Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, mit Komplexen wegen meines langen, flachen Körpers, versucht mein Freund einen neuen Ansatz und sagt mir, ich könnte Model werden. Ich antworte: "Ja, aber man muss doch schön sein..." und hoffe auf ein "Aber du bist doch schön!" Stattdessen bekam ich: "Naja, nicht unbedingt". FML

Heute, Kontroll-Ultraschall beim Gynäkologen. Während der Untersuchung runzelte der Arzt die Stirn und erklärte mir, dass die Gasansammlung in meinem Bauch ihn am Sehen hinderte. Er drückte fester, um sie zu verschieben. Ich ließ den längsten und lautesten Furz meines Lebens. FML

Heute, gestresst und erschöpft, stehe ich endlich an der Kasse und will nur noch eines: nach Hause. Als mich der Typ, der mir mit seinem Megafon während der ganzen Pferderennen auf die Nerven gegangen ist, anspricht und mir irgendwas anbietet, platzt mir spontan heraus: "VERPISS DICH, SCHEIßE!" Ins Mikrofon. FML

Heute, um die sexuelle Flamme in unserer Beziehung wieder zu entfachen, trage ich einen Tanga. Einzige Reaktion meines Partners: "Hast du den Riemen in die Riemenscheibe gelegt?". FML

Heute hat mein Freund, der Pilot, mitten beim Sex plötzlich aufgehört und ist ans Fenster gegangen, weil er ein Motorengeräusch gehört hat und das Flugzeug sehen wollte, das gerade über unser Haus flog. FML

Heute, meine Mutter bekommt eine MMS von ihrem Partner, muss sie aber übers Internet öffnen. Da sie nicht weiß, wie man das Internet benutzt, bittet sie mich um Hilfe. Ich gehe auf die Seite, gebe ihre Handynummer und den Code ein. Das Foto erscheint: Er hat ein Foto von seinem Penis geschickt. FML

Heute, musste ich etwas Seltsames vom Boden des Schwimmbeckens holen, das ich beaufsichtige. Eine Schwimmerin hatte ihren Tampon verloren. FML

Heute, mein Freund dachte, er hätte eine neue Eigenschaft an sich entdeckt: „Ich trage echt nicht viele Klamotten, mein Kleiderschrank ist immer voll!“ Er lobt seine Sauberkeit, statt sich vorzustellen, dass ich seit wir zusammen sind jede Woche die Wäsche mache. FML

Heute, habe ich meine Arbeitsmappe in meinem Auto in der prallen Sonne liegen lassen. So konnte ich mich von einem Jahr beruflicher Notizen verabschieden, die ich mit einem Frixion‑Stift geschrieben hatte — dem Stift, dessen Tinte bei Wärme verschwindet. Alle Seiten waren wieder völlig weiß, wie neu, einsatzbereit. FML

Heute, im Taxi: Als wir an einem schwer beschädigten Auto am Straßenrand vorbeifuhren, erzählt mir der Fahrer, dass er ein Auto gesehen habe, das mitten im morgendlichen Autobahnverkehr auf dem Dach gelandet sei und dadurch einen riesigen Stau verursacht habe. Das Auto? Meins. FML

Heute, Montag, rufe ich in der Zahnarztpraxis an, um zu fragen, ob sie einen Notfalltermin für einen Zahn hätten, der mir seit mindestens drei Tagen Schmerzen bereitet und wackelt. Die Sprechstundenhilfe antwortet: "Notfälle sind sonntags und an Feiertagen." Mist, daran habe ich gestern nicht gedacht. FML

Heute, mein Mann schaut in seinen Kalender. Er merkt, dass er an einem Datum "Jahrestag (Paar)" eingetragen hat und sagt zu mir: "Ups, das muss der Jahrestag einer Ex sein." Dabei ist es der Tag, an dem wir zusammengekommen sind. FML

Heute, beim Kuscheln mit meinem Freund. Als er gerade zum Höhepunkt kam, schrie er: "Dreckige Schlampe!" Die Sekunden kamen mir endlos vor, bis ich begriff, dass meine Katze gerade seine Füße angegriffen hatte. FML

Heute, hat mich mein Freund schon wieder versetzt. Seine Großmutter ist gestorben. Zum fünften Mal. FML

Heute, nachdem ich meinen Freund monatelang damit genervt habe, dass wir ein Haustier bekommen, ist es endlich so weit: Zu unserem zweijährigen Jahrestag hat er den Schritt gewagt. Wir haben jetzt Würmer in einem schicken Wurmkomposter für die Wohnung. FML

Heute, beim Familienessen. Mein Freund ist Lieferfahrer und sagt, er mache 100 bis 120 Levretten am Tag, wobei er eigentlich kleine Lieferungen meinte. FML

Heute, meine Schwiegereltern laden uns zu einem Familien-Raclette ein. Wir sind zu dritt, zählen aber als eine Person: Ich bin Vegetarierin, mein Mann meidet Kohlenhydrate, und unsere Tochter hasst Käse. Sie wissen das genau, aber das kommt ihnen gelegen. FML

Heute, war ich mit Freunden in einer Bar. Es gab Karaoke, und ich hatte noch nie mitgemacht. Ich blätterte im Songheft mit allen Liedern und suchte mir eines aus, das ich kannte. Zum ersten Mal hörte ich mich selbst singen. Meine Stimme war furchtbar und mir ging die Puste aus. Ich verließ die Bühne, ohne das Lied zu beenden. FML

Heute, fahre ich meinen Freund mit schwerer Mehrfachbehinderung von Grenoble nach Paris in seinem ausgebauten Van. Ich nutze die Fahrt, um meine Eltern zu besuchen. Die Reaktion meines Vaters: Ich hoffe, er zahlt. FML

Heute, mein Chef war in meinem Büro, um mit mir und meiner Kollegin zu sprechen. Er stand da und hat während unseres Gesprächs etwas aufgehoben, das ich gerade verloren hatte: es war der Träger meines BHs. FML

Heute ziehe ich ein Kleid an, das ich über alles liebe. Im Aufzug fragt mich eine Nachbarin mit Blick auf meinen Bauch: "Wann ist es denn so weit?" Ich bin nicht schwanger. Die Arme versucht, die Kurve zu kriegen: "Aber Sie haben ja vor Kurzem erst entbunden, deshalb." Auch nicht, mein Sohn ist fast 3. Fünfzehn Stockwerke können ganz schön lang sein. FML

Heute, auf Reisen, habe ich 3,30 € dafür bezahlt, die SMS zu empfangen, in der mein Freund mich für meine beste Freundin abserviert. Antworten kann ich ihm nicht mal. FML

Heute, beim Kuscheln mit meiner Freundin wurden wir vom Handy unterbrochen. Sie geht raus. Ich hüpfe ihr hinterher, ganz nackt. Problem: Es war kein normaler Anruf, sondern eine Videokonferenz mit einem Kumpel von der Uni. Jetzt bin ich für alle Studenten 'Alex, das Känguru'. FML

Heute, kaum hat mein Vater meine "ungebildete Wildenmusik" aus dem Wohnzimmer verbannt, läuft dort Rap statt des Soundtracks vom König der Löwen. FML

Heute, im Supermarkt, in dem ich arbeite, hat mein Chef sich geweigert, meinen befristeten Vertrag zu verlängern. Der Grund? Sie hätten schon eine andere Alice, und das sei bei Lautsprecherdurchsagen ziemlich nervig. FML

Heute, liege ich auf dem Sofa, meine Katze liegt lang ausgestreckt auf meinem Rücken. Dummerweise habe ich gepupst. Sie hat mich aus Rache heftig in den Hintern gebissen. FML

Heute, habe ich die neue Freundin meines Vaters kennengelernt. Irgendwie kam sie mir bekannt vor... Ach ja, wir waren dieses Jahr im gleichen Kurs an der Uni! Mein Vater ist 52 und meine neue 'Stiefmutter' 23. FML

Heute, habe ich meinen Hund in einem ziemlich steilen Park Gassi geführt. Oben angekommen machte er sein Geschäft. Ich musste seiner Kacke hinterherrennen, die den ganzen Hang wieder hinunterrollte — und das unter den strengen Blicken der städtischen Ordnungshüter. FML

Heute, rennt mein Hund, völlig verängstigt, wie wild durch die ganze Wohnung. Ein Einbruch? Ein drohendes Erdbeben? Nein, er versucht einfach, vor seinem eigenen Magenknurren zu fliehen. FML

Heute kaufe ich auf dem Autoscooter ein Ticket für zwanzig Minuten am Stück. Zehn Sekunden nach dem Start verlassen alle die Fahrbahn. Richtig scheiße, zwanzig Minuten lang, in denen einem alle dabei zusehen, wie man ganz allein seine Runden dreht. FML