Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, bei einem Abend am Meer bin ich mit dem Fuß heftig gegen einen Felsen gestoßen. Ergebnis: die Zehenspitze abgerissen und nichts zum Saubermachen. Dann kam eine völlig betrunkene Frau, brüllte, sie sei Krankenschwester, und schüttete mir ihr Glas Tequila auf den Fuß. FML

Heute, sehe ich mir konzentriert ein Tutorial an, wie man sich selbst einen Pony schneidet. Ich lege los. Ich habe zwei Dinge gelernt: dass ich das super gut kann und dass mir ein Pony überhaupt nicht steht. FML

Heute, der große Karton mitten auf dem Gehweg, den ich mit einem Fußtritt aus dem Weg schieben wollte, hat mich angeschrien. Oder besser gesagt: der Obdachlose, der darin geschlafen hat. FML

Heute, ich war zu spät zur Arbeit und zog deshalb das erstbeste Kleidungsstück an. Es war ein Kleid, das sich als kaputt herausstellte – mit einem riesigen Loch am Hintern. Den ganzen Tag saß ich am Schreibtisch ohne Pause, und weil ich zu Fuß nach Hause musste, habe ich es mit dem Tacker geflickt. FML

Heute, ich unterhalte mich mit einem sehr charmanten jungen Mann, den ich vorhin kennengelernt habe. Na ja, charmant — bis er mir sagt: „Also, weißt du, ich habe gute Zähne, ich muss sie nicht öfter als einmal im Monat putzen, sonst, stell dir vor, müsste ich jedes Jahr eine Zahnbürste kaufen!“ . FML

Heute, erster Arbeitstag in meinem neuen Job. Bevor ich mit der Arbeit beginne, rauche ich noch eine Zigarette. Als ich die Zigarette ausdrücke, werfe ich sie in den Papierkorb. Dieser fing während meiner Einarbeitung Feuer, und der Sicherheitsdienst sucht seit 30 Minuten nach dem Schuldigen. FML

Heute, ein völlig durchgeknallter Typ auf einem ohrenbetäubenden Motorrad, der offensichtlich die ganze Welt hasst, hat beschlossen, sicherzustellen, dass in der ganzen Stadt niemand ausschläft. Es ist Sonntag, 7:30 Uhr, und er ist inzwischen schon zum 16. Mal an derselben Stelle vorbeigefahren. FML

Heute, unsere erste gemeinsame Ausfahrt zu zweit ohne Kinder seit der Geburt unseres zweiten Kindes vor acht Monaten. Bevor wir ins Auto stiegen, wurde ich von einer Hummel gestochen. Wegen meiner Allergie verbringen wir unseren Abend in der Notaufnahme. FML

Heute, in der Nacht habe ich einen erotischen Traum gehabt. Von meinem Freund? Nein. Von einer heißen Berühmtheit? Nein. Von meinem Cousin? Ja. FML

Heute, der Geiz meiner Partnerin hat ein neues Niveau erreicht: Sie versucht, den Geburtstermin unseres zukünftigen Kindes so zu planen, dass seine künftigen Geburtstage immer in die Schlussverkäufe fallen. FML

Heute, habe ich eine verstopfte Nase. Mein Mann hat den Abend zur 'Furz-Party' erklärt. FML

Heute, nach fast sechs Jahren Beziehung erfahre ich, dass mich meine Frau, die Mutter meines einjährigen Sohnes, mit meinem Chef betrügt, einem verächtlichen Mann, der es auf mich abgesehen hat. Sie ist meine Vertraute, sie weiß, wie sehr ich darunter leide, und trotzdem lässt sie sich von diesem Schwein bei uns zu Hause vögeln, während ich bei der Arbeit bin. FML

Heute habe ich im Zimmer meines Freundes einen Kalender gefunden, auf dem die Termine meiner zukünftigen Perioden eingetragen waren. FML

Heute, habe ich meinen Schwiegereltern gesagt, dass mein Partner und ich nach 14 gemeinsamen Jahren und mit zwei Kindern heiraten werden. Reaktion meines Schwiegervaters: "Was soll das denn?" Meine Schwiegermutter: "Egal, ihr macht sowieso, was ihr wollt, dagegen können wir uns nicht wehren." FML

Heute, habe ich erfahren, dass ich eine 50-prozentige Chance habe, Vater zu sein. Warum? Weil die Frau, mit der ich geschlafen habe — meine erste Liebe, die bereits in einer festen Beziehung ist, und mit der ich einen One-Night-Stand hatte (der erste seit einem Jahr) — schwanger ist; sie hatte am selben Tag sowohl mit mir als auch mit ihrem Freund Sex. FML

Heute, bin ich ins Kino gegangen. Nach fünf Minuten Film fing ein Augenlid leicht an zu jucken. Ergebnis: Meine Kontaktlinse ist im Popcorn gelandet und ich habe den ganzen Film mit nur einem Auge gesehen. FML

Heute, als frischgebackene Polizistin halte ich mein erstes Auto an und zeige meinen Dienstausweis mit einem stolzen „Guten Tag, Stadtpolizei.“ Der Mann schaut mich mit einem verschmitzten Lächeln an, kramt in seiner Tasche und hält mir seinerseits seinen Dienstausweis hin und sagt: „Guten Tag, Bundespolizei.“ FML

Heute, bin ich Priester und habe ein Kondom im Weihwasser gefunden. FML

Heute, nach zwei Jahren hat mein Kater eine große Entscheidung getroffen: er hat beschlossen, wieder nach Hause zu kommen. Der Grund: seine neuen Besitzer sind für ein paar Tage verreist. FML

Heute, mein Schatz und ich konnten uns endlich diese Nacht in einer Glaskuppel leisten, von der wir schon so lange träumen: eine Nacht in freier Natur, um die Sterne zu beobachten. Nach sechs Wochen Hitzewelle kündigt der Wetterbericht wolkigen Himmel an. Buchung nicht stornierbar, nicht änderbar. FML

Heute, komme ich hinkend zur Arbeit. Ich erkläre, dass zwei meiner Zehen völlig im Eimer sind. Meine Kollegen fragen: Sportverletzung? Oder bei der Arbeit? An einer Möbelkante? Offensichtlich hatten sie nicht daran gedacht, dass mir ein tiefgefrorenes Hähnchenbrustfilet auf den Fuß gefallen ist. FML

Heute, zum ersten Mal seitdem ich ihn habe, lässt mein Outfit meinen Port (Venenkatheter für die Chemotherapie) sichtbar werden — und zum ersten Mal verberge ich ihn nicht. Im Supermarkt hat mich eine ältere Dame ausgelacht und gesagt, das sei total hässlich und ich solle mich lieber verstecken. FML

Heute, zum ersten Mal in einem Kosmetikinstitut in meiner Stadt für ein halbintimes Brazilian-Waxing. Die Kosmetikerin, die mich empfing, war ausgerechnet die Mutter eines Schulfreundes meines Sohnes. Ich lag total entspannt in Froschstellung. FML

Heute, wurde ich zu einer Party bei Freunden eingeladen. Ich weiß nicht, was schlimmer ist: meinen Gynäkologen auf derselben Party zu treffen oder ihm, unter Alkoholeinfluss, gestanden zu haben, dass er der Mann war, der mir bei unseren Untersuchungen die stärksten Empfindungen beschert hat. FML

Heute, zocke ich mit einer Freundin in ihrem Zimmer, als unten ein schreckliches „HOOOOOOOOOAAAAAEEEEEH“ ertönt. Meine Freundin erwidert mit einem ebenso entsetzten „HAAAAAAAAHEUUUUUUUUHAAAA“. Fassungslos höre ich ihr zu, wie sie mir erklärt, dass ihre Mutter „Bin wieder da, ist jemand hier?“ gerufen hat und sie geantwortet hat „Ja, Mama, ich bin in meinem Zimmer“. FML

Heute, 20 Tage vor dem Abitur, hat meine Französischlehrerin meinen Aufsatz mit Koeffizient 5 nicht korrigiert. Meine Handschrift sei eine „kalligraphische Vergewaltigung“. FML

Heute, ein Kuschelmoment mit meinem sechsjährigen Sohn, der mich fest umarmte. Er fing an, mit meinen Armhaaren zu spielen. FML

Heute, um mit meiner Freundin Liebe zu machen, musste ich KiKA einschalten, um die Katze zu beschäftigen, damit sie uns in Ruhe lässt. FML

Heute, ein Freund ruft mich an und fragt, ob ich nicht mehr mit Benjamin zusammen sei. Überrascht, dass er es schon weiß, frage ich ihn, wie er darauf gekommen ist. Er antwortet, dass man meistens, wenn ein Typ Nacktfotos seiner Freundin ins Netz stellt, davon ausgehen kann, dass die Trennung nicht gut verlaufen ist. FML

Heute, meine Eltern kommen von einer Reise zurück. Ich habe die ganze Woche damit verbracht, jede noch so kleine Spur von Erbrochenem zu beseitigen, die bei den zahlreichen Trinkgelagen unter ihrem Dach ohne ihr Einverständnis entstanden war. Der winzige Post-it, den jemand im Aufzug hinterlassen hatte, um sich für den Lärm zu entschuldigen, hat mich verraten. FML