Teenager. Laut mir liegt es daran, dass ich mir gestern beim Verrücken eines schweren Möbelstücks den Knöchel verdreht habe. Ach ja, und ich koche bio und saisonal, während sie mich 18 Jahre lang mit Nudeln und Tiefkühlsteaks gefüttert hat. FML

Heute bekomme ich nach dem Tod meines Vaters Unterlagen, die ich ausfüllen muss, um einen Teil seiner Lebensversicherung zu erhalten. Es sind mehrere Blätter auszufüllen, und beim Finanzamt muss ich auch noch einiges erledigen. Ich fange an, alle Formulare auszufüllen, und sehe dann, was ich bekommen soll: 3,48 €. FML

Heute, in meinem Horoskop für das Jahr 2009, steht: „2009 ist ein guter Jahrgang. Es scheint, als würden sich Ihnen dieselben Chancen bieten wie 1997.“ 1997 bin ich nur knapp dem Tod entkommen, lag drei Monate im Koma und war danach über ein Jahr in der Reha. FML

Heute, auf dem Klo meiner Schwiegereltern: Die Spülung in der Wand lässt sich nicht betätigen, so schwergängig ist der Knopf. Also schnappe ich mir die Klobürste und drücke mit voller Kraft drauf. Die Bürste bricht entzwei. Na sowas! Das war gar nicht die Spülung, sondern nur ein Muster an der Wand. FML

Heute stand mein Zug über eine Stunde lang im Bahnhof still, weil die SNCF vergessen hatte, einen Lokführer für den Rest der Strecke einzuplanen. FML

Heute hatte ich wegen eines Hormonproblems schon zum zweiten Mal in einem Monat meine Tage. Mein Freund, der dreihundert Kilometer entfernt wohnt, hat beschlossen, seinen Besuch bei mir zu verschieben, bis es vorbei ist, weil das sonst "Abzocke" wäre. FML

Heute, als ich mir die Ohren reinigen will, befeuchte ich wie immer die Spitze des Wattestäbchens mit dem Mund. Ich reinige das rechte Ohr, dann das linke. Jetzt sind sie sauber, aber komischerweise ist auch das andere Ende des Wattestäbchens sauber, und ich habe einen seltsamen Geschmack im Mund. FML

Heute, obwohl ich Fußball hasse, beschließe ich, mich für den Geburtstag meines Freundes zusammenzureißen und uns zwei Tickets für ein Spiel in Spanien zu besorgen, inklusive Flug und Hotel, was mich ein Vermögen gekostet hat. Er hat es geliebt! Genauso wie Bruno, seinen besten Freund, mit dem er lieber hingefahren ist. FML

Heute, nach monatelanger mentaler Vorbereitung, habe ich mich endlich dazu durchgerungen, mich im Karrierecenter der Bundeswehr zu melden, um mich zu verpflichten. Ich fasse all meinen Mut zusammen und klopfe an die Tür. Ein Soldat öffnet, mustert mich von oben bis unten und fragt: "Sind Sie wegen einer Umfrage hier?" FML

Heute, um 14:10 Uhr, kaufe ich mir einen neuen Laptop. Um 14:20 Uhr starre ich durch die Scheibe der U-Bahn auf die Tüte vom Laden, während die U-Bahn ohne mich weiterfährt. FML

Heute, im Restaurant, hat meine Freundin ununterbrochen von den schönen Augen des Kellners geschwärmt. Als sie gemerkt hat, dass ich beleidigt war, hat sie mich schnell beruhigt: Sie liebe meine Augen ja auch, die seien so... äh... glubschig. FML

Heute, beim Frühstück unter Kollegen, soll jeder etwas mitbringen. Stolz packe ich eine selbstgemachte Brioche aus und verkünde laut und deutlich, dass sie "ohne Palmöl" ist. Darauf sagt mein Chef: "Macht nichts, wir schmieren welches drauf." Er hatte Nutella mitgebracht. FML

Heute, im Posteingang: eine Werbemail, die mir helfen will, meinen Kundenstamm auszubauen. Darin steht, das Überzeugendste an meinem Ansatz sei die Kombination aus Coaching und „motivierenden Textilien“. Wenn ihr wisst, was das sein soll, erklärt es mir bitte. FML

Heute, an einer roten Ampel, sehe ich das Motorrad vor mir und denke: "Hm, das sieht ja aus wie meins, wie lustig." Als ich nach Hause kam, wusste ich, dass es meins war, denn meine Garage stand offen, und das Motorrad war weg. FML

Heute habe ich ein Pflichtpraktikum für mein Master-Studium bekommen: sogar mit Vergütung! Ich habe mich riesig gefreut, bis ich meine Spritkosten abgezogen habe. Unterm Strich verdiene ich 1 € pro Tag. FML

Heute eröffnet mir das Mädchen, mit dem ich vor zwei Wochen geschlafen habe, dass sie schwanger ist. Zwei Stunden, nachdem ich mit meiner Freundin wieder zusammengekommen bin, von der ich einen Monat lang getrennt war. FML

Heute, Treffen mit der Mutter meines Freundes. Alles läuft super, bis ich meine Mutter erwähne. Und Überraschung: Die beiden kennen sich! Meine Mutter hat ihr nämlich damals den Mann ausgespannt, und sie haben sich mitten auf der Straße mit Ohrfeigen geprügelt. Ich freue mich schon riesig auf die nächsten Familienessen. FML

Heute bekomme ich eine SMS von einer unbekannten Nummer, dass meine Mathelehrerin die ganze Woche fehlen wird. Weil ich denke, dass es ein Mitschüler ist, antworte ich, dass ich ihren Unterricht und ihren Mundgeruch nicht vermissen werde. Die Nachricht war von der Lehrerin selbst. FML

Heute, beim Aufstehen, habe ich eine Flasche Sirup auf dem Parkett verschüttet. Trotz aller Mühe blieb alles klebrig. Als ich heute Abend nach Hause kam, habe ich festgestellt, dass es auch als Fliegenfänger funktioniert. 18 Fliegen kleben fest. FML

Heute, als meine Schwiegermutter unserem zehnjährigen Sohn einen 10-Euro-Schein zusteckte, fand ich das nett und rührend von ihr gegenüber ihrem Enkel. Meine Meinung änderte ich, als ich von den deutlich höheren Beträgen Wind bekam, die sie ihren anderen Enkeln gibt, die kaum älter sind. Für meinen Sohn, FML

Heute, kurz nach dem Kauf der neuen Ameisenfalle, hat mein kleiner Bruder das Etikett abgezogen, denn „sonst merken die Ameisen, dass es eine Falle ist“. FML

Heute hatte ich die glorreiche Idee, auf meinen Bürostuhl mit Rollen zu steigen, um etwas von einem Regal zu holen. Er ist weggerollt, ich bin runtergefallen und genau auf mein fluoreszierendes Pfefferspray gegen Diebe gelandet, das sich ausgelöst und komplett in meinem 10 m² großen Studentenzimmer entleert hat. FML