Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, als Québecerin im Ausland, ist es mein erster Tag in einem französischen Lycée. Als ich den Mathelehrer für eine Auffrischungsstunde treffe, macht er sich über meinen Akzent lustig. Ich weise ihn darauf hin. Das hat ihm nicht gefallen. Zwei Stunden Nachsitzen wegen "Beleidigung rassistischen Charakters". FML

Heute, warte ich jetzt seit etwas mehr als drei Wochen auf mein Zeugnis. Da ich das merkwürdig fand, hatte ich bei meiner Schule um eine Fotokopie gebeten. Mein Vater hat gerade mein Zeugnis erhalten, 18.000 km von mir entfernt. FML

Heute, habe ich geträumt, dass ich nach einer wilden Verfolgungsjagd mit dem Auto ein Baby-Känguru fing, auf es sprang und ihm mit einem kleinen Opinel den Garaus machte. Es dauerte lange, war mühsam und hinterließ ein riesiges Durcheinander. Ich bin Erzieher in einer Kita. FML

Heute, habe ich mein Handy in der Dusche fallen lassen, als ich meinem Freund ein pikantes Foto schicken wollte. Es funktioniert nicht mehr. Zumindest hat mein Freund das Foto genossen. FML

Heute, ich schaue 'Aktenzeichen XY... ungelöst' mit meiner Freundin. Es gibt eine lange Liste von Verdächtigen, die nach und nach entlastet werden. Es geht immer im Kreis weiter, bis ein neuer Verdächtiger auftaucht – und auch er wird wieder entlastet. Meine Freundin sagt: "Das ist er!" Ich frage, ob sie den Fall kennt. "Überhaupt nicht, er ist der einzige, dessen Gesicht nicht verpixelt ist." Ach so. FML

Heute, wurde ich von einem Mann alle fünf Minuten wieder angemacht. Ich glaube, ich hatte es mit einem Goldfisch zu tun. FML

Heute, versuche ich, ein Abo zu kündigen. Es gibt fünf Seiten, auf denen stets zwei Buttons "Abo behalten" und "Abo kündigen" übereinanderstehen, die bei jeder Seite die Plätze tauschen. Oder wie man 45 € von Leuten kassiert, die glauben, sie hätten gekündigt. FML

Heute, nachdem ich die Wohnung meines fast verstorbenen Onkels geplündert hatte, rissen meine geldgierigen Tanten während seiner Beerdigung wild die Blumen aus einem für ihn bestimmten Gesteck und warfen sie auf seinen Sarg ins Grab. FML

Heute, ich habe Sex mit meiner Frau. Ich merke, dass sie mir am Rücken kratzt; weil ich dachte, es gefällt ihr und sie würde so ihr Vergnügen ausleben, mache ich noch kräftiger weiter. Schließlich sagt sie: 'Beweg dich nicht, ich hab's gleich!' Sie war dabei, meine Pickel auszudrücken. FML

Heute, als ich meine neuen Kollegen aus der IT-Abteilung zu mir eingeladen hatte, hat meine Frau jeden ihrer Sätze mit „LOL“ beendet, weil sie dachte, so würde man bei uns miteinander reden. FML

Heute, beim letzten Kuscheln mit meinem Schatz, um uns eine gute Nacht zu wünschen, wollte ich einen Furz loslassen. Nur kam er nicht allein. Schön, als Paaraktivität um 23 Uhr die Bettwäsche zu wechseln. FML

Heute, nachdem ich nach einer großen, feucht-fröhlichen Party aufwachte, überprüfte ich die Taschen meiner Klamotten. Zufrieden, nichts verloren zu haben, lächelte ich in den Spiegel meines Zimmers. Schließlich verlor ich auf unerklärliche Weise doch etwas: einen Zahn. FML

Heute hat mein Freund mir unmissverständlich klargemacht, dass er sich zwischen seiner App-Entwicklung und mir für seine App entscheiden würde, denn, ich zitiere: "Meine App wird mir wenigstens etwas bringen." FML

Heute, ich bin 40 Jahre alt. Mein Ex, der zehn Jahre jünger ist, meldet sich wieder bei mir. Wir treffen uns wieder, und er sagt mir, dass er eine Freundin hat, uns aber trotzdem weiterhin sehen will. Ich sage ihm, dass ich das unter diesen Umständen ablehne. Er antwortet: „Ich dachte, in deinem Alter würdest du anders denken“. FML

Heute, mein Auto riecht verbrannt. Ich rufe das nächstgelegene Autohaus an, 130 km entfernt. Man sagt mir: "Kommen Sie heute vorbei, wir schauen es uns so bald wie möglich an." Ich bringe das Auto hin. Eine Stunde später bekomme ich eine E‑Mail: Ich habe erst in sechs Wochen einen Termin, aber sie würden das Auto bis dahin gerne behalten. FML

Heute, nachdem ich eine Stunde im Bad damit verbracht habe, mich aufzuhübschen und eine Körpercreme mit einem Duft aufzutragen, den ich besonders mag, umarmt mich mein vierjähriger Bruder und sagt: „Mmmh, du riechst nach Salami. Hast du dich mit Salami‑Creme eingecremt?“ FML

Heute, habe ich die ganz kleine Tochter meines Freundes bei mir. Während ich putze, tut sie so, als würde sie mir helfen. Ich finde das süß, gebe ihr ein Tuch und bitte sie, meinen Laptop sauberzumachen. Sie hat ihn unter den Duschstrahl gehalten. FML

Heute, neuer Schritt beim 'Aufwärmen' unserer Beziehung: Seit zwei Jahren keine sexuelle Nähe mehr, und jetzt spielt meine Frau tot, sobald ich sie in die Arme nehmen will — egal in welcher Situation. Als sie mich verärgert sah, sagte sie: "Na und? Wir haben doch gekuschelt." FML

Heute, habe ich einen Autoscheinwerfer gekauft, um meinen zu ersetzen, der kaputtging, als ich gegen eine Wand gefahren bin. Jetzt sind die zielgerichteten Werbeanzeigen auf meinem Handy der festen Überzeugung, ich müsste mindestens 25 weitere kaufen. Ich musste sogar zwei Anläufe nehmen, um diese Zeilen zu schreiben, weil mich das Pop-up ständig gestört hat. FML

Heute, denke ich an dieses seltsame Date zurück, das ich hatte: Mein Schwarm hat mich herausgefordert, ihn in Othello zu schlagen. Also bin ich mit meinem Othello-Spiel zu ihm gegangen, wir haben zwei Partien gespielt und danach bin ich nach Hause. Im Nachhinein war seine Einladung wohl kaum ernst gemeint, um wirklich Othello zu spielen. Sorry, Mann. FML

Heute, bin ich Trauzeugin auf der Hochzeit meines Bruders. Während der Rede sagt meine Mutter, ganz gerührt, zur Braut, dass sie die Tochter sei, die sie nie gehabt hat und von der sie immer geträumt hat. FML

Heute, nach dem Bad meines Sohnes habe ich 20 Kackehäufchen in der Badewanne aufgesammelt. FML

Heute, es ist 2 Uhr morgens, ich wollte gerade schlafen gehen, da ruft mich eine Bekannte (keine Freundin) an. Sie hat am anderen Ende der Stadt eine Panikattacke und bittet mich, zu ihr zu kommen, um bei ihr zu übernachten. Ich ziehe mich gerade an und fahre wie eine Idiotin dorthin. FML

Heute, bekomme ich eine Absage auf meine Initiativbewerbung. Außerdem finde ich mitten in meiner Bewerbungsmappe einen Post-it: „Die ist für den Job ungeeignet; dafür wäre sie für ein Vorstellungsgespräch in meinem Bett geeignet, was meinst du.“ FML

Heute, als Kassiererin in einem Spielzeugladen frage ich eine Kundin nach ihrer Postleitzahl. Sie antwortet ohne zu zögern: '6680, Fräulein!' Kurzer Moment des Nachdenkens bei ihr, dann: 'Ach Mist, ich habe Ihnen meinen Karten-PIN gegeben!' . FML

Heute, hat mich mein Freund verlassen. Er hatte mir geschworen, wenn er mich jemals verlassen würde, würde er es auf die sanfteste Art tun. Ich bekam: „Du bist die Schönste von all meinen Ex-Freundinnen“. FML

Heute, als ich zu einer Untersuchung ins Krankenhaus fuhr, wurde mein Auto von hinten gerammt. Ich landete in einem anderen Krankenhaus mit einer Gehirnerschütterung, gebracht von einem Ex, der vor zehn Jahren von einem Tag auf den anderen verschwunden war, und wurde dann von meinem zukünftigen Ex-Schwiegervater untersucht. FML

Heute, seit fünf Jahren geschieden, habe ich mir ein paar sexuelle Affären mit einem 20 Jahre jüngeren Sexpartner gegönnt, der aufgehört hat, weil er eine Freundin gefunden hat. Heute stellt mir meine Tochter ihren neuen Freund vor… den ich schon sehr gut kenne. FML

Heute, im Ferienlager beenden wir ein riesiges Cluedo, bei dem die Kinder herausfinden sollten, wer das Wasser auf der Erde gestohlen hat. Ich spiele eine Meerjungfrau, die für den Diebstahl verantwortlich ist. Bei den Beratungen hat mich ein Team so beschuldigt: "Nee, aber sie ist total dick, sie hat alles in ihrem Bauch versteckt." FML

Heute, eine Freundin bittet mich um Hilfe beim Wechseln ihres Bettbezugs, weil ihr Freund sich den Arm gebrochen hat. Ich sage ihr freundlich, dass man als Single den Bezug auch allein wechseln kann. Ihre Antwort: „Ach, wirklich?“ Ja — ich schlafe seit sechs Monaten nicht mehr in denselben dreckigen Laken. FML