Die Spitze · Der Höhepunkt der Woche

Heute, an einer roten Ampel, sehe ich das Motorrad vor mir und denke: "Hm, das sieht ja aus wie meins, wie lustig." Als ich nach Hause kam, wusste ich, dass es meins war, denn meine Garage stand offen, und das Motorrad war weg. FML

Heute habe ich zum ersten Mal in meiner neuen Wohnung geduscht. Ich gehe nackt in mein Schlafzimmer, um mich anzuziehen, und mache wie gewohnt die Rollläden auf. Nur dass ich keinen Blick mehr auf Felder habe, sondern auf eine Baustelle mit etwa fünfzehn hocherfreuten Bauarbeitern. FML

Heute, als ich mir die Ohren reinigen will, befeuchte ich wie immer die Spitze des Wattestäbchens mit dem Mund. Ich reinige das rechte Ohr, dann das linke. Jetzt sind sie sauber, aber komischerweise ist auch das andere Ende des Wattestäbchens sauber, und ich habe einen seltsamen Geschmack im Mund. FML

Heute war ich beim Friseur. Nach dem Haarschnitt nannte mir die Friseurin den Preis, und ich merkte, dass mir 4 € fehlten. Sie sah sich meinen Kopf an und sagte schließlich: "Na gut, den kleinen Rabatt kann ich dir geben, weil der Schnitt eh nicht gelungen ist." FML

Heute, bekomme ich auf meine Bewerbung für ein Praktikum eine Antwort-Mail: Der Absender sei seit vier Tagen Praktikant in der Firma und solle mir mitteilen, dass man meine Bewerbung leider nicht weiterverfolgen könne, weil er gerade meinen Platz bekommen habe. Zum Schluss wünscht er mir noch viel Glück, Kamerad. FML

Heute, als ich meiner Mutter erzählt habe, dass eine Kollegin, die genauso heißt wie ich, bei der Misswahl mitmacht, meinte sie nur: Wie schön, dann können deine Kollegen ja zwischen „Laura der Schönen“ und „Laura der Hässlichen“ unterscheiden. FML

Heute, am Tag nach einer Wanderung, fahre ich zurück aufs Land, um meine dort vergessene Brille zu suchen. Zwei Stunden Fußmarsch und eine Stunde Suche in der prallen Sonne. Total erschöpft setze ich mich unter einen Baum und spüre, wie unter meiner rechten Pobacke etwas knackt. FML

Heute hat mich meine Mutter beim Selbstbefriedigen erwischt. Für uns beide ein extrem peinlicher Moment, nur dass sie ihre Peinlichkeit mit ihren Freunden geteilt hat, indem sie einen Facebook-Status darüber gepostet hat. FML

Heute tut mir der Knöchel weh. Laut meiner Mutter liegt das an einem Mangel wegen meiner Ernährung wie bei einem zurückgebliebenen Teenager. Laut mir liegt es daran, dass ich mir gestern beim Verrücken eines schweren Möbelstücks den Knöchel verdreht habe. Ach ja, und ich koche bio und saisonal, während sie mich 18 Jahre lang mit Nudeln und Tiefkühlsteaks gefüttert hat. FML

Heute, kurz nach dem Kauf der neuen Ameisenfalle, hat mein kleiner Bruder das Etikett abgezogen, denn „sonst merken die Ameisen, dass es eine Falle ist“. FML

Heute, nach der Geburt meines Kindes, habe ich mehr Komplimente für die Größe meiner Gebärmutter bekommen als für den Namen meines Babys. FML

Heute war ich auf dem Weg zu meiner Mutter, als sie mich panisch anrief: "Beeil dich, Schatz! Da schleicht ein zwielichtiger Typ durch den Garten, so ein Dicker mit tief ins Gesicht gezogener Mütze!" – "Huhu, Mama, siehst du mich in der Einfahrt, mit dem Handy in der Hand?" Morgen fange ich mit Diät und Shopping an. FML

Heute, als mich ein Junge, den ich ziemlich süß finde, anruft und zu einer Party bei sich einlädt, antworte ich vor lauter Stress allen Ernstes: „Ich kann heute Abend nicht, da läuft Die Supernanny im Fernsehen“. FML

Heute hatte ich die glorreiche Idee, auf meinen Bürostuhl mit Rollen zu steigen, um etwas von einem Regal zu holen. Er ist weggerollt, ich bin runtergefallen und genau auf mein fluoreszierendes Pfefferspray gegen Diebe gelandet, das sich ausgelöst und komplett in meinem 10 m² großen Studentenzimmer entleert hat. FML

Heute, mein Freund schenkt mir Blumen. Komischerweise ist der Strauß identisch mit dem, den ein junger Mann ein paar Minuten vorher auf der Fußmatte meiner Nachbarin abgelegt hat. FML

Heute sehe ich auf der Straße vor meiner Praxis ein Paar mit einem gewissen Altersunterschied, aber süß, das sich auf den Mund küsst. Gut gelaunt rufe ich fröhlich: "Oh, die Verliebteeen!" Es waren ein Vater und seine Tochter. Autsch. FML

Heute habe ich meinen Eltern gesagt, dass ich es satt habe, dass ihr Hund ihnen wichtiger ist als ich. Die Antwort meines Vaters, eiskalt und todernst: "Sei still. Die Hündin hat uns 800 Euro gekostet. Dich haben wir umsonst bekommen." FML

Heute sind meine Freundin und ich mit dem Auto unterwegs. Seit 5 Kilometern hängen wir hinter einem Wagen, der ständig bremst. Ich werde langsam ungeduldig: "Fährst du jetzt endlich mal weiter, du Penner?" Plötzlich hören wir von hinten: "Arschloch, Arschloch!" Das war mein 15 Monate alter Sohn auf der Rückbank. FML

Heute passe ich auf ein kleines Mädchen in ihrem Ferienhaus auf. Vor ihrem noch vollen Teller erinnere ich sie daran, dass arme kleine Kinder alles dafür geben würden, das zu essen. Sie lässt sich nicht überzeugen und antwortet: "Na eben, je mehr ich wegwerfe, desto mehr können die sich aus dem Müll holen." FML

Heute, habe ich zwei Stunden Nachsitzen aufgebrummt bekommen. Grund: „Diebstahl von Kiri“. FML

Heute, in meiner mündlichen Spanischprüfung, erwische ich ein schwieriges Thema, schlage mich aber ziemlich gut. Am Ende meiner Erklärung klatscht der Lehrer zufrieden Beifall. Gerührt antworte ich ihm: „Thank you, thank you very much“. FML

Heute bin ich mit meinem Freund im Webcam-Chat. Weil ich schon seit zehn Tagen weg bin, sagt er mir ganz traurig, dass er mich vermisst. Gerührt von so viel Zärtlichkeit werde ich fast schon weich ... bis er mir als Beweis seine benutzten Taschentücher zeigt. FML

Heute, an Weihnachten, hat mir meine Oma einen schönen 200-Francs-Schein geschenkt. FML

Heute gehen mein Freund und ich zu einer Show mit drei neuen Comedians. Bei einem der Witze lache ich laut los, und einer der Comedians verlangt, dass das Licht im Saal angemacht wird, fragt, wem "dieses furchtbare Lachen" gehört, und sagt mir, ich soll die Klappe halten. Mein Freund hat mit dem Finger auf mich gezeigt. FML

Heute musste ich Francine verbieten, bei uns zu putzen, wenn wir nicht da sind. Francine, meine Schwiegermutter. Mein Freund ist 27 und hat nicht die Eier, es ihr selbst zu sagen, so sehr schüchtert sie ihn ein. FML

Heute stehe ich im Stau und muss mein Auto teilweise auf einem Zebrastreifen anhalten. Ich hatte genug Platz gelassen, damit die Fußgänger problemlos vorbeikommen. Einer von ihnen hielt es trotzdem für nötig, mich anzustarren und dann auf meine Windschutzscheibe zu spucken. FML

Heute Abend hat mich mein Freund wegen starker Schmerzen ins Krankenhaus gebracht. Ich hatte eine Fehlgeburt, die dringend behandelt werden musste, weil ich eine Blutung hatte. Auf dem Rückweg hatte ich furchtbare Schmerzen und habe geweint, weil wir unser Baby verloren hatten. Er ist nach Hause gefahren, um dort zu schlafen. FML

Heute versuche ich, eine Mayonnaise zu machen. Ich lasse meinen Schatz probieren. Sein Urteil: "Sie hat nicht die Konsistenz einer Mayonnaise, sie schmeckt nicht wie Mayonnaise, aber schlecht ist sie nicht." FML

Heute sagt mir meine Mutter, dass sie meine geliebten Katzen loswerden wird, wenn ich sterbe. Warum? "Damit du gut aufpasst, dass du nicht bei einem Unfall stirbst. Du bist so tollpatschig." FML

Heute habe ich mir den Finger verletzt und komme gerade aus der Notaufnahme. Diagnose: durchtrennte Sehnen, zwei Monate Schiene rund um die Uhr. Wie ich das geschafft habe? Beim Kratzen am Knöchel. FML