Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, obwohl er sonst immer brav und folgsam ist, testet mein 4-jähriger Enkel meine Grenzen, sagt zu allem Nein und schmollt. Müde sage ich zu ihm: "Du bist heute ein richtiger kleiner Esel!" Betreten sieht er mich an und antwortet: "Ich bin kein kleiner Esel, ich bin ein kleiner Schäferhund." FML

Heute, nach einem heftigen Streit mit meinem Schatz, hat er später unseren Kindern einen Hund geschenkt und mich dabei angelächelt, als wäre nichts gewesen. Ich bin allergisch gegen Hunde. FML

Heute war ich im Supermarkt einkaufen. Da sehe ich eine ehemalige Lehrerin von mir, schon etwas älter. Voller Nostalgie beschließe ich, sie zu begrüßen. Sie hat mich ignoriert und kam ein paar Minuten später mit einem Sicherheitsmann zurück, der mich aufgefordert hat, den Laden zu verlassen. Ich hatte vergessen, dass sie mich gehasst hat. FML

Heute, als ich ein Mädchen zu einem Slow aufgefordert habe, wurde der Song viel zu schnell abgewürgt. Es war die Freundin des DJs. FML

Heute warnt mich ein Nachbar aus meiner Straße, dass mein Auto wegen Falschparkens einen Strafzettel und das Abschleppen riskiert, weil die Polizei regelmäßig vorbeikommt. Derselbe Nachbar parkt jeden Tag auf dem Platz, der für mich reserviert ist, weil er zwei Autos hat. FML

Heute, als ich mich in seinem Büro mit einem Kollegen unterhalte, stecke ich mir ganz automatisch einen der Kaugummis in den Mund, die auf seinem Schreibtisch herumlagen. Es war Patafix. FML

Heute ist mein Auto nach anderthalb Stunden Fahrt direkt vor dem Haus der Person liegengeblieben, die es mir abkaufen wollte. FML

Heute habe ich verstanden, warum meine Wattestäbchen jedes Mal auf mysteriöse Weise verschwinden, sobald ich eine neue Packung kaufe: Meine Katzen bedienen sich und verstecken sie in ihrem Kratzbaum. Ich habe mindestens 200 gefunden. FML

Heute erzählt mir meine dreijährige Tochter, dass sie später mal "Sängerin-Prinzessin" wird. Da frage ich meinen Sohn: "Und du, Rafaël, was willst du werden, wenn du groß bist?" - "Auftragskiller." Er ist fünf. FML

Heute hatte ich meinen ersten Kuss mit einer superheißen Bekanntschaft. Na ja, fast: Kurz davor habe ich ihr buchstäblich und in aller Pracht ins Gesicht gerülpst, ganz nach allen Regeln der Kunst, mit Überraschungseffekt und allem Drum und Dran. FML

Heute, seit ihrer Operation am Grauen Star, dankt meine Mutter in ihren täglichen Gebeten jeden Tag dem Herrn dafür, dass er ihr das Augenlicht zurückgegeben hat, aber kein einziges Wort für mich. Dabei habe ich sie zu allen Untersuchungen gefahren und alles bezahlt. FML

Heute, nach einem traumhaft romantischen Wochenende mit meiner Freundin, mache ich ihr einen Heiratsantrag. Mein Glück ist perfekt: Sie sagt Ja! Als ich ihr den Ring anstecken will, kann ich meine Aufregung nicht zügeln und breche ihr dabei den Ringfinger. FML

Heute, bei meinem ersten Besuch in Paris, habe ich erfahren, dass es verboten ist, in den Metrogängen Tretroller zu fahren. Ein Kontrolleur der RATP hat es mir beigebracht, das hat mich 60 € gekostet. FML

Heute, nachdem ich meiner Katze, die jede Nacht weg ist, ein Kamerahalsband gekauft habe, rufe ich im Morgengrauen meine achtjährige Schwester, damit wir uns die ersten Aufnahmen zusammen ansehen. Jetzt wissen wir, dass Choukette im Park an Katzenorgien teilnimmt. FML

Heute, und das seit 3 Wochen, versteckt meine Freundin ihr Handy, sobald ich näher komme, hängt ewig daran und wirkt beschämt. Ich rechne mit dem Schlimmsten und kann nachts nicht mehr schlafen. Völlig am Ende frage ich sie lieber direkt, ob sie mich betrügt. Tatsächlich hat sie ein Spiel gespielt, in dem sie mit mir in einem kleinen Haus lebt, und sie findet es „viel zu kitschig, total peinlich“. FML

Heute probiere ich einen langen schwarzen Pullover an, der mir richtig gut gefällt. Die Verkäuferin kommt, um mir noch ein Verkaufsargument zu liefern, und sagt: "Der Pullover ist wunderschön, er betont die Figur richtig toll." Nachdem sie mich eine Minute lang nachdenklich angeschaut hat, fügt sie hinzu: "Na ja, bei Ihnen kaschiert er eben gut." FML

Heute hat mich mein Ex, in den ich immer noch verliebt bin, angerufen, um mich nach meiner BH-Größe zu fragen, weil seine neue Freundin angeblich die gleichen Brüste hat wie ich und er ihr zum Geburtstag sexy Dessous schenken will. FML

Heute habe ich die deutsche Austauschschülerin unserer Klasse gefragt, ob sie mit mir „gehen“ will. Sie hat Ja gesagt. Wir sind aus dem Klassenzimmer gegangen. FML

Heute, da unser fast dreijähriger Sohn gerade lernt, sauber zu werden, erzählt mir mein Mann, dass der Kleine sein großes Geschäft in die Unterhose gemacht hat. Also hat er die besagte Unterhose in die Waschmaschine gesteckt und das Waschprogramm gestartet. Als ich die Maschine öffne, entdecke ich einen schönen, ganzen Haufen, der in der Türdichtung klemmt. FML

Heute, als Physiotherapie-Studentin, habe ich mein erstes Praktikum begonnen. Meine erste Patientin hat mich gleich gebührend begrüßt: Sie hat mich angefurzt. FML

Heute, mein Akku ist leer, also benutze ich das Handy meiner Mutter. Eine Nachricht von meinem Vater kommt rein, ich tippe automatisch auf die Benachrichtigung, und die Nachricht geht auf. Es war ein Foto von seinem Penis. Für meine Augen, FML

Heute, am Valentinstag, hat meine Freundin mit mir Schluss gemacht. Völlig geschockt habe ich mich erst mal hingesetzt. Mein Stuhl hat daraufhin auch Schluss gemacht und ist zusammengebrochen. Heute gab es also eine doppelte Trennung, und ich bin buchstäblich auf dem Hintern gelandet. FML

Heute wird mein Mann von einem Hund angegriffen. Er schafft es, ihn mit einem Tritt zu vertreiben. Zum Glück war es nur ein Traum. Nur der Tritt war echt, und zwar gegen meinen verstauchten Knöchel. Für mein unsanftes und schmerzhaftes Erwachen. FML

Heute fahre ich bei strömendem Regen und schlechter Sicht im Auto, als ich am Straßenrand einen Mann neben seinem stehenden Wagen sehe. Ich halte an und biete ihm meine Hilfe an. Mit allem habe ich gerechnet, nur nicht mit: "Nein danke, ich bin gerade am Pinkeln, ich glaube, das schaffe ich allein." FML

Heute, nach einem Basketballspiel, finde ich meine Flasche nicht mehr. Genervt brülle ich: "Welches Arschloch hat mir meine Flasche geklaut?!" Der Trainer bittet mich, die Flasche zu beschreiben, ich beschreibe sie ihm, und dann sagt er: "Ich bin das Arschloch, ich hab sie in den Müll geworfen." FML

Heute hat mir mein Freund ein unglaubliches Geheimnis gestanden: Vor ein paar Monaten hat er mehrmals ins Lieblingsshampoo seiner Mutter gepinkelt, weil er den Geruch gehasst hat. Ob ich mich wohl traue, ihm zu gestehen, dass ich dieses Shampoo oft benutzt habe? FML

Heute erscheint der Werbeflyer meiner Schule, für den während einer Biologiearbeit ein Foto von einer fleißigen Klasse gemacht wurde. Auf dem Foto sieht man mich deutlich dabei, wie ich aus dem Buch auf meinem Schoß abschreibe. Meiner Lehrerin ist das nicht entgangen. FML

Heute, nachdem ich im Bett gesnackt habe, schüttle ich mein Laken mit Schwung über den Balkon aus, um die Krümel loszuwerden. Und tatsächlich, ich habe alle Krümel auf einen Schlag erwischt. Sogar den fetten, weißen Touchscreen-Krümel mit 32 GB und einem Apfel drauf. FML

Heute sage ich zu meinem Freund: "Schatz, wir sollten aufhören, so einen Scheiß zu essen!" Darauf kontert er: "Dann hör doch auf zu kochen." FML

Heute, ich staune nicht schlecht, als plötzlich die Feuerwehr bei mir vor der Tür steht, weil mein Nachbar mich angezeigt hat. Laut ihm halte ich ein Baby-Krokodil in meiner kleinen Zweizimmerwohnung. Ich lebe mit einem 40 Zentimeter großen Leguan zusammen. FML