Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, ist es einen Monat her, dass meine KTM Supermoto gestohlen wurde. Die Polizei hat nichts gefunden, aber ich schon. Mein Motorrad steht in Paris, denn ich habe es im Musikvideo eines Rappers gesehen. Sie haben den Aufkleber mit meinem Spitznamen nicht entfernt. FML

Heute, nachdem ich ein Jahr lang fröhlich „Hallo Fred!“ vor dem Büro meines Kollegen gerufen hatte, hat er mir schüchtern geantwortet: „Ich heiße Fabien.“ FML

Heute hat die Vermieterin der Wohnung, die ich gemietet habe, sich nach zwei Monaten endlich entschieden, mir die Kaution zurückzugeben. In der Zwischenzeit hat sie eine Liste von Schäden erstellt, die angeblich von mir verursacht wurden, obwohl diese nicht im Übergabeprotokoll vermerkt wurden, und hat daher beschlossen, meine Kaution um 250€ zu kürzen. FML

Heute, bin ich im dritten Monat schwanger und habe es bei der Arbeit noch nicht angekündigt. Ein Kollege, den ich kaum kenne, kam zu mir ins Großraumbüro und meinte: „Ach, jetzt verstehe ich!“, dabei klopfte er sich auf den eigenen Bauch und schaute auf meinen. Und er ließ nicht locker. Vor allen Leuten. FML

Heute, mein Freund hat nach einem Streit meinen Kontakt in seinem Handy von Schatz auf meinen Vornamen geändert, obwohl er monatelang während unserer Beziehung seine Ex als Handy-Hintergrund behalten hat. FML

Heute, mitten im Vorspiel pfiff meine Freundin mir laut ins Ohr. Sie wollte eine Info überprüfen: angeblich kann das bei einem sexuellen Übergriff dem Täter die Lust nehmen. Bei mir hat's funktioniert. FML

Heute, bei einer Feier zu Ehren der ehrenamtlichen Helfer der Kirche, erscheint ein sehr attraktiver Mann mittleren Alters. Ich beuge mich zur Veranstaltungsleiterin und sage: „Oh wow! Der neue Freiwillige ist wirklich sexy!“ Und sie antwortet mir: „Das ist der neue Bischof!“. FML

Heute, habe ich es geschafft, meinem Freund einzureden, dass eine Nacktschnecke, nachdem sie ein Schneckenhaus gefunden hat, zur Schnecke wird. FML

Heute, habe ich die Bemerkung meines Mathelehrers auf meinem Zeugnis gelesen: „Ordnet Nullen und Einsen, müsste für Informatik begabt sein.“ FML

Heute, meine Ex hat mir per SMS gestanden, dass sie, um mit ihrem neuen Freund zu schlafen und dabei richtig Spaß zu haben, an mich gedacht hat. Wie nett. FML

Heute, habe ich den Laptop meiner Tochter wiedergefunden, den ich ihr vor einer Woche zu ihrem vierzehnten Geburtstag geschenkt habe — in zwei Teile zerlegt: Tastatur und Bildschirm. "Ich dachte, das wäre so ein Laptop, das man ins Tablet klappen kann." FML

Heute, nach neun Monaten Beziehung haben mir die Eltern meiner Freundin zum ersten Mal erlaubt, in ihrem Bett zu schlafen. Sie war nicht darin. FML

Heute, verreise ich mit meinem Freund und nehme so wenig wie möglich mit, weil er immer sagt, ich nehme zu viel. Kaum sind wir angekommen, reißt meine Jeans. Das war meine einzige Hose. FML

Heute, hat meine Verlobte sich der Facebook‑Gruppe 'Am Hochzeitstag Nein sagen' angeschlossen. Trauung: in 8 Tagen. FML

Heute, heiße ich Flora und bin pollenallergisch. FML

Heute, ich kann meinen Mitbewohner, der nie putzt, nicht mehr ertragen. Ich habe starke Rückenschmerzen und bitte ihn, den Müll rauszubringen. Er ist einverstanden, aber nur, wenn ich alles vorbereite: den Müllsack aus der Tonne hole, ihn zubinde und vor die Tür stelle. FML

Heute, im Hörsaal setzte sich eine junge Frau mit Kleinwuchs rechts von mir. Wir kamen schnell ins Gespräch und sie gestand mir, dass es wirklich sehr schwierig und nervig ist, kleinwüchsig zu sein. Ich sagte im Scherz, sie könnte ja außerdem Joséphine heißen. Das war tatsächlich ihr Vorname. FML

Heute, zwischen meiner Frau und ihren Chefinnen läuft es so schlecht, dass sie vor ihrem Urlaub krankgeschrieben war. Als wir dann auf einem Campingplatz 1200 km von zu Hause waren — wen trifft man da? Ihre Chefinnen. FML

Heute, wurde ich angemacht. Das wäre ja vielleicht schmeichelhaft, aber ich bin bereits in einer Beziehung (das ist bekannt), er ist so alt wie mein Vater und baggert mich vor seiner Tochter und seiner Partnerin ziemlich plump an. FML

Heute, habe ich gehört: „Sag das niemandem, das ist wichtig, sonst kommen wir ins Gefängnis.“ Dann, neugierig, sah ich, wie meine Tochter ein weißes Pulver auf die Hand meines Sohnes streute, das er danach ableckte. Maëlle, neun, und Louka, sechs, sind vom Vanillezucker völlig zugedröhnt. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass der schlimmste Feind des Geschirrspülers weder Kalk, noch Überspannung, noch geplante Obsoleszenz ist. Es ist die Maus, die an den Dichtungen nagt. Und das drei Tage, nachdem ich beim Heimwerken mein Kochfeld kaputtgemacht habe. FML

Heute, nach einem Jahr im Ausland, ist die Ex-Freundin meines Freundes nach Frankreich zurückgekehrt. Anscheinend war sie doch gar nicht wirklich seine Ex. Zurück auf Los: wieder Single. FML

Heute, habe ich auf einer Autobahn in Spanien einen Platten. Zwei Stunden pure Panik, dann bleibt ein LKW stehen. Ich dachte, es sei ein Abschleppwagen (falsch) und renne zu meinem Retter (er war es tatsächlich), der mich fragt: „Was gibst du mir, wenn ich dir den Reifen wechsle?“ Das hat mich 60 € gekostet. FML

Heute, lasse ich meine Praktikantin, die ich sehr mag, den Kundenkontakt übernehmen. Eine Person kommt auf sie zu, es entsteht großes Schweigen: Man kann nicht erkennen, ob es eine Frau oder ein Mann ist. Sie schaut die Person ratlos an, dreht sich zu mir um und fragt: „Wie soll ich die Person ansprechen?“ Ich musste laut loslachen. FML

Heute, total aufgeregt, weil ich endlich meinen lang ersehnten Mixer habe, bereite ich mein Obst vor, stecke das Gerät an … und nichts passiert. Nachdem ich alle Steckdosen im Haus ausprobiert habe, gehe ich wütend in den Laden, um einen Umtausch zu verlangen. Die Kassiererin steckt ihn ein — und er funktioniert. FML

Heute, nach vier Jahren Beziehung, stellt mir mein Freund seinen besten Kumpel vor. Er lebt seit Jahren im Ausland, die beiden freuen sich sehr, sich wiederzusehen. Alkohol im Spiel, gesteht mir der Kumpel, dass seine Freundin seitdem zickig geworden ist, weil sie weiß, dass er und mein Freund jedes Mal, wenn sie sich treffen, Prostituierte aufsuchen. FML

Heute, beim Vorspiel hat mein Freund sein Gebiss eingesetzt. Ihr denkt sicher, das kann beim Blowjob aus Versehen passieren… aber ich bin eine Frau. FML

Heute, nachdem ich mit meinem fünfjährigen Sohn Zähne geputzt hatte, zeigte ich ihm meinen Mund, damit er prüfen konnte, ob er auch wirklich sauber war. Als er meine Zahnfüllungen sah, fragte er mich, warum ich Fliesen in meinem Mund hätte. FML

Heute, meine Freundin, die die Feiertage bei mir verbringen wird, hat mir gesagt, dass sie meinen Kühlschrank ausgeräumt hat, um Platz für die Weihnachtseinkäufe zu schaffen – unter anderem die 'schimmlige Butter, die ich wegen der Farbe schon längst hätte wegwerfen sollen'. Diese 'schimmlige Butter' war meine hausgemachte Foie gras. FML

Heute, haben wir 1000 € für einen Geschirrspüler, einen Saug- und Wischroboter und ein Fußbad ausgegeben. Mein Freund, der eine gute Tat tun wollte, ist zum Wertstoffhof gefahren, um die Kartons wegzubringen ... und hat dabei auch die Bedienungsanleitungen, die Ladekabel und das ganze Zubehör des Roboters mit entsorgt. FML