Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, musste ich ein gebrauchtes Buch zurückkaufen, um es einer Freundin zurückzugeben, von der ich dachte, sie hätte es mir geschenkt. Ich hatte mich geirrt. Ich habe das Zehnfache dessen bezahlt, was ich beim Verkauf dafür bekommen hatte. FML

Heute, an Weihnachten, hat mir meine Oma einen schönen 200-Francs-Schein geschenkt. FML

Heute, setze ich mich in den Zug, und eine ältere Dame neben mir starrt mich an. Ich frage sie, ob etwas nicht stimmt, und sie brüllt: "Willi! Bist du das, Willi? Wo warst du die ganze Zeit?" So verging die Stunde im Zug. FML

Heute, mein Sohn, in einem Alter, in dem ihn die Dinge des Lebens interessieren, fragt mich: "Mama, sind Kondome dafür da, sie über das Würstchen zu ziehen? — Ähm, ja, mein Schatz. — Und warum machen sie die dann mit Erdbeergeschmack?" fragte er. FML

Heute, mein Freund hatte eine ziemlich spezielle Fantasie: mich dabei zu beobachten, wie ich mit einem anderen Typen Sex habe – einfach nur zusehen, sozusagen. Nach wochenlangem Drängen bin ich darauf eingegangen. Er hat mich danach verlassen, weil, ich zitiere: „Du hast mit ihm einen Orgasmus gehabt und nicht mit mir.“ Ist das etwa meine Schuld. FML

Heute, meine Tochter bekam im Diktat eine schlechte Note. Im Satz "Gestern aßen wir Brote mit Nutella," war das einzige Wort, das fehlerfrei geschrieben wurde, "Nutella". FML

Heute, gestehe ich meinem Kollegen, dass ich in eine Kollegin aus derselben Abteilung verliebt bin. Er sagt mir, dass er dieselben Gefühle hat und dass noch ein weiterer Kollege aus unserer 15-köpfigen Abteilung in derselben Lage ist. Wir sollten dem Chef sagen, er solle aufhören, ständig solche Granaten einzustellen... FML

Heute, meine Freundin, mit der ich seit fast einem Jahr zusammen bin, hat zum siebten Mal ohne triftigen Grund unsere gemeinsame Wohnung verlassen, und das in nur 20 Minuten mit all ihren Sachen, während ich nur eine Stunde weg war. Ich habe seitdem nichts mehr von ihr gehört. Sie wird bestimmt wie immer zurückkommen. FML

Heute, bin ich sehr dynamisch und 50 Jahre alt. Ich habe erfahren, dass mich die jungen Kollegen 'Oma-Zinzin' nennen. Ich kann es nicht fassen. FML

Heute, es ist schon das neunte Mal, dass meine Katze mich holt, weil sie Hunger hat. Nein, ihr Napf ist nicht leer. Sie will nur, dass ich ihr beim Fressen zusehe. FML

Heute, völlig betrunken auf einer Party sagt mir mein Freund, er nehme sein Auto und fahre nach Hause. Erstaunt sage ich ihm, er könne in seinem Zustand nicht fahren: "Du kannst nicht mal mehr stehen!" Selbstsicher erwidert er: "Aber zum Autofahren sitze ich doch." FML

Heute, eine Kumpelin, die ich seit 6 Jahren nicht mehr gesehen habe, hat unser für morgen geplantes Treffen abgesagt, obwohl ich extra meinen Flug um einen Tag verschoben hatte, um sie zu sehen. FML

Heute, mein Freund ist sehr gut darin, seine Bekannten (vor allem seine Arbeitskontakte) im Internet zu stalken, und wenn er wirklich lächerliche Fotos findet, zeigt er sie mir und erwartet, dass ich mich über Leute lustig mache, die ich nicht kenne und die mir nie etwas getan haben. FML

Heute, schlendere ich im Supermarkt herum, ohne etwas Bestimmtes zu brauchen. Schließlich greife ich zu einem Nagellack, dann noch zu einem zweiten, und plötzlich sind meine Arme voller unnützer Sachen. Ich lasse einen rosafarbenen Nagellack fallen – er zerspringt und bespritzt Boden und Wand in tausenden Tropfen und ruiniert meine Lieblingsschuhe. FML

Heute, frage ich meinen Vater, wo der schöne Schrank ist, den ich ihn gebeten hatte, in seinem Landhaus beiseite zu stellen, wo er Dutzende ungenutzter Möbel lagert. Er antwortete, er fände ihn hässlich und habe ihn auf dem Wertstoffhof zusammen mit Bauschutt entsorgt. Er sieht kein Problem darin. FML

Heute, bevor ich die Waschmaschine anschmeiße, durchsuche ich die Hosentaschen meines Mannes, um einen weiteren Taschentuch-Unfall zu vermeiden. Meine Fundstücke? Ein Taschentuch, selbstverständlich, einen in zwei Teilen gebrochenen Buntstift, einen unbekannten Gegenstand (ich versuche noch herauszufinden, was es ist) und ein Stück Schinken. FML

Heute, habe ich mein Cerankochfeld kaputtgeschlagen, weil ich mit tiefgefrorenen Merguez darauf eingehauen habe, die sich nicht voneinander lösen wollten. FML

Heute, habe ich alles für das Geburtstagsgeschenk meiner Frau geplant: Onlinekauf, Browserverlauf löschen, falsche E-Mail-Adresse angeben und Lieferung an einen Kiosk. Ich hätte nur den Kioskbetreiber informieren sollen; als er meinen Namen auf dem Paket sah, gab er es meiner Frau, die gerade ihre Zeitung kaufen wollte. FML

Heute, habe ich meinen ganzen Mut zusammengenommen, um meinem Chef meine Schwangerschaft zu verkünden. Er hat nicht mit Samthandschuhen angefasst und mir betriebsbedingt gekündigt. FML

Heute, mein Mathelehrer hat uns das Lösungsblatt zu einer Aufgabe ausgeteilt, an der ich mir stundenlang die Haare gerauft habe. Das Lösungsblatt bestand insgesamt aus EINEM Satz: „Keine Lösung.“ Ach. FML

Heute, meine Freundin, mit der ich seit etwas mehr als einem Jahr zusammen bin, hat auf meinem Computer ein Video von ihrem Ex liegen lassen, in dem er sich selbst befriedigt. Anscheinend kommt es doch nicht auf die Größe an. FML

Heute, Präsenzpflicht im Büro, angeblich damit wir uns besser koordinieren können. Als ich ankomme, sind alle in Teams und für mich ist kein Schreibtisch mehr frei. FML

Heute, hat meine Tochter meine Bluse zerrissen, darauf herumgetrampelt und sie dann weggeworfen, weil ihre Mathelehrerin die gleiche hat. FML

Heute, habe ich beschlossen, mich von meinem Freund zu trennen. Kaum hatte ich es ihm gesagt, fragte er mich ganz ernst, ob er trotzdem an mich denken kann, wenn er sich selbst befriedigt. FML

Heute, seit Monaten fantasiere ich über einen Mann, dem ich ziemlich oft begegne. Er hat einen umwerfenden Blick, Stil und Charisma… Seine Anwesenheit bringt mich völlig aus der Fassung. Heute Morgen spreche ich ihn an, als er mit seinem Hund spazieren geht. Irgendwann platze ich aus dem Nichts heraus und sage: Ich mag auch Streicheleinheiten. FML

Heute, bin ich in einer naturwissenschaftlichen Vorbereitungsklasse und mein Mathelehrer ist ein richtiger Tyrann. Als er fragte, warum einer unserer Mitschüler seit einer Woche nicht mehr zum Unterricht kommt, sagte ich ihm, dass er beschlossen habe, die Vorbereitungsklasse aufzugeben. Er lächelte und flüsterte: Einer weniger. FML

Heute, meine Frau erzählt mir von einem Kollegen, der ihr vorschlägt, bei einer Dreierwette mit ihm mitzumachen. Angeblich hat er eine Martingale-Strategie, mit der er jedes Mal gewinnt. Ich frage sie deshalb, warum er, wenn er immer gewinnt, überhaupt arbeiten muss. Meine Frau wirft mir vor, an nichts zu glauben. Wo ist da die Logik. FML

Heute, sitze ich im Wohnzimmer und höre, wie mein Sohn mit seinem Vater in der Küche spricht. Er fragt ihn, welche Lebensmittel er nicht mag. Antwort: 'Die Küche deiner Mutter im Allgemeinen. Es gelingt ihr, aus jeder Zutat etwas Schlechtes zu machen, das ist fast eine Gabe.' FML

Heute, bin ich in einem Laden gegen einen Spiegel gelaufen. Niemand hätte es bemerkt, wenn sich mein Gesicht wegen meines Make-ups auf dem Spiegel abgedrückt hätte. FML

Heute, erhole ich mich nur schwer von meiner Prostataoperation. Meinem Urologen zufolge sei das normal, weil ich ja in meinem Alter... Er schloss mit der Bemerkung, ich hätte mich früher operieren lassen sollen. Dabei hatte er mir vor sechs Jahren selbst gesagt, dass mein Fall keine Operation erfordere. FML