Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, entscheide ich mich, meiner besten Freundin auf eine ziemlich besondere Art meine Liebe zu gestehen. Da ich gut zeichnen kann, male ich ein schönes Porträt von ihr, bringe es ihr und sage: "Siehst du, das ist sie — in sie bin ich verliebt." Sie antwortet: "Wow! Sie ist hübsch, stellst du sie mir vor?". FML

Heute, wurde ich von meiner Ex angerufen, die mir mitteilte, dass ich ein Kind habe, geboren infolge einer verheimlichten Schwangerschaft acht Monate nach unserer Trennung. Jetzt muss ich es meiner Freundin sagen, die vor 15 Tagen eine Fehlgeburt hatte. FML

Heute, komme ich aus dem Musikgeschäft zurück, trage meine neue Gitarre (850 €) auf dem Rücken in ihrer superverstärkten Schutzhülle. Während ich darauf warte, die Straße zu überqueren, träume ich vor mich hin. Ein lautes Geräusch reißt mich aus meinen Gedanken: ein kleiner Junge hinter mir hat mit dem Reißverschluss gespielt. FML

Heute, vor dem Anhörungsgespräch wegen einer geplanten Kündigung beschuldigt mich der Mitarbeiter vor dem Betriebsratsvertreter, ihn in der Mittagspause ohne Bezahlung arbeiten zu lassen. Dabei hatte er selbst diese Regelung beantragt, um abends früher gehen zu können. FML

Heute, als ich die Straße entlangging, entdeckte ich auf dem Boden einen 50-Euro-Schein! Ich schlich mich vorsichtig heran, und gerade als ich ihn aufheben wollte, sah ich einen älteren Herren, der ihn mit einer Schnur zu sich heranzog. FML

Heute, mitten in einer Sitzung, hat mich ein Kunde gefragt: „Wie bitte, 'für immer'?“ Ich bin Tätowiererin. FML

Heute, habe ich gerade meinen dreißigsten Geburtstag gefeiert. Im Hausflur treffe ich einen jungen Nachbarn, 20 Jahre alt, der mir zum Geburtstag gratuliert, und als er mein Alter erfährt sagt er: 'Oh Scheiße, du bist ja gut erhalten für eine 30-Jährige.' FML

Heute, habe ich 40 Minuten Fahrt mit dem Bus vor mir und mein Rücken macht mir zu schaffen. Als ich endlich einen Sitzplatz gefunden habe, sehe ich eine ältere Dame mit riesigen Einkaufstaschen. Aus Mitleid biete ich ihr meinen Platz an. Sie stellt die Taschen auf den Sitz und bleibt daneben stehen. FML

Heute, entdecke ich auf einer bekannten Online-Wiederverkaufsplattform, dass meine Schwägerin die Kleidung meiner verstorbenen Mutter zum Verkauf gestellt hat. FML

Heute, nehme ich ausnahmsweise den Zug zu einem wichtigen Termin. Glück gehabt: Eine Verbindung passt perfekt und würde mich pünktlich ans Ziel bringen, aber der Zug kommt nicht. Verspätung? Keineswegs: Eine winzige Fußnote besagt, dass diese Verbindung erst nach den Sommerferien gilt. FML

Heute, in der U-Bahn sitzt mir gegenüber ein kleiner Junge, etwa 6 oder 7 Jahre alt. Er schaut mich eindringlich an, ich lächle ihn an. Er schaut seine Mutter an und sagt zu ihr: "Mama, die Männer, die den Kindern zulächeln, sind Pädophile". FML

Heute, als ich nach Hause ging, gab mir das Mädchen, mit dem ich gerade die Nacht verbracht hatte, ihre Handynummer. Ich speichere sie und sie sagt: "Du weißt vielleicht gar nicht, wie man meinen Vornamen schreibt." Sie beugt sich über mein Telefon, um nachzusehen, ich hatte gerade "MEUF BAR" eingetippt. FML

Heute, ich bin zum ersten Mal bei meinem Freund zum Übernachten eingeladen. Ich treffe seine Eltern, sie sind sehr nett. Alles läuft prima, bis das Telefon klingelt und seine Mutter mir sagt, dass meine Mama am Telefon sei und wolle, dass ich im Gästezimmer schlafe. FML

Heute, hat mir ein Autofahrer den Parkplatz weggeschnappt. Ich habe ihn höflich gebeten, zur Seite zu gehen, er hat mich beschimpft, ich habe sein Auto zweimal kräftig getreten, vor vielen Zeugen. Dem Auto ist nichts passiert, dafür habe ich mir die Bänder im Fuß gerissen. Einen Monat Gips. FML

Heute, die Mutter meines Freundes, die mich abgöttisch liebt, kam nach der Arbeit zu mir, mit Tränen in den Augen: „Jan hat mir gesagt, ich soll dir sagen, dass es aus ist. Er wollte es dir nicht persönlich sagen, weil er Angst hatte, du könntest wütend werden und gewalttätig.“ — „Äh... na gut.“ Von meiner Schwiegermutter sitzen gelassen. FML

Heute, als ich gesehen habe, welche Verrenkungen meine Freundin beim Epilieren macht, wurde mir klar, wie öde unser Sexleben wirklich ist. FML

Heute, bekomme ich eine E-Mail von meinem Vater. Betreff: "Mitbewohner gefunden von September bis Februar". Puh, endlich werde ich meine Miete teilen, denke ich. Beschreibung des Mitbewohners: "braucht eine Unterkunft für mindestens 6 Monate im 15. Arrondissement von Paris, Grund: Versetzung, Alter: 49, familiäre Situation: dein Papa." FML

Heute, bei der Arbeit erzähle ich von meinen Nichten, die ich ein paar Tage betreut habe. Ich sage, dass die Älteste launisch, empfindlich, selbstverliebt und stur ist. Mein Kollege unterbricht mich und sagt: Na… wie du, jetzt weißt du, was wir jeden Tag ertragen müssen. FML

Heute habe ich an fast jedem Fingerknöchel Schürfwunden, weil ich mich an Rauputz aufgeschrammt habe. Morgen habe ich ein Praktikum im Krankenhaus. Aus hygienischen Gründen muss man sich jedes Mal, wenn man ein Zimmer betritt oder verlässt, die Hände mit Desinfektionsmittel einreiben. Ich leide jetzt schon. FML

Heute, meine Frau ist seit drei Tagen geschäftlich übers Wochenende weg. Da ich selbst zu einer Besprechung in einen gottverlassenen Ort fahren musste, leihe ich mir ihr Navi. Als das Treffen vorbei ist, muss ich nur noch den Knopf 'Nach Hause' drücken. Das Navi hat mich bis vor die Haustür meines besten Freundes geführt... FML

Heute, hat der beste Freund meines Mannes, der schon Bemerkungen über meine Brüste gemacht hat, mal wieder vor uns und seiner Frau gesagt, dass er seine 40-jährige Frau gern gegen zwei 20-jährige Frauen eintauschen würde. Seine Frau ist 40, ich bin 20. FML

Heute, nach sechs Fehlgebuten, sagt eine Frau zu mir, um mich zu trösten: „Du wirst sehen, du schaffst das, und wenn es zuerst ein Junge ist, wirst du ihn noch mehr lieben.“ Diese Frau ist meine Mutter. Mein großer Bruder wird sich bestimmt freuen, das zu erfahren. FML

Heute, bemerke ich, dass meine Freundin seit sechs Monaten dasselbe Geschirr zweimal in der Spülmaschine wäscht. Nach dem ersten Spülgang öffnet sie die Tür, dreht das Besteck um und startet die Maschine noch einmal, 'damit beide Seiten des Bestecks sauber sind'. FML

Heute, bin ich in den USA für einen Schüleraustausch. Amerikanische Highschool‑Schüler haben mich ganz ernsthaft gefragt, ob ich einen Sänger namens Michael Jackson kenne — und auch, ob ich Hotdogs kenne. FML

Heute, nach zwei Nächten in einem brütend heißen Airbnb, entscheiden wir uns, ein Hotel mit Klimaanlage zu nehmen. Ich wache schweißgebadet auf und muss mich auf den Fliesenboden legen, um mich abzukühlen. Als wir am Morgen das Zimmer verlassen, sagt mein Partner: "Ach, ich schalte die Klimaanlage vielleicht wieder an, ich hatte sie für die Nacht ausgeschaltet". FML

Heute, habe ich einen Mann, der mit eingeschaltetem Warnblinker auf einem Behindertenparkplatz stand, gebeten, mir den Platz zu überlassen, und ihm dabei meinen Parkausweis gezeigt. Das hat er getan. Als ich aus der Bäckerei kam, pinkelte er gerade an mein Auto. FML

Heute, mein zehnjähriger Hund muss sich einer kleinen Operation unterziehen und Herzmedikamente nehmen. Ich rechne meinem Partner die Gesamtkosten vor, worauf er sagt: „Er kostet uns mehr als ein neues iPhone.“ FML

Heute, mein Freund fuhr mich zu meiner mündlichen Englischprüfung, als mich plötzlich furchtbare Bauchschmerzen überkamen. Schreiend vor Schmerzen stellte ich entsetzt fest, dass wir noch weit von meiner Schule entfernt waren, also musste ich mich notgedrungen in eine Plastiktüte übergeben. Vor meinem Prüfer fühlte ich mich so schmutzig, so schmutzig. FML

Heute, seit ein paar Jahren ist es so: Jedes Mal, wenn ich einen Bikini kaufe, nehme ich ihn in Größe 40 und meine kleine Schwester kauft denselben in Größe 36. Danach tauschen wir die Oberteile, damit jeder von uns das passende Oberteil hat. FML

Heute, hat einer unserer Trauzeugen mich gefragt, warum in meinem Ehering „Amandine“ eingraviert ist, obwohl meine zukünftige Frau Marina heißt. Wir hatten keine Gravur bestellt, und eine meiner Exfreundinnen heißt Amandine. FML