Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, ist mir aufgefallen, dass meine Fantasie, um dem Lernen zu entkommen, neue Höhen erreicht hat. Mit meinem Haartrockner habe ich einen Tropfen Milch durch ein auf meinem Schreibtisch gezeichnetes Labyrinth vorangetrieben. FML

Heute, habe ich Arbeitsschuhe bestellt. Auf Seite 58 wählte ich Größe 41. Nun bin ich stolzer Besitzer der Schuhe von Seite 41 in Größe 58. FML

Heute, spiele ich mit dem Whiteboard im Büro. Ich zeichne mit einem permanenten Marker einen riesigen Penis... Jetzt versuche ich, das als riesiges Kaninchen durchgehen zu lassen: Ich male Ohren und Zähne dazu. Kurz gesagt, eine Katastrophe! Der Chef kommt in fünf Minuten und ich bin allein im Büro. FML

Heute, es ist nun ein Jahr her, dass ich nach der Geburt unserer Tochter keinen Sex mehr mit meiner Frau hatte. Ich habe solchen Sex-Entzug, dass ich bei der rektalen Tastuntersuchung beim Arzt (wegen eines kleinen Knotens, den ich bemerkt hatte) eine Erektion bekam. Ich habe mich noch nie so geschämt. FML

Heute, habe ich endlich ein Date mit einem Typen, der lieber draußen etwas trinken gehen will, anstatt zu ihm nach Hause zu gehen. Er ist attraktiv, intelligent und außerdem höflich. Er erzählt mir, dass er sich gerade von seiner Freundin trennt und fängt dann an, die letzten Monate mit ihr Revue passieren zu lassen, um meine Einschätzung zu der Frage zu hören, ob sie zurückkommen wird. FML

Heute, hat mir eine Bäckerei einen Keks geschenkt, weil er 'unverkäuflich' war. Ich habe so ein beschissenes Leben, dass ich vor Freude total aus dem Häuschen war, als hätte ich im Lotto gewonnen. FML

Heute, meine Mutter ist nach einer langen und schmerzhaften Krankheit gestorben. Eine hypochondrische, von Natur aus ängstliche Freundin hat mir geschrieben, und ich habe es ihr mitgeteilt, wobei ich sie am Ende gefragt habe, wie es ihr ginge. Sie hat mit drei langen Nachrichten geantwortet, in denen sie all ihre 'Symptome' und Sorgen im Detail beschrieben hat. FML

Heute, erste Fahrstunde in der Fahrschule. Der Fahrlehrer hat das Steuer übernommen und ich sollte nur lenken, ohne zu schalten. Ich musste scharf bremsen, um zu verhindern, dass er eine kleine alte Dame überfährt, die gerade die Straße überquerte. FML

Heute, erster Arbeitstag in einer Freizeiteinrichtung für Kinder. Ein fünfjähriger Junge mit ernster Miene kommt zu mir und sagt leise: "Darf ich kacken gehen?" Ich bin das nicht gewohnt und muss lachen. Ein anderer Junge, drei Jahre alt, schaut mich an und fragt: "Warum lachst du? Du kackst doch nicht, oder?". FML

Heute, habe ich in einem Baumarkt einen Vorschlaghammer gekauft. Aus Spaß, um mit dem Kumpel, der mich begleitet hat, zu scherzen, tat ich so, als würde ich den Hammer auf sein Auto werfen. Ich hatte nicht genug Kraft, ihn festzuhalten. FML

Heute, voller Stolz wurde ich gerade zur Elternvertreterin an der Schule meines Sohnes gewählt. Nach einem anstrengenden Tag komme ich endlich nach Hause. Anruf von der Schulleitung. Um mir zu meinen neuen Aufgaben zu gratulieren? Nein, mein Sohn hat sich mit einem anderen Schüler geprügelt; ihm droht der Schulausschluss. FML

Heute, ich arbeite in einer Bäckerei. Ein Herr kommt, um ein Brot für 70 Cent zu kaufen, ihm fehlt aber ein klitzekleiner Cent. Mir fällt nichts Besseres ein, als zu sagen: Für 69 Cent muss ich Ihnen das Ende abbeißen! Ich meinte das Brot. Er nicht. FML

Heute, nach einem langen Familienessen kommen meine Freundin und ich nach Hause und fangen an zu kuscheln. Ich drücke sie gegen eine Wand, sie schaut mich zärtlich an und sagt: "Mir ist heiß am Hintern." Ich ziehe sie noch näher an mich und sie sagt: "Nein, im Ernst, ich sitze an der Heizung und mir verbrennt der Arsch." FML

Heute, mein Bruder, 25 Jahre alt und Rugbyspieler mit 100 kg, ist auf die Luftmatratze gesprungen, auf der ich schlief, um mich zu wecken. FML

Heute, Führerscheinprüfung. Alles läuft fehlerfrei; ich bin entspannt. Kurz vor den Manövern: Ampel auf Rot. Ich halte an. Plötzlich großer Stress, die Ampel schaltet auf Grün, aber ich blockiere. „Sie können losfahren, es ist grün. Wir fahren zurück zur Prüfstelle.“ Keine Manöver, kein Führerschein, wegen eines Eingreifens des Prüfers. FML

Heute, rufe ich die private Rentenversicherung an, um die Hinterbliebenenrente meiner verstorbenen Mutter zugunsten meines Vaters zu beantragen. Der Sachbearbeiter: „Es wäre einfacher gewesen, wenn Ihre Mutter ihre Rente bereits beantragt hätte.“ Sie hatte keine Zeit, ihre Rente zu beantragen — sie ist vor Erreichen des Rentenalters gestorben. Ich hätte mir auch gewünscht, dass sie das selbst erledigt hätte. FML

Heute, versuche ich seit einer Woche vergeblich, meinen Mobilfunkanbieter zu erreichen, damit mein Handy entsperrt wird. Endlich habe ich jemanden am Telefon, der mir sagt, ich solle meine SIM-Karte überprüfen. Dabei war meine Verbindung schon seit zwei Wochen wiederhergestellt – und die SIM-Karte verkehrt herum eingelegt. FML

Heute, mit ein paar Kollegen schauen wir uns die (alten) Fotos in unseren Ausweisen an. Ich hole meinen rosa Führerschein hervor. Sofortige Reaktion: 'Wow, du warst damals ein heißer Typ!' Gleich darauf die Frage, die allen auf den Lippen brennt: Was ist danach passiert. FML

Heute, um das Ende des Schuljahres zu feiern, habe ich meinen Schülerplaner mit großer Genugtuung verbrannt. Erst eine Stunde später bemerkte ich, dass ich vergessen hatte, meine Einladung zur Französisch-Abiturprüfung herauszunehmen. FML

Heute, bei der letzten Vorstellung einer unglaublich berühmten und angesehenen Regisseurin des Theaters habe ich davon geträumt, ihr ein paar Worte zu sagen; es kam anders: ich musste mich entschuldigen, weil ich ihr aus Versehen auf den Fuß getreten bin. FML

Heute, Lebensmittelmotten haben das Zimmer meiner Tochter überfallen. Ganz hinten im Schrank finde ich einen Hexenkessel voller Bonbonverpackungen und Erdnussschalen. Sie sagt: Ach, das? Das ist noch von Halloween vor zwei Jahren. FML

Heute, diene ich als Modell für die Probeprüfung meiner Freundin in der Friseurausbildung. Sie schneidet, schneidet, schneidet weiter und sieht mich dann völlig panisch im Spiegel an. Ich bin jetzt die glückliche Besitzerin einer Frisur mit dem Namen 'Oh Scheiße, tut mir leid, ich hab Mist gebaut.' FML

Heute, als ich mein Auto aufräumte, fand ich den Plastik-Sheriffstern meines Neffen. Niemand in der Nähe: "Hände hoch, ich verhaft' euch!" Später, als die Kassiererin im Supermarkt sagte: "Das macht 37,20 €, Sheriff!", fiel mir ein, dass ich vergessen hatte, ihn abzunehmen. FML

Heute, hat mich der Mann verlassen, mit dem ich zehn Jahre zusammen war und den ich gerade wiedergefunden habe, weil er mich wegen seiner persönlichen Probleme runterzieht. Er hat all unseren gemeinsamen Freunden gesagt, dass er mich liebt, aber dass ich nicht warten wolle, bis es ihm besser geht. FML

Heute, musste ich der Schulleitung erklären, dass ich heute Morgen nicht zur Schule gekommen bin, weil mein dicker Kater auf meinem Handy geschlafen hat und dadurch den Wecker durch seinen Bauch gedämpft hat. FML

Heute, hat mich mein Hund angegriffen, weil ich mich als Huhn verkleidet hatte, um zu einer Kostümparty zu gehen. Ich bin gerade in der Notaufnahme und warte auf einen Arzt, immer noch in meinem Kostüm. FML

Heute, in der U-Bahn habe ich einen großen, schlanken alten Mann gesehen, der sehr kurze Shorts trug und mit gespreizten Beinen saß. Einer seiner Hoden hat sich mit Stil davongemacht. FML

Heute, am Gymnasium wurden Kondome verteilt. Als es mir gelingt, eines zu ergattern, sagt das Mädchen neben mir: "Kannst du mir deins geben? Ich glaube nicht, dass du es brauchen wirst." FML

Heute, hat mein Freund versucht, mir einzureden, dass er nicht derjenige war, der anzügliche SMS an eine Freundin geschickt hat, sondern eine übernatürliche Entität. FML

Heute, beim Babysitten, nachdem ich die Hausaufgaben mit den Kleinen gemacht und das Essen gekocht habe, bis die Eltern heimkommen, erlaube ich ihnen, die Konsole anzumachen und zusammen eine Runde zu zocken. Sie wählen ein Prügelspiel, und ich finde, meine Figur ist total schlecht ausbalanciert. Darauf meint einer der Kleinen, das sei ja klar, ich hätte schließlich eine Tussi genommen. FML