Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, nachdem ich meinen Freund monatelang damit genervt habe, dass wir ein Haustier bekommen, ist es endlich so weit: Zu unserem zweijährigen Jahrestag hat er den Schritt gewagt. Wir haben jetzt Würmer in einem schicken Wurmkomposter für die Wohnung. FML

Heute, während ich mit Freunden im Park rumhing, beschloss ich, den berühmten Trick mit dem Apfelmus auszuprobieren, bei dem man es kopfüber isst. Falsche Werbung! Das Apfelmus kam mir durch die Nase wieder raus, ich habe mich verschluckt und bin vor meinen Freunden und dem Kind, dem ich die Schaukel weggeschnappt hatte, hingefallen. FML

Heute, mein Sohn sagt mir, dass er alle seine Freunde und Mitschüler zu meinem Geburtstag eingeladen hat, der am Sonntag stattfindet. Er meinte, er tue mir einen Gefallen, weil ich ja keine Freunde habe; so wäre ich wenigstens nicht allein an meinem Geburtstag. FML

Heute, melde ich mich bei Facebook an. Meine zwölfjährige Tochter, die gerade an mir vorbeiging, sagt: „Ach Mama, änder doch bitte deinen Nachnamen, ich will nicht, dass die Leute wissen, dass du meine Mutter bist.“ FML

Heute, werde ich von einem Polizisten angehalten, der mir sagt, ich hätte keinen Sicherheitsgurt an. Ich antworte, ich hätte ihn ausgezogen, als ich angehalten habe. Er bittet mich, aus dem Fenster zu schauen. Ich beuge mich rüber und sehe, dass die Gurtschließe außen an der Autotür eingeklemmt ist. FML

Heute, beim Familienessen. Mein Freund ist Lieferfahrer und sagt, er mache 100 bis 120 Levretten am Tag, wobei er eigentlich kleine Lieferungen meinte. FML

Heute, unten am Haus, bin ich unserer geliebten Katze begegnet, die seit einem Jahr verschwunden war, nach der wir wochenlang gesucht und monatelang geweint hatten. Sie war deutlich übergewichtig geworden und trug ein Halsband. FML

Heute, habe ich meine Haare unter der Dusche nicht gründlich genug ausgespült. Woran ich das merkte? Mitten im Regenguss auf der Straße begannen meine Haare zu schäumen. FML

Heute, meine zwei Monate alte Tochter schläft endlich durch, sieben Stunden am Stück! Von 13 Uhr bis 20 Uhr. FML

Heute, als Frau mit Behinderung setze ich mich auf einen kleinen Sitzhocker bei Edeka und warte auf einen Mitarbeiter, direkt am Kundeneingang. Ein Mann hat mir 50 Cent gegeben und gesagt, das würde reichen, er mache es von Herzen. FML

Heute, schlafe ich bei meinem Freund. Nach ein paar Stunden wache ich wegen eines dringenden Bedürfnisses auf. Ich treffe seine Mutter, die gerade aus dem Badezimmer kommt, und sie sagt zu mir: Ach, du spuckst also lieber, als zu schlucken? Nein, ich wollte doch nur aufs Klo. FML

Heute, ich habe beide Beine im Gips und sitze im Rollstuhl. Um mich aufzumuntern, organisieren meine Freunde einen Raclette-Abend. Ich habe mir während des Abends die Hand verbrannt. Ich kann eines der beiden Räder meines Rollstuhls nicht mehr drehen. FML

Heute, meine Schwiegereltern laden uns zu einem Familien-Raclette ein. Wir sind zu dritt, zählen aber als eine Person: Ich bin Vegetarierin, mein Mann meidet Kohlenhydrate, und unsere Tochter hasst Käse. Sie wissen das genau, aber das kommt ihnen gelegen. FML

Heute, Sexualkundeunterricht. Am Ende der Stunde bekam jede Schülerin und jeder Schüler ein Kondom. Auf dem Heimweg erzähle ich es meiner Mutter, die sagt, ich solle es ihr geben, weil sie es sowieso 'mehr braucht' als ich. FML

Heute, als Lehrer an einem Gymnasium, mache ich mit zwei Schülerinnen einen Scherz und sage ihnen, dass ich sie bei der Klassenkonferenz versetzen werde. Eine von ihnen antwortet: "Das wird schwierig, ich bin sicher, dass Sie nicht mal wissen, wie wir heißen." Gut gesehen. FML

Heute, hat mich mein Partner schon wieder gefragt, wie der Name unserer Katze geschrieben wird. Eine Katze, die wir seit 10 Jahren haben und die seit all der Zeit eine Plakette trägt, auf der ihr Name steht. Ein Name mit nur vier Buchstaben. FML

Heute, mein Freund ist einkaufen gegangen. Auf der Liste standen drei Dinge: Seife, Waschmittel und Milch. Er kam mit mehreren Flaschen Orangina zurück. FML

Heute, war ich mit Freunden in einer Bar. Es gab Karaoke, und ich hatte noch nie mitgemacht. Ich blätterte im Songheft mit allen Liedern und suchte mir eines aus, das ich kannte. Zum ersten Mal hörte ich mich selbst singen. Meine Stimme war furchtbar und mir ging die Puste aus. Ich verließ die Bühne, ohne das Lied zu beenden. FML

Heute, habe ich zum ersten Mal einen nassen Furz gehabt. Außerdem ist es das erste Mal, dass ich ohne meine Frau eine Nacht bei meinen Schwiegereltern verbringe. FML

Heute, arbeite ich als Schaffnerin bei der Deutschen Bahn. Ein etwa 30-jähriger Fahrgast mit seltsamem Verhalten und zwei großen Taschen steigt ein. Besorgt behalte ich ihn im Auge. Ich wurde nicht enttäuscht: Er zog fünf Kuscheltiere aus seinen Taschen und fing an, mit ihnen zu sprechen. FML

Heute, fahre ich meinen Freund mit schwerer Mehrfachbehinderung von Grenoble nach Paris in seinem ausgebauten Van. Ich nutze die Fahrt, um meine Eltern zu besuchen. Die Reaktion meines Vaters: Ich hoffe, er zahlt. FML

Heute, in der U-Bahn spielt ein Mann neben mir Akkordeon. Aus einem Anfall von Großzügigkeit reiche ich ihm einen Essensgutschein, damit er sich etwas zu essen kaufen kann. Er hörte auf zu spielen, sah mich an und sagte: "Ach nein, ich bettle nicht, ich bin nur hier, um den Leuten auf den Keks zu gehen.". FML

Heute, fange ich wieder an zu arbeiten nach meiner Elternzeit und lasse daher unsere Tochter bei meinem Mann. Als ich nach Hause komme, ist eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter: "Schatz, guten Abend, du wirst lachen, aber Camille hat sich kaum zwei Minuten nachdem du gegangen warst den Kopf aufgeschlagen. Na ja, ich liebe dich.". FML

Heute nehme ich in der Pariser Metro die Rolltreppe nach oben. Der Mann vor mir, riesig und bärenstark, fängt an zu schwanken, kippt plötzlich nach hinten und reißt mich mit in den Sturz. FML

Heute, übernachte ich zum ersten Mal bei den Eltern meiner Freundin. Ihr Vater, ein Biologe, hat mein Bett in dem Raum vorbereitet, in dem er arbeitet. Ich werde also mitten unter Vogelspinnen schlafen. FML

Heute habe ich im Radio gehört, dass Männer Gummipuppen kaufen und ihnen Schmuck und Blumen schenken. Es ist offiziell: Eine Gummipuppe hat ein erfüllteres Liebesleben und einen romantischeren Partner als ich, die seit 4 Jahren mit ihrem Mann zusammen ist. Ich beneide sie. FML

Heute, sind wir im Urlaub am Strand von Manfredonia in Italien. Ein Italiener, angeblich Französischlehrer, fing an, mit uns zu reden. Er beharrte hartnäckig, dass das Wort FAIM «FAIME» und nicht «FIN» ausgesprochen wird. Natürlich, weil er ja Lehrer war, wusste er unsere Muttersprache besser als wir. FML

Heute, bei Einbruch der Dunkelheit, hat mich ein Polizist gegen eine Wand gedrückt, um mir die Waffe abzunehmen, die ich in der Hand hielt: ein Sparschäler, den ich mir gerade von einem Freund geliehen hatte. FML

Heute, mein Chef war in meinem Büro, um mit mir und meiner Kollegin zu sprechen. Er stand da und hat während unseres Gesprächs etwas aufgehoben, das ich gerade verloren hatte: es war der Träger meines BHs. FML

Heute, habe ich eingesehen, dass es weniger wichtig ist, die Farbe des Bodenbelags nach Ambiente und Stil auszuwählen, als einen zu nehmen, auf dem man die Katze SEHR gut sieht. FML