Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, der Mann, der das riesige Grundstück bei mir gekauft hat, kam zu mir und fragte, ob ich mein Haus verkaufen wolle, weil er es gern kaufen würde. Er erklärte mir, dass es so hässlich sei, dass es ihm die Aussicht verdirbt, wenn er in seinem Badezimmer steht. Er will es deshalb abreißen. FML

Heute, rufe ich meinen vierjährigen Sohn und flüstere ihm ins Ohr: "Ich liebe dich." Er ruft mich daraufhin und flüstert mir ins Ohr: "Ich liebe mich." FML

Heute, ich arbeite als Krankenpfleger in der Inneren Medizin und muss bei einer 84-jährigen Patientin einen rektalen Abstrich durchführen. Nachdem ich ihr den Vorgang erklärt habe, dreht sie sich für den Eingriff zu mir um und sagt mir mit einem Augenzwinkern: 'Sie benutzen nur das Wattestäbchen, oder?'. FML

Heute, die Schule meiner Stieftochter ruft mich an, weil sie krank ist und ihr Vater nicht verfügbar ist, um sie abzuholen. Ich treffe die neue Partnerin meines Ex-Mannes, die dort als Schulsozialarbeiterin arbeitet. Die Schulleiterin ist die Ex-Frau meines neuen Partners. Wir haben den idealen Ort für Familienessen gefunden. FML

Heute mache ich mit meinem Freund, mit dem ich seit zwei Jahren zusammen bin, Liebe, als er plötzlich den Namen seiner besten Freundin ruft. Als ich eine Erklärung verlange, bekomme ich nur: 'Ach, keine Sorge, ich hab nur an sie gedacht.' FML

Heute, in der gynäkologischen Notaufnahme, auf die Frage: "Haben Sie Kinder?" antwortet die Patientin: "Nein, ich bin eine Seerose." FML

Heute, als Anästhesist in der Sprechstunde, hatte ich einen Termin mit einer Patientin, die sich operieren lassen wollte. Da sie sich nicht fit genug fühlte, schickte sie stattdessen ihre Tochter zum Termin. FML

Heute, im Club mache ich einem ziemlich charmanten Typen schöne Augen. Ich gehe zu ihm hin und frage ihn mit meinem schönsten Lächeln: ‚Haben wir uns nicht schon mal irgendwo gesehen?‘ — ‚Ich bin dein Ex.‘ Und er ist gegangen. FML

Heute, hat mich meine Tochter gefragt, warum ich einen Schnurrbart über den Augen habe. FML

Heute, panisch aufgewacht: Mein Handy hat nicht geklingelt, zwanzig Minuten, um das Baby und mich fertigzumachen. Nichts ist vorbereitet, weder die Brotdosen noch die Kleidung. Riesiger Stress. Es ist Sonntag. FML

Heute, meine Mutter, die gemein, idiotisch und böswillig ist, hört nicht auf, über all ihre Schwiegertöchter zu lästern. Einige meiner Brüder haben alles für bare Münze genommen, und deshalb geraten die Familientreffen aus dem Ruder, ja sogar in ein Handgemenge. Meine Mutter spielt dann ganz scheinheilig die Vermittlerin. FML

Heute, ich habe ein ungutes Gefühl: Ich schaue auf das Handy meines Freundes, mit dem ich seit acht Monaten zusammen bin, und entdecke, dass er mich seit acht Monaten mit seiner Ex, seiner Nachbarin, betrügt. Er führte ein Doppelleben. FML

Heute, muss ich einem meiner Patienten einen Weisheitszahn entfernen. Er fragt mich dann, ob ich ihn 'lokal euthanasieren' könne. Ich korrigiere ihn und sage, dass es sich um eine Anästhesie handele. 'Anästhesie?! Sind Sie krank?!'. FML

Heute, hat mich in der Bahn eine Frau umarmt und gesagt, es sei selten, heutzutage noch so gut gekleidete Menschen zu sehen. Ich war auf dem Weg zu einer Beerdigung. FML

Heute, bin ich wegen einer Magen-Darm-Grippe ans Bett gefesselt. Als ich merkte, dass ich gleich kotzen musste, griff ich nach der Schüssel — und beim ersten Würgen habe ich mir in die Hose geschissen. Ich war so überrascht, dass ich neben die Schüssel gekotzt habe. FML

Heute, um mein verunfalltes rotes Auto zu reparieren, hat man die Motorhaube und die vorderen Türen gegen gelbe Teile ausgetauscht. Macht es wie alle anderen: nennt mich Oui-Oui... FML

Heute, ist mein Geburtstag. Meine Frau, mit der ich seit 15 Jahren zusammen bin, hat mich gefragt, was ich mir als Geschenk wünsche, und ich habe ihr von einer Buchreihe erzählt, die mich interessiert. Sie hat mir den ersten Band geschenkt, den sie für 2 € auf Vinted gekauft hat, während ich ihr die Dinge schenke, die sie sich wünscht und die mich fast 200 € kosten. FML

Heute, habe ich mit meinem Freund nach zwei Jahren Schluss gemacht. Ich hatte keine Zeit, meine Familie zu informieren, denn er hatte ihnen schon eine SMS geschickt, um sich zu verabschieden. Als mein Bruder die Nachricht las, sagte er zu meinem Vater: „Na, willst du eine gute Nachricht? Deine Tochter hat ihren Freund verlassen.“ FML

Heute, kam die Feuerwehr an meine Uni, um Stinkbomben aus den Lüftungsschächten zu entfernen. Nein, nein, ich bin nicht in der Grundschule, sondern an der Universität. FML

Heute, bediene ich eine Gruppe von vierzig Personen in einem Restaurant. Um mir zu merken, wer welche Bestellung gemacht hat, kritzle ich heimlich ein paar Hinweise auf meinen Zettel. Als es ans Bezahlen geht, sagt ein Herr zu mir: "Hallo, ich bin der Dicke." FML

Heute, als Chefkonditor empfange ich meine Schwiegermutter, um die Wogen zu glätten. Als sie meiner Frau eine Schachtel Gebäck hinhält, sage ich lachend zu ihr: "Die sind viel besser als der Schund, den du verkaufst — davon solltest du dir ein Beispiel nehmen." Ach, ist notiert. FML

Heute, ist das Mädchen vor mir auf der Rolltreppe in Ohnmacht gefallen — lebende Dominosteine gibt es also wirklich. FML

Heute, während ich meinem Schatz einen Monolog hielt und der Kater auf meinem Schoß lag, legte er mir seine Pfote auf den Mund. Mein Mann rief dann: "Endlich! Ich habe es geschafft, ihn zu dressieren." FML

Heute, als ich gerade per Skype mit meinem Freund war, kam meine Mutter im Bikini in mein Zimmer und tanzte Gangnam Style. Er sah sie zum ersten Mal. FML

Heute, habe ich 800 Euro, die in meinem Verdauungssystem umherwandern. Gestern beim Essen meiner Carbonara habe ich meine Zahnkrone verschluckt. FML

Heute, im Musikunterricht bittet die Lehrerin jede Schülerin/jeden Schüler, eine Strophe solo zu singen, um zu prüfen, ob man den Text kennt und die Gruppen nach Stimmlagen einzuteilen. Als ich dran bin, bricht meine Stimme, sie schwankt. Ich werde der Altgruppe der Jungen zugeteilt. Ist das normal? Ich bin ein Mädchen. FML

Heute, vor dem Spiegel auf der Toilette, versuche ich verzweifelt, die unter meinen Augen heruntergelaufene Mascara zu entfernen. Nach ein paar Minuten merke ich, dass ich seit fünf Minuten versuche, meine Augenringe wegzurubbeln. FML

Heute, mein Freund ist betrunken nach Hause gekommen, wir haben uns gestritten und um ihn zu beruhigen habe ich ihn auf dem Balkon eingeschlossen. Zehn Minuten später höre ich die Tür klingeln. Er war die drei Etagen von Balkon zu Balkon nach unten geklettert. FML

Heute, mein Freund schickt mir eine SMS: "Morgen, Herr-der-Ringe-Abend?" Ich antworte: "Wenn das der neue Name ist, den du deinen Geschlechtsteilen gegeben hast, dann her damit!" Neue Nachricht: "Hola, lüsterne und schamlose Frau, lass den Schwanz deines Freundes ruhen, bis er die DVD gesehen hat!". FML

Heute, zum ersten Mal seit Wochen hat mein Freund mir wieder sexuelle Nähe vorgeschlagen: Er wundert sich, dass die Haut seiner Hoden glatt ist und schlägt vor, dass ich sie anfasse. FML