Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Quandc'estpasl'un.... - 24/07/2026 04:32

Heute, seit über einem Jahr wohnen wir im 3. Stock. Wenn es nicht unsere Nachbarn über uns sind, die ständig Möbel und Stühle herumschleifen, die Türen knallen, lautstark im Hausflur streiten und ihre Zigarettenkippen vor die Türen werfen, dann sind es die aus dem 1. Stock, die die Musik so laut aufdrehen, dass unser Boden vibriert. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 18

Unter quinoa - 03/02/2026 10:31

Heute, ich gehe die Straße entlang und treffe einen total süßen Typen. Ich zücke sofort eine Zigarette, um ihn um Feuer zu bitten. Er reicht mir ein Feuerzeug, und gerade als ich die Zigarette anzünden will, fällt sie mir herunter. Ich bücke mich, um sie aufzuheben – und zwei Feuerzeuge purzeln aus meiner Tasche. FML

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Unter tarawinter - 28/07/2026 20:31

Heute, bei einem Spaziergang im Central Park hätte mich ein Ball oder ein rennendes Kind treffen können. Ich wollte mal etwas Originelles: Mir ist eine Gans, die gerade abhob, mitten auf den Kopf geflogen. FML

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Unter Le poisseux - 08/02/2026 04:31

Heute, ich habe in einer Boxhalle Seil gesprungen, ohne zu bemerken, dass meine Schlüssel aus der Tasche herausstanden. Ergebnis: Das Seil katapultierte die Schlüssel nach oben und sie blieben oben auf einer Deckenlampe hängen. Ich kann es immer noch kaum glauben. FML

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Unter Anonyme - 12/02/2026 05:31

Heute, habe ich gerade ein Grundstück in der gefragten Gegend und in meiner Preisklasse gesehen. Super! Als ich genauer hinsah, war es das Grundstück der alten Frau, die nach der Unterzeichnung des Kaufangebots nie beim Notar erschien — weil ich mich geweigert hatte, 30.000 Euro schwarz zu bezahlen. FML

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Unter guignol - 15/02/2026 15:31

Heute, habe ich eine Antwort auf meine Anzeige bekommen. Ein zwölfjähriges Mädchen hat mich gebeten, die Anzeige ohne Rechtschreibfehler noch einmal einzustellen, weil „mein Vater niemals das Pferd meiner Träume von so einem Clown kaufen wird, der nicht richtig Deutsch schreiben kann.“ FML

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Unter ForeverAlone - 07/08/2026 06:32

Heute, ein Freund kündigt seine Verlobung an und bittet mich, sein Trauzeuge bei seiner bevorstehenden Hochzeit zu sein. Er ist schon der Dritte, der mir in vier Tagen diesen Vorschlag macht. Entweder bin ich ein super Kumpel, oder sie haben sich abgesprochen, um mich an mein ewiges Single-Dasein zu erinnern. FML

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Unter Anonyme - 08/08/2026 15:32

Heute, bin ich in diesem seltsamen Land namens England angekommen, etwas gestresst, weil ich dort ein paar Monate bleiben muss. Mein Koffer und all meine Sachen haben Panik bekommen und sind in die entgegengesetzte Richtung verschwunden. Sie sind nach Kiew geflogen. FML

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Unter LeFarnu - 16/08/2026 02:32

Heute, habe ich drei Briefe bekommen: einer, der mir sagt, dass mir die staatliche Zusatzkrankenversicherung (CMU) verweigert wurde, einer, der mir sagt, dass eine Stelle, auf die ich mich beworben hatte, abgelehnt wurde, und einer, der mir sagt, dass ich bei der Fahrprüfung durchgefallen bin. Ich bin schon gespannt, was der Briefträger morgen bringt. FML

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Unter Toilettistan - 05/03/2026 01:31

Heute, meine Freundin ist während des Frühstücks aufs Klo gegangen, obwohl die ganze Familie da war. Die Tür klemmte und ließ sich nicht öffnen. Wir haben reihum gegen die Tür getreten, bis sie nachgab. FML

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Unter Parisiano - 30/08/2026 20:31

Heute, Sauna mit einem Kollegen. Je heißer es wurde, desto mehr goss mein Kollege Wasser auf die Steine, überzeugt davon, dass es die Luft abkühlen würde. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2026 07:31

Heute, in unserer Buchhaltungsabteilung herrscht Hochspannung, weil der Jahresabschluss ansteht. Wir sind zu fünft im Großraumbüro. Unser Abteilungsleiter bemerkt sogar, dass eine Kollegin — wie immer dieselbe — sich nicht verantwortlich fühlt. Dabei hat ausgerechnet sie die Gehaltserhöhung bekommen. Zur Motivation der anderen. FML

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Unter Lolie - 05/09/2026 22:32

Heute, wie schon seit Anbeginn meines Lebens, rauben mir zwei Dinge den letzten Nerv: Warten und Jazzmusik. Ich sitze seit einer Stunde im Wartezimmer meines Zahnarztes, der, um die Wartezeit angenehmer zu gestalten, eine 18-bändige Jazz-Gesamtausgabe laufen lässt. FML

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Unter MmeSamovar - 07/09/2026 06:32

Heute, meine Mitbewohnerin hat mich angeschrien, weil ich ein paar Reiskörner auf der Küchentheke liegen gelassen habe. Dabei bin ich seit sechs Monaten die Einzige, die den Müll rausbringt, die Küche sauber hält und die gemeinsamen Einkäufe erledigt – und trotzdem bin ich ‚so eine kleine Egoistin, die nicht auf andere achtet.‘ FML

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Unter Yzooo - 08/10/2025 12:31

Heute, als ich zur Arbeit kam, erwischte ich meinen Mitarbeiter dabei, wie er die Akte des wichtigsten Kunden unserer Firma nutzte, um sich vor dem Regen zu schützen. FML

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Unter Zen_isma - 09/10/2025 21:31

Heute, habe ich 200 km von zu Hause geheiratet und niemand kannte die Gegend. Um unseren Gästen dafür zu danken, dass sie extra angereist sind, haben wir uns etwas Originelles ausgedacht: ein Knöllchen für jedes Auto – fast alle wurden während des Konvois vom gleichen Blitzer erwischt. FML

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Unter FURIA13 - 12/10/2025 21:31

Heute, habe ich einen Termin beim Friseur. Während wir über Fußball sprechen, vor allem über Van Persie, den großen Torschützen von Arsenal, befiehlt er mir, mich nicht zu rühren, wenn ich nicht ein Ohr verlieren will. Ich antworte: "Wie Van Gogh." Er fragte: "Wo spielt der denn?". FML

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Unter ljie - 08/04/2026 01:31

Heute, meine Mutter wärmt unsere beiden Kaffees in der Mikrowelle auf (wir haben dieselbe Tasse). Ich öffne die Mikrowelle, schaue auf den Drehteller und frage sie: „Wie weißt du, welcher deiner und welcher meiner ist?“ Sie antwortet: „Ganz einfach, meinen habe ich rechts hingestellt.“ FML

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Unter misspauvre - 23/10/2025 05:31

Heute, mein Freund verdient zweieinhalbmal so viel wie ich. Das wäre ja noch in Ordnung, aber er will, dass wir alles 50/50 teilen. Ich ruiniere mich finanziell, um mit seinem Lebensstil mitzuhalten, und er legt jeden Monat Geld zurück. FML

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Unter Anonyme - 02/11/2025 23:31

Heute, als Lehrer, habe ich meinen Schülern zum ersten Mal in meiner gesamten Laufbahn gesagt: „Mein Hund hat eure Hausaufgaben gefressen.“ FML

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Unter steph - 01/05/2026 11:31

Heute, Amazon-Lieferung. Da ich Hunde habe, kann ich die Tür nicht öffnen, also sage ich dem Zusteller, er solle das Paket auf die Mülltonne direkt neben meiner Haustür stellen; ich würde es dann herausnehmen. Ratet mal, wo er das Paket hingelegt hat. Auf die Mülltonne, natürlich. Die Mülltonne war nicht leer, sonst wäre es ja nicht lustig. FML

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Unter Anonyme - 11/11/2025 01:31

Heute, wie jeden Tag, verlasse ich um 21 Uhr die Arbeit, nachdem ich 12 oder 13 Stunden in meiner radiologischen Praxis verbracht habe. In den Nachrichten erfahre ich heute Abend, dass mich die Regierung - wegen meines Berufs - für einen Privatier hält. FML

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Unter Nicdouille - 02/05/2026 19:32

Heute, als Geschichtslehrer in der 10. Klasse, sage ich: „Die Gelehrten der Renaissance stellen den Menschen in den Mittelpunkt des Wissens – nicht mehr Gott.“ Ein Schüler richtet sich auf und fragt: „Aber was passiert dann mit ihren Augen…?“ Ich gebe zu, dass ich ein paar Sekunden gebraucht habe, um das Problem zu verstehen. FML

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Unter Lachargementaleadebeauxjoursdevantelle - 04/05/2026 03:32

Heute, am Trailtag kümmert sich mein Mann um unsere Kinder, die für den Lauf der Unter-10-Jährigen angemeldet sind. Er verspricht mir einen ganz entspannten Vormittag nur für mich. Also muss ich: 1) um 7 Uhr mit ihm aufstehen; 2) sie bis 9 Uhr betreuen; 3) sie anziehen, füttern, frisieren usw.; 4) ihnen die total nervigen Startnummern befestigen; 5) sie hinbringen. FML

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Unter Anonyme - 04/05/2026 20:32

Heute, mein Baby muss Untersuchungen über sich ergehen lassen. Ich schlage meinen Schwiegereltern vor, zu uns zu kommen, obwohl wir am anderen Ende des Landes wohnen und ich bereits drei Viertel der Strecke gefahren wäre. Sie lehnen ab, weil... es zu weit wäre. Stattdessen schlagen sie vor, dass ich zu ihnen komme. Sie verstehen nicht, wo das Problem liegt. FML

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Unter Anonyme - 15/11/2025 18:31

Heute, habe ich meine SD‑Karte verloren, die alle Fotos enthielt, die mir am Herzen lagen. Ich hätte sie auf der Straße oder hinter einem Möbelstück verlieren können, aber nein: ich habe sie in meinem eigenen Laptop verloren — im CD‑Laufwerk. FML

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Unter Anonyme - 08/05/2026 23:31

Heute, wasche ich im Waschsalon meine Wäsche. Ich bin nur fünf Minuten weg und als ich zurückkomme, finde ich einen Mann, von Kopf bis Fuß in Schwarz gekleidet wie aus einem Gangsterfilm, der sorgfältig in meinen Kleidungsstücken wühlt. Als er mich bemerkt, rennt er davon, ein paar Höschen in der Hand. FML

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Unter Zeta - 11/05/2026 15:32

Heute, stehe ich am Bahnhof mit zwei Freunden, die jeweils mit ihrer Freundin gekuschelt sind, während ich Single bin. Auf dem gegenüberliegenden Gleis, während der Zug hält, öffnet ein lachender Mann das Fenster und ruft mir zu: "Willst du das dritte Rad am Wagen sein?" Selbst Fremde verstehen mein Leben in drei Sekunden. FML

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Unter gibosonjooo - 21/11/2025 20:31

Heute, gehe ich wie jeden Morgen mein Brot kaufen. Die Verkäuferin sagt: 'Vorsicht, das Baguette ist heiß, es kommt gerade aus dem Ofen.' Ich weiß nicht, was mich geritten hat zu antworten: 'Genau wie meins.' FML

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Unter PapaShultz - 16/05/2026 08:31

Heute, habe ich im Browserverlauf meines Sohnes eine Seite namens „Wie man seine Eltern manipuliert“ gefunden. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, "Tabu-Party" mit meiner Freundin und ihren Eltern, die ich zum zweiten Mal treffe. Ich muss meiner Freundin das Wort "Orbite" erraten lassen. Dummerweise entscheide ich mich, es in seine Bestandteile zu zerlegen und starte mit viel Elan mit dem Wort "OR". Stellen Sie sich das anschließende Unbehagen vor... FML

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Heute, und das seit ich eingezogen bin, schiebt meine Nachbarin von oben ständig Möbel herum und saugt schon ab 4 Uhr morgens. Letzte Nacht hat sie dann auch noch angefangen, ihren Hund anzuschreien, damit er auf den Balkon sein großes Geschäft macht: "Los, Caramel, ich habe es eilig!" Ergebnis: Flüssigkeit lief auf meinen Balkon. FML

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Zufällig

Heute, nehme ich all meinen Mut zusammen: Ich wage es, das Mädchen, das mir gefällt, zu küssen. Zwei Hände – das habe ich mir eingebrockt: Ihre und die ihres Freundes, den sie mir bis dato verschwiegen hatte. FML

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Heute, mein Freund verkündete mir stolz, dass er die ersten fünfzig Nachkommastellen von Pi auswendig gelernt hat, jedoch hat er meinen Geburtstag zum sechsten Mal in Folge vergessen. FML

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Heute, meine Freundin beendete unsere dreijährige Beziehung. Nachdem sie die Wohnung verlassen hatte, kam ich am späten Nachmittag zurück, um meine Sachen abzuholen. Es war ihr neuer Freund, der mir die Tür öffnete. FML

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Heute war ich im Flugzeug. Mein Sitznachbar gestand mir, dass er unter Flugangst leidet. In der Hoffnung, keine 12 Stunden neben einem lebensechten 'Kotzgerät' verbringen zu müssen, bat ich um einen Platzwechsel. Später erfuhr ich, dass er das gesagt hatte, 'um zwei Sitze für sich allein zu haben.' Mein neuer Sitznachbar hat mich dann vollgekotzt. FML

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Heute, nach 45 Jahren Ehe, ist es mir endlich gelungen, meinen Mann dazu zu bringen, den Toilettensitz hochzuklappen. Allerdings klappt er ihn nicht wieder runter. Wir sind zu zweit: wenn er ihn hochklappt, sagt er, ich könne ihn ja runterklappen, um Gleichberechtigung bei der Aufgabenteilung im Haushalt zu haben. FML

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Heute, bin ich gerade dabei, mich scheiden zu lassen. Meine Kinder haben beschlossen, ausschließlich bei meinem zukünftigen Ex-Mann zu leben, obwohl er nicht einmal ihr Vater ist. Er unterstützt sie dabei. FML

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