Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute wollte ich mir in dem Zimmer meiner Schwester einen Stift holen und habe auf ihrem Schreibtisch eine Plastikspinne bemerkt, die da seit Halloween vergessen worden war. Ich wollte sie wegräumen und habe nach ihr gegriffen. Die Spinne war nicht aus Plastik. FML

Heute, nach sechs Fehlgebuten, sagt eine Frau zu mir, um mich zu trösten: „Du wirst sehen, du schaffst das, und wenn es zuerst ein Junge ist, wirst du ihn noch mehr lieben.“ Diese Frau ist meine Mutter. Mein großer Bruder wird sich bestimmt freuen, das zu erfahren. FML

Heute, beim Strandtag mit meiner Freundin, habe ich ein "Sonnenbad-Nickerchen" gemacht. Da hat mich eine Frau geweckt, um mir zu sagen, dass sie meine Erektion ziemlich beeindruckend findet. FML

Heute, ich war für den Alkohol auf einer Party zuständig. Meine Mutter hatte drei Liter Rum durch Jasmintee ersetzt. Die haben mich rausgeschmissen. FML

Heute habe ich als Verkäuferin in einem Lederwarengeschäft einem Kunden die Robustheit eines Koffers angepriesen. Dabei habe ich es geschafft, den Reißverschluss direkt vor seinen Augen kaputtzumachen. FML

Heute, als meine Hautärztin direkt vor mir einen Lachanfall bekam, habe ich kapiert, dass die flüssige Lösung gegen Akne, die ich jeden Morgen trinke und die nach verdorbenem Kabeljau schmeckt, mit Watte auf das Gesicht aufgetragen werden muss. FML

Heute, als ich in einer Facebook-Fangruppe ein Foto von mir mit meinem Bier und dem Bandpulli vom Rockkonzert gestern Abend poste, kommentiert eine Frau: „Ein Mädel mit einem riesigen Glas Bier, geht gar nicht!“ Ich frage sie, wie alt sie mich schätzt: 16 oder 17. Meine Kinder sind 11, 13, 15 und 19, und ich bin 45. FML

Heute ist der Kaffeeautomat ohne Becher. Das habe ich gemerkt, als mein Kaffee ins Leere gelaufen ist und ich reflexartig die Hände druntergehalten habe, um ihn aufzufangen. FML

Heute will mein Verlobter unser erstes romantisches Wochenende (in Florenz) absagen, um auf sein Metal-Konzert gehen zu können. FML

Heute, im Freizeitpark, in dem ich arbeite, bitte ich einen Besucher, der schlecht im Fahrgeschäft sitzt, sein rechtes Bein reinzunehmen und sich ordentlich hinzusetzen. Der Besucher fängt an, sein Hosenbein hochzukrempeln und sein Bein abzunehmen. Er reicht mir seine Prothese und sagt: "Danke.". FML

Heute habe ich mir den Finger verletzt und komme gerade aus der Notaufnahme. Diagnose: durchtrennte Sehnen, zwei Monate Schiene rund um die Uhr. Wie ich das geschafft habe? Beim Kratzen am Knöchel. FML

Heute hat mich eine Wespe ausgerechnet auf einen Mückenstich gestochen. FML

Heute beschließe ich, ins Museum zu gehen. Für unter Achtzehnjährige ist der Eintritt frei, also behaupte ich, ich wäre minderjährig. Die Kassiererin verlangt einen Ausweis. Ich tue so, als würde ich in meiner Tasche danach kramen. Als ich mich wieder aufrichte, hält die Frau mir meinen Führerschein hin, der aus meiner Tasche gefallen ist. FML

Heute habe ich erfahren, dass ein paar Freundinnen ein Wochenende in Spanien geplant haben. Weil der Mietwagen angeblich nur fünf Personen fasst, sind wir drei nicht eingeladen worden. FML

Heute bin ich mit meiner Freundin für ein Jahr in Australien. Wir reisen im Van herum, und sie hat uns einen Job organisiert, der 600 km von unserem Standort entfernt ist. Nach über 6 Stunden Fahrt eröffnet sie mir, dass wir in die falsche Richtung fahren. FML

Heute, in den Pausen zwischen den Stunden, habe ich die blöde Angewohnheit, meine Freundinnen aufs Klo zu begleiten. Jetzt nennen mich alle „Klofrau“. FML

Heute hat unser Hoteldirektor rutschfeste Noppen im Bereich vor der Küche anbringen lassen, damit wir nicht mehr ausrutschen und weniger Geschirr zu Bruch geht. Klar, jetzt rutscht tatsächlich nichts mehr: Ich bin mit den Füßen daran hängen geblieben und habe bei meinem Sturz zwei Tablett voll Gläser mitgerissen. FML

Heute, ausgerechnet von meiner besten Freundin, die seit Ewigkeiten Single ist, erfahre ich, dass mein Freund, mit dem ich seit 8 Monaten zusammen bin, einen Tinder-Account hat und ihr ein Date vorgeschlagen hat. Sie hat zugesagt. FML

Heute, als ich mit meinem 5-jährigen Sohn schimpfe, weil er nicht hören will: "Was ist denn das für ein kleiner Junge?" Antwort des kleinen Jungen: "Und was ist das für eine Mama?" Für meine Autorität, FML

Heute, ich habe so heftige Zwangsstörungen, dass ich beim Essen ständig aufstehe, um mein Glas am Wasserhahn zu füllen, damit der Pegel in meiner Flasche nicht sinkt und ich sie nicht am Wasserhahn nachfüllen muss. FML

Heute, bin ich nur wenige Meter vor der Tankstelle ohne Sprit liegen geblieben. Ich fange an, mein Auto zu schieben, als ein anderes anhält. Zwei Typen steigen aus, um mir zu helfen, aber als sie sehen, dass ich ein Kennzeichen aus dem Departement 13 (Marseille) habe, machen sie auf dem Absatz kehrt und steigen wieder ein. Im Vorbeifahren habe ich noch ein „Vive le PSG!“ abbekommen. FML

Heute, wir fahren dank eines Haustauschs in den Urlaub. Kaum haben wir die Koffer abgestellt, klingelt es an der Tür. Gerichtsvollzieher stehen davor und wollen einen Großteil der Möbel pfänden. FML

Heute, erstes Mal mit meiner Freundin. Am Ende habe ich sie gefragt: „Und, wie war's?“ Sie hat nur gesagt, das Bett sei bequem. FML

Heute, als ich am Schalter in Alma-Marceau meine RER-Fahrkarte kaufe, frage ich die charmante Verkäuferin, die ich total süß finde, auch gleich nach ihrer Telefonnummer. Sie lehnt höflich ab. Ich gehe weg und höre hinter mir: "Na, du träumst wohl, du bist viel zu hässlich." Sie hatte vergessen, ihr Mikro auszuschalten... FML

Heute, ich habe herausgefunden, dass der einzige Unterschied zwischen einem Vollkornreiskorn und einer gekochten Mottenlarve der Geschmack ist. FML

Heute, als ich vom Einkaufen nach Hause komme, finde ich mein Handy nirgends. Ich rufe meine Nummer vom Festnetz aus an, weil ich denke, dass es irgendwo im Haus liegt... Da geht die Kassiererin von Picard ran: Ich hatte mein Handy in der Tiefkühltruhe bei den Hacksteaks vergessen. FML

Heute, nachdem der Warmwasserausfall in meinem Internat endlich behoben wurde, haben wieder alle Zimmer heißes Wasser. Bis auf ein unbeugsames, das beschlossen hat, Widerstand zu leisten: meins. FML

Heute erkläre ich einem Kollegen, dass ich an Weihnachten immer ein „Notfallgeschenk“ kaufe, falls mir jemand etwas schenkt, dem ich eigentlich nichts schenken wollte. Daraufhin hat er mir ein Päckchen hingehalten und gesagt: „Du musst mir dein Notfallgeschenk nicht andrehen, es ist nichts Großes.“ FML

Heute, als ein Freund meinen Vater zum Plaudern besucht, schickt mich mein Vater aus dem Zimmer, weil sie über Dinge reden, die mich nichts angehen. Neugierig, wie ich bin, horche ich an der Tür. Ach ja, die ist ja durchsichtig. FML

Heute habe ich die drei Interessenten für meine Mietwohnung zur selben Uhrzeit bestellt, damit sie sich schneller entscheiden. Das Treffen lief super: Die drei haben beschlossen, zusammen eine WG zu gründen. In einer größeren Wohnung. FML