Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, als Mitarbeiterin an der Information eines großen Supermarkts, stand ein kleines Mädchen vor mir, das seine Mutter verloren hatte. Nachdem ich vergeblich versucht hatte, ihren Vornamen zu erfahren, um eine Durchsage zu machen, fragte ich sie, wie ihre Mutter heißt. Alles, was ich herausbekam, war: "Sie heißt Mama". FML

Heute, habe ich entdeckt, dass ich unsichtbar bin, als ein Kollege hereinkam, meiner Sitznachbarin im Büro 'Hallo' sagte und hinzufügte: 'Na, du bist heute ganz allein hier?'. FML

Heute, als Informatiker, sagt mir eine Kundin, dass sie an der Kapazität ihres USB-Sticks zweifelt. Ich tätschle meine rechte Jeanstasche und sage ihr, sie solle sich keine Sorgen machen, ich hätte einen ganz großen. FML

Heute, herbstliches Wetter. Ich koche eine große Suppe für die ganze Woche. Um zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen, nutze ich das heiße Wasser, um gleich noch ein paar Eier hart zu kochen. Danach vergesse ich die Eier und püriere alles. Schale inklusive. FML

Heute, als Mitarbeiterin in einem medizinischen Labor, kommt ein 5–6-jähriger Junge zu seiner allerersten Blutabnahme. Kaum sind wir im Untersuchungsraum, flüstert mir seine Mutter beiseite, dass sie ihm versprochen habe, er würde keinen Pieks bekommen, und bittet mich, mitzuspielen. FML

Heute, sitze ich neben den zwei hübschesten Mädchen der Klasse. Der Mathelehrer nimmt meine Arbeit. „Ist ganz gut, aber der Schluss stimmt nicht. Mit dem Abschluss hast du ja immer Probleme… Stimmt’s, meine Damen?“ Beide haben mit einem breiten Grinsen genickt. FML

Heute, hatte ich einen kleinen Zusammenstoß mit einem Autofahrer, der ein Stoppschild überfahren hatte. Er bestand hartnäckig darauf, im Unfallbericht zu vermerken, dass ich als Frau automatisch schuld an dem Unfall sei. FML

Heute, ich bin mitten in meinen Lernvorbereitungen und spiele mit Johnny, meinem Hamster. Plötzlich stürzt ein Stapel DVDs von einem Regal herunter und verursacht einen ohrenbetäubenden Krach. Ich zucke erschrocken und verkrampfe mich heftig. Johnny war noch in meiner Hand, als ich zuckte. Er ist tot. FML

Heute bin ich mit meinem Freund im Webcam-Chat. Weil ich schon seit zehn Tagen weg bin, sagt er mir ganz traurig, dass er mich vermisst. Gerührt von so viel Zärtlichkeit werde ich fast schon weich ... bis er mir als Beweis seine benutzten Taschentücher zeigt. FML

Heute, als Biologielehrer zeichne ich das Schema einer Gebärmutter an die Tafel. Als einer meiner Schüler anfängt herumzualbern, rufe ich: "Seid ruhig und bewundert meine Gebärmutter." FML

Heute, es ist sechs Wochen her, dass ich entbunden habe. Mein Mann schläft seit einer Woche auf der Couch, damit er nachts nicht geweckt wird, und ist sauer auf mich, weil ich einfach keine Lust habe. FML

Heute, ich stecke mit meiner Schwiegermutter unter einer Decke: Sie plant ein tolles Überraschungsgeschenk für ihre beiden Kinder, und ich helfe ihr bei der Organisation einer Fotosafari. Ich haue mich voll rein, spüre echte Geheimtipps auf und so weiter, nur um dann zu erfahren, dass ich gar nicht mit auf die Reise komme. FML

Heute, bin ich Apotheker und meine Ex-Freundin besteht darauf, jede Woche in MEINE Apotheke zu kommen, um Kondome zu kaufen. 'Die größte Größe, bitte.' FML

Heute, im achten Monat schwanger, sehe ich meine Füße nicht mehr. Mein Fuß ist in der Pedale unseres Tretmülleimers stecken geblieben, und da ich mich nicht bücken kann, musste ich fünf Stunden warten, bis mein Mann von der Arbeit zurückkam, um mich zu befreien. FML

Heute, beim Blick in meinen Arbeitskalender: Mein Mann hat an den nächsten Tagen, an denen ich meine ehelichen Pflichten erfüllen soll, hübsche kleine Penisse eingezeichnet. FML

Heute, Unterricht mit meinen Kursteilnehmern über koordinierende Konjunktionen. Ich gebe als Eselsbrücke den berühmten Satz "Mais où est donc Ornicar". Einer von ihnen antwortete: "In deinem Arsch". FML

Heute, habe ich bei einem Rubbellos 200 Euro gewonnen. Warum schreibe ich dieses FML? Frag meine Waschmaschine. Ich bin sicher, sie weiß Bescheid. FML

Heute, zum ersten Mal hängt mein Freund die ganze Wäsche auf. Sogar das Farbfangtuch. FML

Heute, an seinem ersten Tag in unserer Bäckerei, brachte ein Azubi Croissants und Brötchen von einer konkurrierenden Bäckerei mit. FML

Heute, da meine Freundin Schwierigkeiten hat, sich an das Datum zu erinnern, an dem wir zusammengekommen sind, erinnert sie sich dagegen noch ganz genau an den Moment vor fünf Jahren, als ich ihr sagte, dass ich von zu viel Alkohol Durchfall bekomme. FML

Heute war ich auf dem Weg zu meiner Mutter, als sie mich panisch anrief: "Beeil dich, Schatz! Da schleicht ein zwielichtiger Typ durch den Garten, so ein Dicker mit tief ins Gesicht gezogener Mütze!" – "Huhu, Mama, siehst du mich in der Einfahrt, mit dem Handy in der Hand?" Morgen fange ich mit Diät und Shopping an. FML

Heute, empfange ich einen Lieferanten. Während er mir seine Produkte vorstellt, juckt es schrecklich an meiner Fußsohle. Unauffällig ziehe ich meinen Schuh aus und reibe meinen Fuß an der Querstrebe unter meinem Schreibtisch. Nach ein paar Minuten stelle ich entsetzt fest, dass ich an seinem Fuß gerieben habe. FML

Heute, nach einer komplizierten Woche und ein paar Überstunden hat mir meine Chefin erlaubt, früher Feierabend zu machen. Ich wollte meinen Partner überraschen und früher nach Hause kommen. Er war überrascht, sie war überrascht, und ich war überrascht. FML

Heute kaufe ich den neuesten Krimi meines Lieblingsautors. Irgendein Schlaumeier hat auf Seite 2 einen Klebezettel hinterlassen: "Victor ist der Mörder." FML

Heute, wie schon immer, bekomme ich bei Stress Schuppen in den Haaren. Jetzt muss ich wohl ein kritisches Angstniveau erreicht haben, denn jetzt habe ich sie sogar in den Augenbrauen. FML

Heute, bin ich Medizinstudent und muss eine rektale Untersuchung durchführen, meine erste an einem echten Patienten. Ich gehe gedanklich meine Checkliste durch (Position, Anatomie, usw.). Trotz eines kleinen Zweifels lege ich los und... oh! Da fällt mir ein, dass ich den Handschuh vergessen habe. FML

Heute habe ich mich bei meiner Freundin über ihre unvernünftigen Einkäufe beschwert. Sie meinte, nicht sie gebe zu viel aus, sondern ich verdiene einfach zu wenig. FML

Heute, ich gehe zu einer neuen Kollegin (Kitahilfe), um ihren Vertrag unterschreiben zu lassen, und sage: "Guten Morgen Claire, waren Sie nicht bei der Personalabteilung? Ich bin gekommen, damit Sie Ihren Vertrag unterschreiben." Ihre überraschende Antwort: "Das geht nicht, ich habe keinen Stift." Wir sind in einer Schule. FML

Heute, habe ich meine Freundin ins Kino mitgenommen. Ein afrikanisches Paar mit genau derselben Frisur wie die Jackson Five hat sich genau vor uns hingesetzt. FML

Heute, während ich meine ersten Einkaufstüten nach oben getragen habe, war ein Lieferant schneller als ich und hat aus meinem Briefkasten eine Tüte mit Puma-Sneakern geholt, die ich meiner Tochter schenken wollte. FML