Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, meine Mutter hat alle Taschentücher eingesammelt, die in meinem Zimmer herumlagen. Sie brachte sie mir, hielt sie mir hin und sagte: "Du könntest netter zu meinen Enkelkindern sein..." Meine Mutter hat einen großen Sinn für Humor. FML

Heute, gehe ich mit meiner Tochter ins Wartezimmer beim Kinderarzt; zwei Männer sind schon dort. Meine Tochter lässt sie nicht aus den Augen. Nach fünf Minuten ruft sie laut: „Mama, welcher von den beiden stinkt.“ FML

Heute, ich bin 25 geworden und die meisten meiner Freunde haben es vergessen. Wie jedes Jahr. Heute hat mich trotzdem jemand angerufen. Meine Bankberaterin. Sie hat mir gerade gesagt, dass ich zu alt für mein Jugendkonto und meine Jugendkarte bin. FML

Heute, als ich aus der U-Bahn steige, entdecke ich in meiner Umhängetasche, die leicht offen geblieben ist, einen sorgsam gefalteten Zettel. Ein Liebesbrief? Nein. Nur eine Nachricht einer unbekannten Person, sorgsam dreimal unterstrichen: GROßER IDIOT. FML

Heute, der kleine Junge der englischen Familie, bei der ich als Au-pair bin, wollte auf die Toilette. Weil er zu lange drin blieb, bin ich nachsehen gegangen. Er hatte die Hände in der Toilettenschüssel und spielte mit seinem Kackhaufen. Ich musste ihn waschen und die Toilette sowie die Wand putzen. FML

Heute, habe ich meine Schwester in die Notaufnahme begleitet, weil sie sich in den Finger geschnitten hatte. Hoffentlich hat sie verstanden, dass es keine gute Idee ist, beim Zwiebelschneiden die Augen zuzumachen, um nicht zu weinen. FML

Heute, beschließe ich, zum ersten Mal mit meiner Freundin zu schlafen. Sobald wir ausgezogen sind, starrt meine Freundin seltsam auf mein bestes Stück und bricht in schallendes Gelächter aus. Riesiger peinlicher Moment. FML

Heute, habe ich meinen zweijährigen kleinen Bruder ganz brav im Flur sitzen sehen, wie er kleine Stückchen Camembert auf dem Teppich zerkrümelte. Fast der ganze Käse war weg. FML

Heute, hatte ich vor meiner Oma im Badeanzug eine ordentliche Erektion und abends vor meiner Freundin mit BH-Größe 95C eine totale Panne. FML

Heute, als ich plötzlich aufwachte, verletzte ich meinen Freund im Gesicht. Die Erklärung? Er leckte mir im Schlaf die Füße. FML

Heute, im Auto, bat ich meinen fünfzehnjährigen Sohn, den Autofahrern zu winken, die uns freundlicherweise vorbeigelassen hatten. Er hat ihnen den Mittelfinger gezeigt. FML

Heute, bin ich vor den Augen des Mannes, den ich seit über einem Jahr zu erobern versuche, in die Seine gefallen, weil ich eine Ente streicheln wollte. FML

Heute, mein sechsjähriger Sohn hat mir erzählt, dass er mit seinen Schulfreunden "die Daltons" gespielt hat. Er hat mir Details gegeben, von einem Fluchtplan erzählt, aber ich habe ihm nicht wirklich zugehört. Später rief die Schulleiterin an: seine Kumpel und er waren tatsächlich ausgebüxt, nachdem sie ein Loch in den Maschendrahtzaun geschnitten hatten. FML

Heute, bin ich als alleinerziehende Mutter so müde, dass ich mich bei ChatGPT dafür bedankt habe, dass es für mich da ist. FML

Heute, vor vier Monaten ist meine Mutter gestorben. Da sie depressiv war, sehr nach Aufmerksamkeit suchte und mich mehrmals am Tag anrief, hatte ich auf meinem Handy einen speziellen Klingelton für ihre Anrufe eingestellt. Gestern auf einer Party klingelte das Handy eines Fremden mit genau demselben Ton. Ich bin ohnmächtig geworden. FML

Heute, bin ich aus dem Urlaub zurückgekommen und habe festgestellt, dass mein Vorgesetzter das Großraumbüro auf ‚Hot-Desking‘ umgestellt hat – also keine festen Schreibtische mehr, man setzt sich morgens einfach an den freien Platz. Es ist die Hölle. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass mein Freund mich betrogen hat. Nach einer heftigen Diskussion habe ich geweint. Er starrte mich an und sagte: „Ich glaube, ich bin wie Dexter — mir fehlen die Gefühle für andere.“. FML

Heute, als ich die Toilette eines Restaurants verließ, wusch ich mir die Hände und steckte sie dann in den großen, automatischen Händetrockner, den ich rechts, etwas unterhalb der Waschbecken nur verschwommen sah. Zehn quälend lange Sekunden schob ich meine Hände hinein und zog sie wieder heraus – bis sich herausstellte, dass das Ganze in Wirklichkeit ein Mülleimer war, während ich darauf wartete, dass das Gerät anspringt. FML

Heute, habe ich endlich verstanden, warum mein Freund sich weigert, seine Socken vor mir und beim Sex auszuziehen: er lackiert seine Zehennägel. FML

Heute, vier Monate nachdem ich wegen Mobbings gekündigt hatte, bin ich in einer neuen Firma und entdecke, dass der Manager noch toxischer ist: Er hat mich am ersten Urlaubstag gebeten, nächste Woche zu arbeiten, obwohl das ganze Unternehmen geschlossen ist. FML

Heute, im Zug, arbeite ich entspannt und höre Techno mit meinen Kopfhörern, als mich mein Sitznachbar unterbricht und sagt: 'Sie hören wirklich Scheiße, muss ich sagen.' FML

Heute, und das schon seit Jahren, sage ich meinen Lieben, dass ich weder ein Handy brauche noch eines haben möchte. Vor drei Monaten haben sie mir trotzdem eines gekauft. Seitdem habe ich drei Anrufe bekommen. FML

Heute, habe ich online meine Flugtickets für meinen nächsten Urlaub gekauft. Als ich die Bestätigungs-E-Mail bekam, stellte ich zu meiner Freude fest, dass Herr eizfgubz eqfiskjd und Frau aeifu qeiufb an meiner Stelle fliegen würden. Ich hatte die Namen in der Testbuchung bestätigt. FML

Heute, habe ich eine Zeile auf die Sauberkeitsliste für die Toilette geschrieben: „Bitte beseitige deine Spuren, auch wenn sie weniger als einen Zentimeter groß sind.“ Heute hat mein Mitbewohner seit über einem Jahr nicht geputzt. Heute könnte ich mir einen Mantel aus den Haaren und Fusseln nähen, die auf dem Boden liegen. FML

Heute, habe ich das Ergebnis des CTs bekommen, das gemacht wurde, um die Fraktur zu bestätigen, wegen der ich vorsorglich eingegipst wurde. Gute Nachricht: keine Fraktur. Schlechte Nachricht: mein Termin beim Unfallchirurgen — der einzige, der den Scan 'offiziell' auswerten darf und damit entscheiden kann, den Gips abzunehmen — ist erst in drei Wochen. FML

Heute, erster Tag meiner Urlaubswoche, die ich dem Ausruhen und Faulenzen zuhause widmen will, bis ich eine Bettwanze bemerke. Die Erholung muss warten. FML

Heute, mein Freund hat sich auf meiner Facebook-Pinnwand von mir getrennt. Aus Gewohnheit habe ich auf 'Gefällt mir' geklickt. FML

Heute, nachdem ich zuerst frustriert war, weil mein Freund zu früh gekommen ist, ein zweites Mal, weil er schlappgemacht hat, und ein drittes Mal, weil er abgelehnt hat, wollte ich mich selbst befriedigen. Blöd nur, dass die Batterien meines Vibrators den Geist aufgegeben hatten. Also, vierter Versuch. FML

Heute, während ich ihn ganz entspannt benutzte, nutzte er eine elektrische Störung, um seinen Traum zu verwirklichen. 'Er'? Mein Föhn. Sein Traum? Ein Flammenwerfer zu werden. FML

Heute, hat mein Freund mir nett erklärt, dass ich bipolar sei, weil: „An einem Tag ist alles in Ordnung und am nächsten rastest du aus.“ Ja, heute habe ich erfahren, dass er mich betrogen hat. FML