Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, so geizig ist mein Vater, hat er mich dazu gebracht, den Salzstreuer vor dem Abendessen mit den kleinen Salzpäckchen vom Fast-Food zu füllen. FML

Heute, habe ich meine Schuhe in der Mikrowelle und das Bügeleisen im Bett wiedergefunden. Meine etwas betrunkenen Gäste hatten ihren Spaß daran, alle Gegenstände in meiner Wohnung umzuräumen. Das neue Jahr beginnt mit einer Schatzsuche, aber das Schlimmste ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo sie die Katze versteckt haben. FML

Heute, arbeite ich als Aushilfe an der Kasse. Ein Mann streckte mir die Hand hin, damit ich ihm das Wechselgeld gebe, aber alle Münzen fielen auf den Boden. Beim Aufheben sah ich, dass ich die Münzen genau dorthin gelegt hatte, wo ihm ein Finger fehlte. FML

Heute, um etwas Neues auszuprobieren, beschließe ich, meinem Sohn ein Lied vorzusingen, damit er einschläft. Mitten im Lied unterbricht er mich: "Mama, hast du noch Lust zu singen oder kann ich jetzt schlafen?". FML

Heute, arbeite ich als Betreuerin in einer Freizeiteinrichtung. Wir bringen die Kinder an den Strand. Als wir den Kai entlanggingen, höre ich ein Kind zu einem anderen sagen: „Du traust dich nicht zu springen.“ Er hat's doch gemacht. Er ist gesprungen – mit Klamotten. Und ich musste ihn aus dem Wasser holen. Noch eine Stunde Fahrt, bis wir wieder beim Zentrum sind. FML

Heute, war ich mit einer Frau in der U-Bahn. Ein blinder Mann steigt mit seinem Hund ein, und die Frau ruft plötzlich: „Weißt du, so ein Hund kostet die Augen aus dem Kopf?!“ Alle drehen sich um und ich verstecke mich. FML

Heute, habe ich beschlossen, einen Joghurtkuchen zu backen – „wie früher, als wir klein waren“. Als Kinder leckte man am Ende die Form, den Löffel und sogar den Schneebesen ab. Ich habe zehn Minuten damit verbracht, mein Zungenpiercing aus dem Schneebesen zu befreien. FML

Heute, beim Rauchen meiner Abendzigarette sehe ich eine arme Schnecke ganz allein auf dem Asphalt. Aus Mitleid nehme ich sie mit bloßen Händen und setze sie ins Gras. Es war Hundescheiße. FML

Heute, mein Freund, der mir versprochen hatte, unserer Beziehung mehr Zeit zu widmen als seinem Job, stellt mich endlich seinen Freunden vor: 'Hallo. Anbei: meine Freundin.' FML

Heute, der einzige Sender, den ich empfangen kann, ist ZDF, und die einzige Sendung, die ich mir deshalb in meiner Mittagspause ansehen kann, ist das Gesundheitsmagazin. Heute musste ich mein Sandwich essen, während ich einer Kehlkopf-Operation zusah. FML

Heute habe ich ein ziemlich hartnäckiges Staubkorn im Auge. Also stürze ich schnell in eine öffentliche Toilette, erwische aber die falsche Tür und stehe einem Mann gegenüber. Verlegen stottere ich: "Entschuldigung, ich wollte nur... mir das Auge ausspülen.". FML

Heute, wie fast jeden Tag, habe ich eine Kundin gesehen, die mir sehr gefällt und mit der ich mich oft unterhalte. Ich habe mich schließlich entschlossen, den ersten Schritt zu wagen und sie um ein Date zu bitten. Der Stress war so groß, dass „Wollen Sie mit mir ausgehen?“ zu „Wollen Sie mich heiraten?“ wurde. FML

Heute, ich bin ziemlich müde aus dem Haus gegangen. Als ich vor dem Parkplatz meines Arbeitsplatzes ankomme, höre ich eine kleine Stimme sagen: „Aber Mama, das ist doch nicht die Schule.“ Ich habe vergessen, meine Tochter zur Schule zu bringen. FML

Heute, schickes Restaurant, 85 €. Abends nochmal Restaurant und Café auf der Terrasse, 120 €. Zwei Karten für die Oper, obwohl ich so etwas gar nicht mag, 168 €. Von der Frau, die ich seit drei Jahren liebe, königlich abserviert zu werden, das hat keinen Preis. Für alles andere gibt's MasterCard – mit einem hübschen Dispo obendrauf. FML

Heute, weil mein Partner die ganze Woche wegen eines beruflichen Praktikums fort ist, erkläre ich meinem dreijährigen Sohn, dass sein Papa wieder zur Schule gegangen ist. Seitdem schauen mich alle Mütter in seiner Kita mitleidig an. Mein Sohn hat der ganzen Gruppe erzählt, sein Vater sei „bei seiner Lehrerin“ – was die anderen aber so verstehen, als hätte er eine Geliebte. FML

Heute, ich bekomme überraschend Besuch. Ich biete ihm natürlich etwas zu trinken an. Als ich ihm ein Glas frischen Wassermelonensaft brachte, rief er: "Ach, ich nehme den Saft zusammen mit dem Essen!" Wer hat denn von Essen gesprochen?! FML

Heute, zu unserem 10. Jahrestag, schenkt mir mein Exmann, der versucht, mich zurückzugewinnen, nachdem er mich betrogen hat, rote Rosen: „Symbol ewiger Liebe.“ Dasselbe Bouquet, das er seiner Geliebten schon geschenkt hat. Bei ihm lässt sich „ewig“ offenbar teilen. FML

Heute, meine Katze hat die Katzentoilette mit meinem Kostüm verwechselt. Die Flecken gehen nicht raus und der Geruch ist unerträglich. Um 9 Uhr habe ich ein Vorstellungsgespräch in einer Tierhandlung. Ich hoffe, sie honorieren meine Motivation und meinen Einsatz bei dieser praktischen Übung. FML

Heute, habe ich einen Anruf von der Lehrerin meiner Tochter bekommen. Sie hatte gerade eine Tür ins Gesicht ihres Freundes geknallt und ihm die Nase gebrochen. Gestern hatte sie mich gefragt, wie ich ihren Vater kennengelernt habe, und ich hatte ihr erzählt, dass ich, als ich vom Klo kam, ihm mit der Tür heftig gegen den Kopf geschlagen habe. FML

Heute, als ich vor der Schule meiner Tochter wartete, sah ich einen attraktiven Mann, von dem ich wusste, dass er geschieden war. Fröhlich ging ich auf ihn zu und sagte: Hallo, ich bin die Mutter von Louise! Ich rechnete mit allem, nur nicht mit: Ach ja, Louise, die meinem Sohn in die Haare spuckt. FML

Heute, der Typ, in den ich verliebt bin und den ich seit fünf Jahren immer wieder mal treffe, hat mir zum ersten Mal seine Liebe gestanden, sich für den Schmerz entschuldigt, den er mir durch sein häufiges Davonlaufen zugefügt hat, und mir erklärt, dass es aus Angst war. Und jetzt? Ich warte auf ein Lebenszeichen von ihm, denn das war vor sechs Monaten. FML

Heute, als ich mit meinem Chor ins neue Chorjahr starten sollte, habe ich eine Kehlkopfentzündung: Ich kann keinen Ton von mir geben, ohne wie Darth Vader zu klingen, der drei Schachteln Zigaretten geraucht hätte. Ansonsten kann ich nur flüstern. FML

Heute, als ich meine Lernzettel fürs Abitur gesucht habe, habe ich mich daran erinnert, dass ich sie vergessen hatte — und zwar nicht irgendwo: sie lagen in einer Tasche, die im Schaufenster eines Ladens ausgestellt war. Ich wollte nur prüfen, ob meine Unterlagen überhaupt in die Tasche passen würden. FML

Heute, Sonntag, 8:12. Mehrfach heftiges Klingeln an der Tür. Aufgewacht, aus dem Bett gesprungen, die Treppe runtergestürmt… um vor der Tür eine Tüte mit Croissants und Schokocroissants zu finden. Eine liebe Geste unserer Nachbarn, die bloß eine gute Tat tun wollten. Ich kann ihnen nicht einmal böse sein. FML

Heute, mein Freund schickt mir eine private Nachricht auf Facebook: "Es ist feige, mit jemandem per SMS Schluss zu machen, also mache ich es hier". FML

Heute, habe ich erfahren, dass mein Mitbewohner heimlich Geld verdient hat, indem er mein Zimmer an Deutsche untervermietet hat, immer wenn ich am Wochenende zu meinen Eltern gefahren bin. FML

Heute, habe ich am Fenster im fünften Stock eine Zigarette geraucht, während ich auf mein Handy schaute. Als sie aus war, habe ich statt meines Zigarettenstummels mein Handy weggeworfen. FML

Heute, habe ich meinen Vormittag in der Notaufnahme verbracht, um mehrere Kratzverletzungen am Bauch behandeln zu lassen. Ich wurde nicht mit einem Messer angegriffen, nein — sondern schlicht von meiner Katze, die auf meinem Bauch schlief und panisch wurde, als mein Magen zu knurren begann. FML

Heute, befolge ich ein tägliches Protokoll: 2 Liter Wasser trinken, 2 Beutel Lactulose nehmen, 6 getrocknete Pflaumen essen, Pflaumensaft trinken und frisches Obst und Gemüse essen. Trotzdem brauche ich hydraulische Hilfe, wenn ich etwas loswerden will. Für eine FML ist das wirklich eine... FML. FML

Heute, wie jedes Mal, wenn ich mich vorstelle, konnte mein neuer Chef nicht anders, als zu lachen. Ich bin 1,95 Meter groß, ich bin schwarz und ich heiße Kirikou. FML