Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, hat mir mein Arzt ein Medikament verschrieben und mich davor gewarnt, dass es während der Behandlung meine Empfindsamkeit erhöhen könnte. Heute Nachmittag hat meine Mutter mir eine Einkaufswagenmünze geschenkt. Ich habe geweint. FML

Heute, frühstückte ich ganz entspannt in der Küche und beobachtete unseren hübschen Goldfisch, als dieser aus dem Glas sprang und aufgespießt auf den schönen Kakteen landete, die ich mir gestern gekauft hatte. Die Kinder haben den ganzen Vormittag geweint. FML

Heute, ich steige eilig aus der U‑Bahn und schicke einen Prospektverteiler schroff weg. Er nahm es mir sehr übel. So sehr, dass er mich einer Identitätskontrolle unterzogen hat. FML

Heute, eine Kollegin von der Arbeit, die ich sehr hübsch finde und bei der ich mir Chancen ausrechne, lädt mich ein, etwas trinken zu gehen. Ich sage natürlich zu und mache mich schick. Ich komme pünktlich an und... sehe sie mit einer anderen Frau auftauchen, die sie mir als ihre neue Partnerin vorstellt. Meine Hoffnung ist zerstört. FML

Heute, sechs Monate nach der Geburt unseres Kindes verbringen wir endlich einen Tag zu zweit. Auf dem Programm: Sauna, Hammam, Massage, Gourmet-Mittagessen. Dieser Tag wäre perfekt gewesen, wenn wir auf dem Rückweg nicht drei Stunden lang die in unserer Abwesenheit übergelaufene Fäkalgrube hätten ausschöpfen müssen. FML

Heute, für meine Abschlussarbeit führe ich Vokabeltests mit dreijährigen Kindern durch. Ich zeige ihnen Bilder, darunter das einer einfachen Flasche, und frage, was das ist. Von acht Kindern antworteten mir vier: „Bier“. FML

Heute, schlage ich meinem Schatz vor, zusammen ein Bad zu nehmen. Seine Antwort? "Nein, das ist zu sehr Pärchenkram." FML

Heute, haben meine Eltern damit gedroht, mir den Gegenstand wegzunehmen, den ich jeden Tag benutze, und ihn mir nur zurückzugeben, wenn ich gute Noten habe. Mein Handy? Mein Computer? Nein. Meine Waage. FML

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Meine Mutter, sehr beschützend, diktiert mir, was ich dem Personaler sagen darf und was nicht. Aus Spaß frage ich sie, ob sie mich begleiten und an meiner Stelle antworten will. Sie sagt ja. Sie meint es ernst. FML

Heute, mein Vater hat bemerkt, dass eine meiner Brüste größer ist als die andere. Er sagte zu mir: "Mach dir keine Sorgen, bei mir ist ein Hoden größer als der andere." FML

Heute, obwohl ich Arachnophobe bin, sind zwei Spinnen ausgerechnet in meinem Projektionswecker verreckt, und jetzt prangt an meiner Zimmerdecke der etwa 50 Zentimeter große Schatten einer toten Vogelspinne. FML

Heute, eine hübsche junge Frau spricht mich auf der Straße an und zieht ein Stück Papier aus ihrer Tasche. Telefonnummer? Nein. Die Visitenkarte ihres Ladens — sie sagte, meine Hose sei erbärmlich und sie verkaufe gerade günstige Hosen. FML

Heute, am Valentinstag, hat meine Freundin mit mir Schluss gemacht. Völlig geschockt habe ich mich erst mal hingesetzt. Mein Stuhl hat daraufhin auch Schluss gemacht und ist zusammengebrochen. Heute gab es also eine doppelte Trennung, und ich bin buchstäblich auf dem Hintern gelandet. FML

Heute wird mein Mann von einem Hund angegriffen. Er schafft es, ihn mit einem Tritt zu vertreiben. Zum Glück war es nur ein Traum. Nur der Tritt war echt, und zwar gegen meinen verstauchten Knöchel. Für mein unsanftes und schmerzhaftes Erwachen. FML

Heute, mein vierjähriger Sohn ist untröstlich. Heute Morgen sind wir auf einen als Weihnachtsmann verkleideten Mann gestoßen, der auf einer Parkbank seinen Kater ausschlief. Mein Sohn ist überzeugt, dass das seine Leiche sei und dass der Weihnachtsmann deshalb tot ist. FML

Heute, bin ich zwei Stunden im Regen gefahren, um mich bei der Agentur für Arbeit zu informieren. Ich erfahre, dass deren Büros in einen Stadtteil verlegt wurden, den ich nicht kenne. Als ich dort ankomme, wollen sie mir nicht bei meiner beruflichen Neuorientierung helfen mit der Begründung, ich sei zu alt. Ich bin 28. FML

Heute, hat mir meine Nachbarin erzählt, dass sie herausgefunden hat, wer ihr Konto leergeräumt hat. Die Überwachungskamera am Geldautomaten hat ihren Freund mitten in der Nacht gefilmt. Die Polizei hat es ihr nach ihrer Anzeige mitgeteilt. FML

Heute, ich sitze in der U-Bahn mit Musik in den Ohren. Plötzlich kommt ein junges Mädchen auf mich zu, beugt sich vor und hält mir ihre Wange hin. Überrascht küsse ich sie auf die Wange. Sie richtet sich plötzlich auf: "Aber was machst du da? Ich schaue auf den U-Bahn-Plan!" . FML

Heute, ein Handwerker kommt, um den Heizkörper in meiner Küche auszutauschen. Eine Stunde später breitet sich ein übler Gestank in der Wohnung aus. Ich gehe der Sache nach und entdecke den Mann, der ganz entspannt auf dem Klo sitzt und gerade sein großes Geschäft verrichtet. FML

Heute, in der Nacht an einer verlassenen Autobahnraststätte angehalten, um zu pinkeln. Allein am Pissoir entleere ich mir die Blase und stoße einen Schrei aus: "Oh ja, das ist gut!" Plötzlich höre ich: "Lea, meine Tochter, lauf und schau nicht zurück!" Die Tür eines WC öffnet sich – eine Mutter und ihre Tochter stürmen schreiend heraus. FML

Heute fällt mir auf, dass ich mein Wasserglas zu nah an meinem PC auf dem Schreibtisch gestellt habe, also schiebe ich es weg, um einen Unfall zu vermeiden. Dabei rutscht mir das Glas aus der Hand und das ganze Wasser ergießt sich über den Computer. FML

Heute, bleibe ich vor einem Laden stehen, der voller Puppen in Babykleidung ist. Ich sage zu meinem Verlobten, ich wäre sehr versucht. Er lächelt breit und sagt: 'Ach ja?' Ich glaube, er hat die Botschaft nicht richtig verstanden. Er hat mir eine der Puppen geschenkt. FML

Heute, arbeite ich in einem Bereich, in dem nur die Dienstjahre zählen. Fähigkeiten, Engagement und Einsatz bringen nichts. Willkommen im staatlichen Schuldienst — seit fünfzehn Jahren. FML

Heute, zu meinem 17. Geburtstag, lade ich meine Freunde ein, den Tag in einem Freizeitpark zu verbringen. Alles läuft wunderbar bis zur berühmten Achterbahn. Ich habe den Abend in der Notaufnahme verbracht, weil sich ein Nachtfalter wegen des Luftzugs, den der Achterbahnwagen erzeugte, in meinem Ohr festgesetzt hat. FML

Heute, habe ich meine Schwiegermutter gebeten, während meiner Abwesenheit nicht bei mir zu putzen. Sie meinte, sie würde eine Putzfrau für mich anheuern und einarbeiten. Was sie nicht versteht, ist mir schleierhaft. FML

Heute, habe ich meinen Freund ausgeschimpft, weil er sich überhaupt nicht darum bemüht, einen Job zu finden. Er versicherte mir das Gegenteil. Also schnappte ich mir seinen Computer, um seine Aussage zu überprüfen. Zwischen zwei Pornoseiten suchte er nach „Wie bekomme ich Superkräfte?“. FML

Heute, habe ich geschwächelt und mir eine Ausnahme von meiner Nach-Weihnachts-Diät gegönnt. Gemütlich mit einer Tüte Chips vor dem Fernseher bin ich bei einer Tierdoku hängen geblieben. Die Sau in der Doku hatte denselben Vornamen wie ich. FML

Heute, drei Wochen genau nachdem ich mir den rechten Fuß gebrochen und in der Notaufnahme einen Gips bekommen hatte, befinde ich mich jetzt mit dem gebrochenen linken Fuß im selben Krankenhaus beim selben Arzt, der mich schon beim ersten Mal behandelt und eingegipst hat. FML

Heute, hat mein Freund angefangen zu weinen, als das erste Ei eines Wanderfalkenpaares schlüpfte, das er seit drei Monaten per Webcam verfolgt. Bei der Geburt unseres Sohnes letzten Monat hat er keine einzige Träne vergossen. FML

Heute, arbeite ich in einer Firma mit tollem Betriebsklima, aber seit ein paar Monaten spricht eine Kollegin kaum noch mit mir, wirkt sogar verlegen, und ich denke, sie mag mich nicht. In der Pause kam sie dann ganz schüchtern zu mir und schlug vor, außerhalb der Arbeit etwas trinken zu gehen. Was meine Analysefähigkeiten angeht. FML