Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, mein Freund hat die Star-Wars-Funktion in einer bekannten Navigations-App eingeschaltet. Nicht nur muss ich C-3PO zuhören, außerdem fährt er extra Umwege, um die kleinen Bonusfelder auf der Karte einzusammeln, die Punkte geben, wenn man darüberfährt. Wir sind noch nicht angekommen. FML

Heute, hat mir meine liebe Mama ein Zäpfchen reingesteckt. Ich bin zweiundzwanzig Jahre alt, habe beide Arme im Gips und meine Würde steckt ganz unten in den Socken. FML

Heute, nach fünf Jahren Beziehung ist mein Freund endlich vor mir auf die Knie gesunken. Nervös sagte er, er hoffe, ich würde 'Ja' sagen. Ohne darauf zu warten, dass er DIE Frage stellt, habe ich unter Tränen ein riesiges 'JA!' geschrien. Mein Freund, glücklich, verkündete, dass ich dem Abwasch zugestimmt hatte. FML

Heute, als ich aufwachte, lagen Rosen auf dem Tisch, ein Geschenk von meinem Freund, um sich dafür zu entschuldigen, dass er mitten in der Nacht total betrunken nach Hause gekommen war. Später treffe ich meine aufgelöste Hausmeisterin neben ihrem geliebten Rosenstrauch, der in der Nacht kahl geschnitten wurde. Natürlich weiß mein Freund von nichts. FML

Heute, wollte ich meine Freundin bei ihr abholen und wurde von der Polizei wegen überhöhter Geschwindigkeit angehalten. Kleines Lächeln, kurzes Gespräch. Letztendlich entging ich der Strafe. Es wäre großartig gewesen, wenn ich beim Wegfahren nicht das direkt hinter mir geparkte Polizeiauto angefahren hätte. FML

Heute, rufe ich den technischen Support meines Anbieters an, weil ich Probleme mit meinem Festnetztelefon habe. Die unfreundliche Telefonistin wirkt sichtlich genervt von meinen Erklärungen und sagt: „Ziehen Sie den Telefonstecker heraus und sagen Sie mir, was dann passiert!“ Gesagt, getan — Hallo? Verdammt. FML

Heute, mein Schatz hat sich dasselbe Parfüm wie mein Bruder gekauft. Wenn ihr wüsstet, wie schrecklich es ist, das Gefühl zu haben, als würde man seinem Bruder einen Zungenkuss geben... Schrecklich. FML

Heute, plaudere ich über dies und das mit meinem Chef und weise ihn auf eine Frau in der Ferne hin, die 'völlig unvorteilhaft' aussieht, wobei ich Frisur und Kleidung kritisiere. Sie kommt auf uns zu und nach einer langen Stille und einem leidenschaftlichen Kuss stellt er sie mir als seine Frau vor. FML

Heute, wurde ich für die Stelle als Abteilungsleiter bei einer bekannten Sportkette abgelehnt. Sie sagten: „Das mag verrückt klingen, aber wir bevorzugen Bewerber, die weniger nachdenken.“ FML

Heute, an meiner Kasse steht niemand, während sich an der Kasse gegenüber eine Schlange gebildet hat. Ich biete dem letzten Kunden dieser Schlange freundlich an, an meine Kasse zu wechseln. Er antwortet mir: „Nein danke, ich bleibe lieber hier, die Kassiererin ist hübscher.“ Ah. FML

Heute, meine Frau und ich genießen einen ruhigen Morgen zum Kuscheln. Als wir das Schlafzimmer verließen, stieß ich auf unseren dreijährigen Sohn, der zusammen mit meiner Schwiegermutter vor unserer Tür saß und ein Puzzle legte, während er darauf wartete, dass wir aufwachten. Ich stand nackt da und hielt ein Kondom in der Hand. FML

Heute, sind wir seit drei Jahren zusammen. Alles läuft bestens, außer einem 'Detail': ich kann an einer Hand abzählen, wie oft wir Sex hatten. FML

Heute, habe ich meinen Rückspiegel ausgetauscht, der schon seit Monaten kaputt war. Das hat einem Gast der Bar, in der ich arbeite, offenbar nicht gefallen: Er hat ihn noch am selben Abend mit einer Bierflasche eingeschlagen. FML

Heute, hat ein Typ es geschafft, die Abflussrohre des ganzen Hauses zu verstopfen, weil er unter Verstopfung litt und mehrere Lagen Toilettenpapier zu einer Kugel geformt hatte. Er schämt sich so sehr für seine Tat, dass er seinen FML-Eintrag in der dritten Person Singular schreibt. FML

Heute, total motiviert schwinge ich mich aufs Fahrrad, um bis zum Gipfel eines Berges zu radeln. Nach zwei Stunden harter Anstrengung erreiche ich endlich den Gipfel — und vor allem den ersehnten Moment der Abfahrt... Ausgerechnet in diesem Moment bekomme ich einen Platten. FML

Heute, es sind jetzt zwei Monate her, dass mein Kater auf Diät ist und er ist immer noch genauso dick. Ich habe endlich verstanden, warum: Ich stehe um 7 Uhr auf, füttere ihn und gehe arbeiten. Mein Freund steht um 8 Uhr auf und füttert ihn noch einmal. Er meinte, er dachte, du hättest es vergessen, weil sein Napf leer war und er hungrig wirkte. FML

Heute, passe ich auf meine kleine Cousine auf, sie ist 6 und ich bin 15. Wir haben Memory gespielt. Ich habe verloren. FML

Heute, als Mutter eines 12 Wochen alten Babys, stelle ich typische Symptome bei frischgebackenen Müttern fest: Traurigkeit, Angst, geringes Selbstwertgefühl, Stimmungsschwankungen. Postpartale Depression? Ja, aber nicht ich. Mein Mann. FML

Heute, habe ich mit meinem Freund geschlafen. Er war besser rasiert als ich. FML

Heute, erste Begegnung mit dem Vater meines Freundes. Ich war gerade mitten beim Sex mit seinem Sohn im Sessel im Wohnzimmer, der direkt gegenüber der Haustür steht. Das Schlimmste war, dass mein Freund, von der Situation amüsiert, sich weigerte, mir meine Kleidung zu geben. Ich musste sie beim Vater erfragen. FML

Heute, bin ich zwischen 10:30 Uhr und 11:45 Uhr im Aufzug des Krankenhauses stecken geblieben. Ich bin Papa einer kleinen Tochter, Maria, die um 10:55 Uhr geboren wurde. FML

Heute, Teambesprechung und Vorstellung neuer Kolleginnen. Eine von ihnen, ehemalige Friseurin, sieht mich lange an und sagt: "Du schneidest dir die Haare selbst." Mein letzter Friseurbesuch war vor einer Woche. FML

Heute, nach zwei Jahren Beziehung mit meinem Freund, haben wir beschlossen, zusammenzuziehen. Ich habe meine Wohnung geräumt, mein Bett, meine Möbel, meine Sachen… verschenkt. Heute Abend sagt er mir ganz ernsthaft, dass er sich noch nicht bereit fühlt, mit jemandem zusammenzuziehen. Ratet mal, wer mit 30 wieder ohne irgendetwas bei meinen Eltern wohnt. FML

Heute, bin ich im Urlaub und liege am größten Strand der Region. Er ist vier Kilometer lang und schwarz vor Menschen. Und trotzdem habe ich dort meinen Ex-Mann getroffen. FML

Heute, meine Tochter schickte mir ein Foto von einem Greifvogel, der auf einem Pfahl neben ihrem Haus saß. Auf meine Frage „Was ist das?“ (gemeint: welche Art) antwortete sie: „Na… ein Vogel.“ FML

Heute, während ich die Geschichtsarbeit meiner Tochter in der 9. Klasse unterschreibe, schaue ich nach, wo sie Punkte verloren hat. Auf die Frage nach dem Namen der Mütze, die Marianne trägt, antwortete sie: „eine peruanische Mütze“. Das wird ja was mit der Abschlussprüfung. FML

Heute, verbringe ich den Tag mit einem Mädchen, das mir wirklich gefällt. Sonnenuntergang, wir sitzen nebeneinander auf einer Bank, das Paradies. Irgendwann sagt sie ziemlich verlegen: „Ich bin Jungfrau“... Aus dem Stegreif antworte ich: „Oh, ich bin Zwilling!“ Gut gemacht, Alter. FML

Heute, gehe ich zum x-ten Mal zum Sekretariat meiner Uni. Ein Wunder! Die Sekretärin war tatsächlich da, ich hörte sie hinter der Tür plaudern. Nachdem ich geklopft hatte, hörte ich ganz deutlich, wie sie ihrer Kollegin sagte, sie solle ruhig sein und so tun, als wäre niemand da. FML

Heute, treffe ich auf einer Party die neue Freundin meines Ex. Genau diejenige, für die er mich verlassen hat. Gleiche Größe, gleiche Augen, gleiche Haarfarbe – die Ähnlichkeit ist verblüffend. Mein Ex geht mit meiner Doppelgängerin aus... 20 Kilo leichter. FML

Heute hat mein Mann zu mir gesagt, er wisse, dass ich meine Tage nicht mehr habe, weil er die Tampons im Mülleimer gezählt hat und keine neuen dazugekommen sind. FML