Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute sind meine Schwiegereltern zum Abendessen gekommen. Da ich weiß, wie schwierig meine Schwiegermutter bei Getränken ist, habe ich alle Säfte im Laden gekauft. Ich hatte alles. Nur keinen Melonensaft. FML

Heute, als ich der Quelle eines seltsamen, regelmäßigen Metallgeräuschs in der Pension nachgehe, in der ich beruflich übernachte, stelle ich fest: Es war nur das Uhrenarmband meines Kollegen, der sich im Nebenzimmer einen runterholt. FML

Heute, weil mein Auto nicht mehr erkennt, dass ich angeschnallt bin, piept es ununterbrochen. Noch 637,3 km vor mir. FML

Heute, zur Abwechslung mal, hört mein Kater auf das, was ich ihm sage. Er springt nicht auf den Tisch und versucht nicht, sich in mein Bett zu schleichen. Dafür hält er sich für einen Truthahnbraten und schläft im Backofen. FML

Heute, an der Kasse, streckt mir die Kassiererin nachdrücklich die Hand entgegen. Als sie sieht, dass ich nicht kapiere, bittet sie mich, ihr meinen letzten Artikel zum Scannen zu geben. Dieser Artikel: mein zwei Monate alter Sohn, der in der Babytrage in seinem braunen Strampelsack steckt und den sie für einen Teddybären gehalten hat. FML

Heute, wie gestern und vorgestern, ist mein Chef mit dem Fahrrad zur Arbeit gekommen. Heute, wie gestern und vorgestern, kam er total durchgeschwitzt an. Heute, wie gestern und vorgestern, trug er dasselbe Hemd. Wir sitzen Seite an Seite im Büro. FML

Heute, als ich mich in einer total überfüllten Pariser Straße mit einem Kumpel unterhalten habe, musste ich auf die harte Tour lernen, dass die kleinen Poller auf den Gehwegen genau auf Höhe meiner Eier enden. FML

Heute habe ich mich an einer Konservendose richtig geschnitten. Ich halte den Finger unter Wasser, damit der Schmerz nachlässt, und bitte meine Schwester, mir ein Pflaster und 80-prozentigen Alkohol zum Desinfizieren zu bringen. Sie kommt zurück mit einer Kompresse, dickem Klebeband und einer Flasche Wein. FML

Heute hatte ich an meiner Schule den Pink October organisiert: Verein gefunden, Deko, selbstgemachte Anstecker, rosa Essen ... Ich habe kein einziges Dankeschön bekommen. Im Gegenteil, die Schulleitung hat sich das ganze Verdienst auf die eigene Fahne geschrieben, obwohl sie mir am Anfang noch Steine in den Weg gelegt und ein Desaster vorhergesagt hatte. FML

Heute gehe ich trotz meiner Sehnenentzündung in der Schulter arbeiten. Als Lehrerin ist es die reinste Folter, an die Tafel zu schreiben. Als ich mich umgedreht habe, um einen Schwätzer mit der Kreide in der Hand zurechtzuweisen, hat mich der Schmerz so heftig erwischt, dass ich in Ohnmacht gefallen bin. FML

Heute, während ich schlief, ist mir mein Bass, der über dem Bett hing, mitten ins Gesicht gekracht. Ich habe jetzt vier Saitenabdrücke auf der Stirn und meine Eier sind im Eimer. Ja, ein Gitarrenhals auf dieser Höhe tut höllisch weh. FML

Heute, nach Monaten des Wartens auf die Meinung meines Doktorvaters zu einem Artikel, an dem ich ewig geschrieben habe, habe ich endlich eine Antwort bekommen. Er will wissen, welche Schriftart ich benutzt habe, weil sie ihm so gut gefällt. FML

Heute hat meine Frau den Alarmcode geändert. Auf einem Post-it steht, dass es unser Hochzeitsdatum ist. Das steht innen in meinem Ehering eingraviert, aber ich habe seitdem ein bisschen zugenommen und kriege ihn unmöglich vom Finger. FML

Heute, bei der Sezierübung in Anatomie, habe ich gemerkt, dass der Kommilitone, der mir als Partner zugeteilt wurde, schlimmer stinkt als die Leiche, an der wir arbeiten. FML

Heute kaufe ich auf dem Autoscooter ein Ticket für zwanzig Minuten am Stück. Zehn Sekunden nach dem Start verlassen alle die Fahrbahn. Richtig scheiße, zwanzig Minuten lang, in denen einem alle dabei zusehen, wie man ganz allein seine Runden dreht. FML

Heute, um 5 Uhr morgens, rüttelt mich meine Freundin aus dem Schlaf: "Hey, hey, weißt du was? Du hast noch zwei Stunden zum Schlafen, ist das nicht genial?". FML

Heute, als ich mit der Videokamera eine kurze Doku über die Fortpflanzung von Kröten drehen wollte, musste ich feststellen, dass auf dem Band schon eine Doku über die Fortpflanzung meiner Eltern drauf ist. FML

Heute hat mich meine Mutter gebeten, in den Laden zurückzugehen und etwas umzutauschen. Die Farbe des Klopapiers hat ihr nicht gefallen. FML

Heute hat mein 7-jähriger kleiner Bruder die Cellulite an meinen Oberschenkeln mit "den Klümpchen im Teig, wenn Mama Kuchen backt" verglichen. FML

Heute, auf der Suche nach einem Praktikum für mein Masterstudium, bekomme ich eine Absage auf eine Bewerbung. Der Grund für die Absage? Ich spreche nicht fließend Französisch. Ich bin Franzose. FML

Heute ziehe ich ein Kleid an, das ich über alles liebe. Im Aufzug fragt mich eine Nachbarin mit Blick auf meinen Bauch: "Wann ist es denn so weit?" Ich bin nicht schwanger. Die Arme versucht, die Kurve zu kriegen: "Aber Sie haben ja vor Kurzem erst entbunden, deshalb." Auch nicht, mein Sohn ist fast 3. Fünfzehn Stockwerke können ganz schön lang sein. FML

Heute, nachdem es schon seit ein paar Wochen widerlich in meinem brandneuen Auto stinkt und ich alle möglichen Geruchsneutralisierer gekauft habe, entdecke ich unter einem Sitz eingeklemmt eine Ziegenkäserolle vom letzten Großeinkauf. FML

Heute, Date mit einer Frau, die ich auf einer Dating-Seite kennengelernt habe. Sie war 20 Jahre älter als auf ihrem Profil. FML

Heute, weil ich keine Taschen hatte, habe ich beschlossen, meine Schlüssel an das Halsband meines Hundes zu hängen. Er ist abgehauen, und jetzt komme ich nicht mehr in meine Wohnung. FML

Heute habe ich beschlossen, für meinen Freund das Abendessen zu kochen, was ich sonst nie mache. Nach Stunden am Herd probiere ich mein Werk: ungenießbar. Ich rufe ihn an und entschuldige mich, aber er sagt nur: "Keine Sorge, ich hab's kommen sehen. Wir haben um 21 Uhr einen Tisch reserviert." Das nenne ich Vertrauen. FML

Heute, auf Reisen, habe ich 3,30 € dafür bezahlt, die SMS zu empfangen, in der mein Freund mich für meine beste Freundin abserviert. Antworten kann ich ihm nicht mal. FML

Heute, als meine Freundin gerade auf MSN chattete, habe ich ihr vorgeschlagen, ein bisschen zu kuscheln. Sie war einverstanden und hat ihren Status von „Online“ auf „Bin gleich zurück“ gesetzt. FML

Heute hat mir ein Freund eine Anekdote erzählt, die ich ihm letzte Woche selbst erzählt hatte, und tat dabei so, als hätte er sie selbst erlebt. FML

Heute, bei einer Runde Wahrheit oder Pflicht, sollte mein Freund eine seiner Exfreundinnen küssen. Er kam auf mich zu, hat mich geküsst und mich dann vor 25 Leuten abserviert. FML

Heute sage ich zu meinem Mann, um anzudeuten, dass es langsam Zeit für eine neue wäre, dass unsere Waschmaschine noch aus der Zeit unserer Hochzeit stammt. Seine Antwort: „Tja, du auch.“ FML