Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, als ich allein in meiner WG in meinem rosa Schlafanzug mit dem riesigen, total peinlichen Schmetterling drauf herumhing, kam meine Mitbewohnerin ohne Vorwarnung mit einem Kumpel rein. Mein erster Reflex: das Oberteil ausziehen. FML

Heute, Familienausflug. Während ich gerührt vor meinen Großeltern dastand, die sich nach 55 Jahren Ehe noch immer an den Händen halten, hat Oma mit ihrer unverblümten Art schnell die Wahrheit geraderückt: "Glaubst du? Wir halten uns doch nur, damit wir nicht umfallen." FML

Heute hat mein Freund auf meine Frage, was es zum Nachtisch gibt, gesagt: "Für dich backe ich Cookies mit Extrawurst!" Ich dachte, er meint besonders liebevoll gemachte Cookies, aber nein: Er hat tatsächlich Wurststückchen in den Teig gemischt. FML

Heute, sammle ich und zähle das Geld, das für den Abschied einer bei der ganzen Abteilung beliebten Kollegin zusammengelegt wurde. Ich stelle fest, dass ein bestimmter Vorgesetzter noch nicht informiert wurde und reiche ihm den Umschlag. Er unterschreibt, und als ich nachzähle, hat sich der gesammelte Betrag nicht verändert. Dabei hat er allerdings zur Abschiedskasse beigetragen. FML

Heute, ganz am Ende meiner BWL-Klausur, rutscht mir mein Blatt vom Tisch und schafft es doch tatsächlich, zwischen Boden und Wand des Hörsaals durchzurutschen und in einen verschlossenen, unzugänglichen Hohlraum zu fallen. Keiner der Aufsichtspersonen hat mir geglaubt, die Leitung schreit Betrug, Fall erledigt, 0 Punkte... FML

Heute, habe ich einen Cousin aus Italien und seine Frau zu Gast, und mein Vater besteht jeden Tag darauf, dass ich ihm "französisches Essen" koche. Bei jeder Mahlzeit verziehen mein Cousin und seine Frau das Gesicht. Diesmal hat es ihm geschmeckt und er sagte: "Heute essen wir wenigstens mal etwas Gutes..." Es gab Pasta. FML

Heute, beim Durchgehen der Kontoauszüge, hat mein Mann gemerkt, dass ich eine neue Frisur und eine neue Haarfarbe habe. FML

Heute, ziehe ich nach Barcelona in eine online gefundene WG ein. Um meine Ankunft zu feiern, schlage ich meinen Mitbewohnern vor, etwas trinken zu gehen, was sie ablehnen, mit der Begründung, sie hätten eine Orgie. Ich dachte, es sei ein Scherz. Bis ich die Nacht entdeckte, die mich in der WG erwartete. FML

Heute, ich bin Professor an der Uni und war heute Morgen viel zu früh für meine Vorlesung da, also habe ich es mir an meinem Pult im Hörsaal gemütlich gemacht. Dreißig Minuten später bin ich aufgewacht, vor 250 Studenten. FML

Heute, hat meine Diät so gut funktioniert, dass mein Hochzeitskleid mir nicht mehr passt. Meine Hochzeit ist morgen. FML

Heute habe ich zum ersten Mal meinen Freund mit nach Hause gebracht und ihn meiner Familie vorgestellt. Er hat mit niemandem geredet: nicht mit meinem Vater, nicht mit meiner Mutter, nicht mit meinen Geschwistern. Den ganzen Abend hat er nur mit meinem Hund gesprochen und ihm immer wieder gesagt, dass er fett ist. FML

Heute, fahre ich mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zur Arbeit: zwei U-Bahn-Linien, eine S‑Bahn und ein Bus — insgesamt 25 U-Bahn-Stationen und anderthalb Stunden Fahrzeit. Ich bin müde. FML

Heute, im Zug, wurde ich angebaggert. Sie war sehr forsch und hat uns schon ein richtiges gemeinsames Leben ausgemalt. Estelle, 8 Jahre alt, weiß genau, was sie bei einem Mann sucht. FML

Heute, und seit jeher habe ich einen ungewöhnlichen Namen. Ich bekomme einen Anruf von einem Personalvermittler wegen eines Jobs. Erst als er mir Branche und Stellenbezeichnung nennt, merken wir, dass er die falsche Person am Apparat hat. Ich habe nur eine Namensvetterin in ganz Deutschland – und er hat mich mit ihr verwechselt. FML

Heute, als ich in einem großen Luxushotel in Dubai zu Gast war, bin ich zur Rezeption gegangen und habe nach dem Wi-Fi-Code gefragt. Die Rezeptionistin hat mir ganz freundlich geantwortet, dass ich mich für „white wine“ an die Bar wenden müsse. FML

Heute, als ein Kunde an meine Kasse kam, hat er mich ganz ernsthaft gefragt, ob ich sein Baby durch den Scanner schieben und es in eine Tüte stecken könnte, um das Intro der Simpsons nachzustellen. FML

Heute, an meinem zweiten Tag im neuen Job, bestätigen sich meine Zweifel an der Firma immer mehr: Die Warteschleifenmusik der Zentrale, offenbar vom Chef persönlich ausgesucht, ist „Tragédie“ mit „Est-ce que tu m'entends, hey oh?“. FML

Heute, im Urlaub in Thailand will mein Mann mich in ein Restaurant bringen, das 2,5 km entfernt liegt. Da es schon spät war, nehmen wir ein Tuk-Tuk. Während des Essens schaut er wieder auf Google Maps – und wir waren nur 100 Meter zu Fuß von unserem Hotel entfernt. FML

Heute, direkt nach der Trennung von meinem Freund, musste ich feststellen, dass ich jetzt auf Brot verzichten muss. Seine Mutter? Die Chefin der einzigen Bäckerei in dem Kaff, in dem ich wohne, und sie tut so, als würde sie mich nicht sehen. FML

Heute, gegen Mitternacht, genervt vom Autoradio eines Autos, das vor meinem Haus stand, habe ich meine Terrassentüren zugeschlagen, um meinen Unmut deutlich zu machen. Eine davon hat sich ausgehängt. Die wiegt wie Blei. FML

Heute, auf Reise in den USA, besteht meine Gastfamilie darauf, mein Mittagessen zuzubereiten. Ich habe also 7 Scheiben Schinken, 7 Scheiben Käse und 3 Esslöffel Mayonnaise bekommen, alles zwischen nur zwei Scheiben Toastbrot. FML

Heute, nach dem Französisch-Abitur frage ich mich noch, was mich geritten hat, auf meine Klausur zu schreiben: „Oh je, ich schweife ab, kommen wir zurück zu unseren Schafen“. FML

Heute, als mein Friseur niesen musste, habe ich gesehen, wie etwas aus seinem Mund direkt in seine Hand geflogen ist. Er hat mir einfach weiter die Haare gemacht, als wäre nichts gewesen. FML

Heute, mein Freund ist 53 und ich 26. Wir haben ein Familienessen organisiert, damit er mich seiner Familie vorstellt. Er sagte: "Ich präsentiere euch die Frau meines Lebens." Aus der Rührung heraus antwortete ich: "Danke, Papa". FML

Heute, als DJ in einer Disco, lief der Abend eigentlich ganz gut, bis ein Gast, der mit der Musik unzufrieden war, seinen Krug Energydrink über mein neues MacBook gekippt hat. DANKE, Michel Teló. FML

Heute, meine Schwiegertöchter und meine Schwägerinnen helfen einer von ihnen dabei, ihren Lebenslauf und ihr Anschreiben zu erstellen. Ich höre eine haarsträubende Aussage und korrigiere sie wohlwollend. Man sagt mir, ich hätte keine Ahnung. Na gut. Ich leite seit 15 Jahren das Recruiting. FML

Heute, in Panik an einer Mautstelle, benutze ich die Sprechanlage, um zu erklären, dass ich mein Einfahrtsticket verloren habe. Eine amüsierte kleine Stimme kommt aus dem Gerät: „Mein Herr, es gibt gar kein Einfahrtsticket.“ FML

Heute, beschließe ich stolz, die typische Schuluniform anzuziehen, die mir eine Freundin aus England mitgebracht hat. Ergebnis: Auf der Straße wurde ich dreimal gefragt, ob ich ein Escort-Girl sei, und zwei Kinder wollten wissen, ob ich nach Hogwarts gehe. FML

Heute, ich tausche den gesprungenen Bildschirm meines iPhones aus. Das ist eine extrem knifflige Sache, und nach mehreren Stunden und unzähligen Versuchen kriege ich das Gerät endlich wieder zusammen, mit einem „Klick“ beim Zuklappen. Sieg! ... Bis ich merke, dass das Klicken ein Riss im neuen Display war. FML

Heute, nachdem mir alle sinnvollen Möglichkeiten ausgegangen sind, um mein Renovierungsbudget zu stemmen, erstelle ich auf Facebook eine Spendensammlung. Erster Kommentar: "Nimm doch einen Bankkredit." Ach Mist! Auf die Idee, zusätzlich zum KfW-Darlehen noch einen Kredit aufzunehmen, wäre ich NIEMALS gekommen. Zum Glück ist er da. FML