Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, und das schon seit zwei Monaten, weigert sich meine Freundin, das Geschenk zu öffnen, das ich ihr zu Weihnachten geschenkt habe: einen teuren Computer für 1.000 €, weil sie meint, wir hätten ausgemacht, dieses Jahr keine Geschenke zu machen. FML

Heute, und das seit fünf Jahren, wünscht die Mutter meines Partners, mit der wir keinen Kontakt mehr haben, jedes Jahr an meinem Geburtstag unserem Hund alles Gute. Sie hat nur vergessen, die älteren Beiträge zu löschen, in denen der Geburtstag zwei Tage nach meinem war. FML

Heute hat sich meine Verlobte vier Tage vor unserer Hochzeit den linken Ringfinger gebrochen. FML

Heute, als Kosmetikerin, unterhalte ich mich wie gewohnt mit einer meiner Kundinnen. Gerade habe ich herausgefunden, dass mein Mann mich mit genau dieser Kundin betrügt. FML

Heute, habe ich einer Patientin gesagt, dass wir für eine Untersuchung Blut abnehmen müssen. Sie fragte, ob sie mir zur Erleichterung einfach ihr Menstruationsblut geben könne. FML

Heute, mein Gymnasium beherbergt jetzt auch einen missverstandenen Künstler. Er amüsiert sich damit, seine Scheiße an die Wände der Schultoiletten zu schmieren. FML

Heute, bin ich etwas kräftiger gebaut und arbeite in einer mehrstöckigen Fabrik ohne Aufzug. Müde davon, zwischen dem Erdgeschoss und dem dritten Stock hin und her zu laufen, beschwere ich mich bei meinem Chef. Jetzt bin ich der einzige Mitarbeiter, der den Lastenaufzug für schwere Materialien benutzen darf. FML

Heute, als ich gerade meine Bettdecke in den Bettbezug stecke und das Ende nicht erreichen kann, krieche ich hinein. Plötzlich finde ich die Öffnung, um wieder herauszukommen, nicht mehr und da ich Platzangst habe, fange ich an zu schreien und stoße gegen die Wände. Mein Bruder filmt mich und stellt das Video ins Internet. FML

Heute, meine Mutter, die Krankenschwester ist, hat mir ihr ultimatives Kompliment verraten: „Du hast schöne Venen, da möchte ich dich anstechen!“ FML

Heute, habe ich per Post den Vibrator bekommen, den ich im Internet bestellt hatte. Die Verpackung hatte sich während des Transports geöffnet, und der Paketbote bat mich mit einem breiten, verschwörerischen Lächeln, zu prüfen, ob er nicht beschädigt war und ob er richtig funktioniert. FML

Heute, ich bin 75 Jahre alt und natürlich im Ruhestand, aber ich trage einen Fluch: fast jede Nacht habe ich denselben Traum: Mein Unternehmen läuft noch, mit wenig oder gar nicht motivierten Mitarbeitern, die Buchführung ist ein Jahr im Rückstand und der Jahresabschluss muss bis morgen fertig sein. Ich weiß nicht, warum. FML

Heute, macht meine beste Freundin einen Schwangerschaftstest und bittet mich, ihr das Ergebnis vorzulesen. Weil ich es gewohnt bin, Thermometer zu schütteln und mich wie ein Pfau vor Stolz fühle, schüttle ich dummerweise den Test – dabei spritzt mir Urin ins Gesicht. Jetzt muss ich eine panische beste Freundin beruhigen. FML

Heute, sehr unglücklich über meine beginnende Glatze, werde ich am Bahnhof kontrolliert. Der Polizist studiert meinen vor einigen Jahren ausgestellten Personalausweis, sieht mich an, kneift die Augen zusammen und fragt, wo denn meine Haare geblieben seien. FML

Heute, erste Nacht bei meiner Freundin. Um einen guten Eindruck zu machen, helfe ich nach dem Essen beim Abwasch. Für einen Moment bin ich allein mit ihrer Mutter. Nach ein paar Sätzen flüstert sie mir mit einem Augenzwinkern zu: "Wenn sie so ist wie ihre Mutter, ist sie klitorisch veranlagt." FML

Heute, am Abend zu Hause bekam ich einen Anruf auf meinem Handy wegen eines Todesfalls bei der Arbeit. Ich musste versuchen, ernst zu bleiben und die Fragen zu beantworten, während meine fünfjährige Tochter um mich herum hüpfte und Grimassen schnitt. FML

Heute, habe ich die Klasse meines siebenjährigen Sohnes zu einer Besichtigung einer Kläranlage begleitet. Als wir ankamen, brachen die Kinder wegen des starken Gestanks in Gelächter aus. Mein Sohn fand es klug zu sagen: 'Mein Papa furzt morgens im Bad — und das ist noch viel schlimmer.' Ich stand allein da vor 30 Paar lachender Augen. FML

Heute bitte ich um ein bisschen Budget, um die Arbeitsmittel meines Teams zu verbessern. Mein Chef teilt mir aus seinem zweitägigen Seminar mit, dass kein Budget da ist. FML

Heute sitze ich in der S-Bahn auf einer Vierersitzbank neben einer Frau und ihrer kleinen Tochter, die auf ihrem Schoß sitzt. Plötzlich drückt die Mutter den Kopf ihrer Tochter kräftig nach vorn, pult etwas heraus und verkündet die offizielle Beseitigung einer Laus, indem sie sie ganz lässig in meine Tasche fallen lässt. FML

Heute, als eine Kundin mir sagte, sie habe in zwei Monaten 7 kg zugenommen, hätte ich nicht rufen sollen: „Oh, die Kuh!“ Ich habe eine Kundin verloren. FML

Heute, als wir verkündet haben, dass unser drittes Kind unterwegs ist, hat mein Mann die Ansage mit den Worten abgeschlossen: "Wenigstens können wir beim Einkaufen dann wieder an der Kasse vordrängeln!" FML

Heute, habe ich meiner Klassenlehrerin und meiner Sportlehrerin gesagt, dass ich bei der Klassenkonferenz fehlen würde, weil ich an einer Tanzgala teilnehme. Dummerweise hatte ich völlig vergessen, dass die Sportlehrerin weiß, dass ich eine Kniefehlbildung habe und seit Schuljahresbeginn vom Sportunterricht befreit bin. FML

Heute, mein Date von gestern Abend lässt im Bett einen winzigen Pups entweichen. Ich finde das niedlich. Dann steht sie plötzlich panisch auf und rennt aufs Klo, wo sie sich heftig übergibt. FML

Heute, beim Melken der Kühe bin ich hinten im Melkstand eingeschlafen. Ich bin aufgewacht, als mich eine Kuh angepinkelt hat. FML

Heute, meine Tante erzählt, dass meine kleine Cousine (ihre Tochter) ihr die Küchenschere geholt hat. Nicht nur wusste sie trotz des Verstecks, wo die Schere lag, sie hat außerdem die Kindersicherung überlistet. Und ihr Alter? Zwei Jahre. FML

Heute, wie immer, fange ich an zu putzen, sobald ich gestresst bin. Also habe ich natürlich angefangen, das Waschbecken auf der Toilette in dem Gebäude, in dem meine Prüfung stattfindet, zu polieren. FML

Heute, muss ich mich aus medizinischen Gründen noch 10 Tage lang mit einem Produkt waschen, das nach korsischer Salami riecht. FML

Heute, habe ich meine Weihnachtsferien in den USA verpasst, weil ich meinen Flug verpasst habe. Ich habe meinen Flug verpasst, weil ich meinen Zug verpasst habe. Ich habe meinen Zug verpasst, weil ich in der Notaufnahme war. Ich war in der Notaufnahme, weil jemand sein Handy aus dem achten Stock fallen gelassen hat und es mir auf den Kopf gefallen ist. FML

Heute, mein Freund weckt mich um 3 Uhr nachts, weil er unerträgliche Ohrenschmerzen hat. Besorgt bringe ich ihn in die Notaufnahme. Erst gegen 6:30 schaffen es die Ärzte, eine Kakerlake zu entfernen, die sich in der Nähe seines Trommelfells verirrt hatte und nicht mehr umdrehen konnte. FML

Heute, zum ersten Mal mit meinem Freund, habe ich gemerkt, wie klein meine Brüste sind. Er öffnete meinen BH, hielt inne, sah sich meine Brüste genau an, schloss den BH wieder und machte weiter, als wäre nichts gewesen. FML

Heute, auf der Straße treffe ich meine schwangere Ex. Ich frage sie, wie das sein kann, wo sie doch immer gesagt hatte, sie wolle keine Kinder. "Ich hab nie gesagt, dass ich keine Kinder will — ich meinte: Keinen wie dich wollte ich. Nuance." FML