Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, habe ich einen Termin beim Osteopathen. Dummerweise habe ich nicht daran gedacht, dass er mich bitten würde, mich nur in Unterwäsche auszuziehen. Ich fand ihn nett und sexy. Er hat mich wohl für zu behaart gehalten. FML

Heute, wie jeden Tag, streite ich mich mit meiner Mutter wegen meines Gewichts. Sie sagt, ich sei total dick, dabei behaupte ich, ich hätte nur ein paar Kilo zu viel. Mein Lattenrost hat die Sache entschieden: Er brach, als ich mich aufs Bett setzte – direkt vor meiner Mutter. FML

Heute gestehe ich einer Freundin meine Liebe und sage: 'Ich halte es nicht aus, noch einen Abend lang nur Freund zu sein.' Sie antwortet: 'Du wirst mir fehlen.' FML

Heute, habe ich es satt, allein zu sein. Meine Angehörigen haben in ihrem Umfeld nach einem ledigen Mann gesucht. So lernte ich Jean-Luc kennen: ohne Beruf, verlässt nie sein Haus, Waffenliebhaber und sammelt in seiner Freizeit Feuerzeuge. FML

Heute, habe ich das Glück, als Hebamme zu arbeiten. Ich habe alle möglichen Reaktionen von werdenden Müttern vor der Geburt gesehen, aber niemals hätte ich gedacht, dass eine von ihnen mich fragen würde, ob wir während des Kaiserschnitts gleich die Gelegenheit nutzen könnten, um ein bisschen Fett absaugen zu lassen. FML

Heute, es wird dunkel, ich stehe hinten in meinem Garten. Der Nachbar kommt, sieht mich nicht und fängt an, hektisch Sachen in Richtung meines Gartens zu werfen. Ich rufe: "Du schickst mir gerade deine Schnecken rüber!" Fünf Sekunden peinliche Stille. Seine Antwort: "Ja, aber du hast doch keine!". FML

Heute, zum ersten Mal in meinem Leben habe ich beim Bowling einen Strike geschafft. Auf der Bahn nebenan. FML

Heute, als Grundschullehrerin lade ich Eltern wegen wiederholter Verspätungen ein. Sie sind... zu spät gekommen. FML

Heute weiß ich, dass ich künftig vorsichtiger sein werde, wenn ich kurz vor dem Losgehen Kleidung aus dem Trockner hole. So erspare ich mir, meinen Arbeitstag als Lehrer damit zu beginnen, dass einer der BHs meiner Frau mit einem Häkchen am Rücken meines Pullovers festhängt. FML

Heute, im Wartezimmer meines Arztes spricht mich plötzlich eine ziemlich betagte Dame vor den verblüfften Mitpatienten an: „Ich habe das Gefühl, Sie schon einmal irgendwo gesehen zu haben. Hätten Sie nicht zufällig in Pornos mitgespielt?“ Äh, nein, tut mir leid, gnädige Frau. FML

Heute, trinke ich meinen Kaffee in der Sonne auf meinem Balkon. Ich bin fünf Minuten weg und lasse meine Tasse draußen stehen. Dann komme ich zurück, um ihn auszutrinken. Der Geschmack ist normal, bis mir die riesige Taubenkacke auffällt, die genau darin gelandet ist. FML

Heute, mein Freund, der total auf meinen Duft steht, hat mir gestanden, dass er mich mit einem Mädchen betrogen hat, weil sie denselben Duft trug wie ich und er nicht widerstehen konnte. FML

Heute, wie seit Jahren benutze ich meinen Dienstrechner, um während der Mittagspause Pornos zu schauen, wenn alle Kollegen weg sind. Heute bekam ich eine E-Mail mit der Frage, ob ich mir bewusst sei, dass alle meine Suchanfragen nachverfolgt werden. FML

Heute, habe ich mir einen Audi gekauft. Doch schon nach fünfzehn Kilometern wurde ich von einem Baumstamm getroffen – und, unglaublich genug, ohne die Straße verlassen zu haben! Der Baumstamm war vom Traktor gefallen, dem ich gefolgt war. FML

Heute, wie so oft am Morgen, kommt mein Hund, um mich im Bett zu wecken. Er hat seine ganz eigene Technik: er legt sich auf meinen Kopf, bis ich an seinem Fell ersticke. FML

Heute, ist der letzte Tag meines Aufenthalts in Indien. Nach drei Tagen mit Geschäftsterminen hatte ich sieben Tage Sightseeing geplant. Stattdessen hatte ich sieben Tage lang akuten Durchfall. FML

Heute, nach mehreren Monaten Praktikum hole ich endlich meinen Computer ab, den ich bei meinen Eltern gelassen hatte. Ergebnis: etwa zehn Viren. Mein Vater hatte das Antivirenprogramm deaktiviert, weil ihn die Stimme beim Pornoschauen gestört hat. FML

Heute, nachdem ich den ganzen Sommer gearbeitet habe, bin ich endlich im Urlaub und kann ausschlafen. Mein Partner hat nur vergessen, mir zu sagen, dass der Handwerker die ganze Woche ab 8 Uhr morgens die Fenster austauscht. Für den Bohrlärm und meine Morgen im Bett. FML

Heute, ich bin Vater eines kleinen Jungen, den meine Frau auf den Namen Ronny taufen ließ. Sie erklärt mir, dass der Sinn dieses Vornamens darin besteht, dass er sich jeden Tag an uns erinnert, nachdem wir gestorben sind, wenn seine Enkel ihn 'Opa Ronny' nennen. FML

Heute, in der U-Bahn bekomme ich eine heiße SMS von meiner Freundin, die ich bald sehen werde. Als ich gerade antworten will, tippt mir die Oma neben mir auf die Schulter und sagt: Sagen Sie ihr, dass 'nimmst' mit 'st' geschrieben wird. FML

Heute, liefere und montiere ich hochglänzende schwarze Acrylmöbel. Während der Vater den TV‑Schrank putzte, montierte ich das Sideboard und bat den zehnjährigen Sohn, die Werkzeuge nicht anzufassen. Während der Montage der Schlafzimmermöbel schlug der Sohn mit einem Hammer gegen den TV‑Schrank. Der Vater versuchte, mir die Schuld zuzuschieben. FML

Heute, bin ich überall blutüberströmt aufgewacht, weil die Mücken beschlossen haben, meinen Körper für sich zu beanspruchen. Der Urlaub am See hat gerade erst begonnen und wird lang. FML

Heute, Wiedersehen mit meinem Freund, den ich seit zwei Monaten nicht gesehen hatte. Beim Umarmen habe ich lauter als sonst gestöhnt, um ihm zu zeigen, wie glücklich ich bin. Er stand auf, holte seine Kamera und sagte: „Wenn du vorhast, Pornodarstellerin zu werden, können wir das gleich filmen.“ FML

Heute, zum Einkaufen in einem Einkaufszentrum, habe ich mein Auto auf dem Parkdeck geparkt. Als ich zurückkam, stellte ich fest, dass es verschwunden war. Ich habe die Polizei und dann den Sicherheitsdienst gerufen, um sie zu informieren. Nach ein paar Minuten Suche haben sie es eine Ebene tiefer gefunden. FML

Heute, bin ich ohne meine Schlüssel mit meinem sechs Monate alten Sohn und meinem Hund aus dem Haus gegangen. Meine Freundin kommt erst in vier Stunden zurück. FML

Heute, arbeite ich als Empfangsmitarbeiterin in einem großen Unternehmen. Es ist der erste Arbeitstag einer neuen Kollegin, die gerade von meiner Firma eingestellt wurde, um mit mir im Zweierteam zu arbeiten und so meine Arbeitsbelastung zu verringern. Sie weiß weder, wie man einen Computer einschaltet, noch wie man eine E-Mail verschickt. FML

Heute, steige ich ganz entspannt in den Aufzug, mit einer Flasche Rotwein in jeder Hand und einem Joint hinter dem Ohr, froh, meine Freunde zu treffen. Die Türen gingen auf – und drin standen zwei Polizisten, die wegen Ruhestörung gerufen worden waren. FML

Heute, dusche ich mit meiner Freundin bei meinen Eltern. Um das Geräusch unserer Aktivitäten zu übertönen, lasse ich das Wasser laufen. Nach zehn Minuten hört das Wasser plötzlich auf zu fließen. Mein Vater ruft: 'Dafür braucht ihr kein Wasser.' FML

Heute, muss ich wohl zu den wenigen gehören, die die Folgen des Lockdowns geschätzt haben. Früher ertrug ich stoisch Wangenküsse, Händedruck und andere unvermeidliche soziale Kontakte, die mir jedoch unangenehm waren. Jetzt kann ich sie vermeiden, ohne dass man mich für unhöflich hält. FML

Heute, bin ich auf eine öffentliche Toilette mit automatischer Spülung gegangen. Sie löste aus, während ich noch saß, mitten bei der Sache. Team 'flacher Po nicht erkannt'. FML