Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, habe ich drei Stunden in einer Diskothek damit verbracht, auf Englisch bei einem Typen anzuflirten, den ich zunächst für einen Ausländer hielt, weil er einen ungewöhnlichen Akzent hatte und viel mit den Händen gestikulierte. Beim Schließen der Diskothek erklärte er mir schließlich ganz gelassen, dass er kein Ausländer sei, sondern gehörlos. FML

Heute, während des Akts hat sich mein Freund plötzlich zurückgezogen und gefragt: 'Warum denke ich jetzt an deine Mutter?!' FML

Heute wurde ich von meinem Freund verlassen, weil er zu viele Probleme hat und deshalb keine Zeit für eine Beziehung. Sein Problem: Eine vollbusige Blondine. FML

Heute, mitten beim Familienessen, habe ich erfahren, dass ich eine Geschlechtskrankheit habe. Von meiner Mutter. Denkt daran, eure Telefonnummer im Labor zu ändern, wenn ihr volljährig seid. Es lebe das Internet für Testergebnisse. FML

Heute, im Rahmen meiner Arbeit schrieb ich eine E-Mail mit dem Betreff "Plan porno 2020" statt "Plan promo 2020". Ich bin schon gespannt auf die Antworten der 50 Empfänger. FML

Heute haben wir vergessen, den Geburtstag der Schwiegermutter zu feiern, und sie hat die Feindseligkeiten eröffnet. Sie weiß nicht, dass die letzten 30 Jahre, in denen ihr Geburtstag und Muttertag gefeiert wurden, das nur passierte, weil ich meinen Mann, ihren Sohn, dazu drängte, ihr zu gratulieren. Und ich bin die Böse. FML

Heute muss meine Cousine bei mir vorbeikommen, während ich in der Uni bin. Ich lasse ihr einen kleinen Zettel da: 'Nimm, was dir gefällt', bezogen auf die Pralinen auf dem Tisch. Gemeint waren nicht mein teurer burmesischer Teppich, der mitten in meinem Wohnzimmer lag. FML

Heute habe ich erfahren, dass die Hochzeit der Schwester meines Verlobten vor ein paar Jahren komplett von seinen Eltern bezahlt wurde. Aber für unsere Hochzeit haben sie sich trotz guter Beziehung nicht angeboten, uns irgendetwas zu schenken. Mein Verlobter sieht darin kein Problem. FML

Heute, kurz vor Ladenschluss im Laden, in dem ich arbeite, redet mein Chef unaufhörlich dummes Zeug, und wir brechen in schallendes Gelächter aus. In dieser Euphorie schmetterte ich einen bekannten Spruch heraus: "Wir werden zwar nicht hoch bezahlt, aber dafür haben wir unseren Spaß!" Er lachte nicht. FML

Heute habe ich eine achtstündige Zugfahrt vor mir, um meine Katze von meinen Eltern abzuholen. Sie hat gestern eine Maus im Garten gefangen, und mein Stiefvater hat mich angewiesen, sie sofort abzuholen, da er es nicht mehr 'erträgt, diesen Mörder zu sehen.' FML

Heute ist meine Katze krank. Nach sechs Stunden im Tierkrankenhaus, einer rasierten Katze und 736€ an Untersuchungskosten steht das Urteil fest: Ich muss ihre Futtermenge erhöhen. FML

Heute hat mir ein 'befreundetes' Paar zu meinem Geburtstag eine Skulptur geschenkt, die ich ihnen vor zwei Jahren geschenkt hatte. FML

Heute, total erschöpft, räume ich den Einkauf ein. Das Duschgel in der Dusche, das Brot im Brotkasten, die Müllsäcke im Mülleimer... Im Mülleimer!? Riesige Müdigkeit. FML

Heute sagte das Kind, auf das ich aufpasse, dass es nicht gerne eine Dicke heiraten würde. Ich fragte es, ob alle Dicken hässlich seien. 'Ja, außer dir!' FML

Heute ist mein Hund so besessen von Essen, dass als ich zur Toilette ging und die Verpackung meines Tampons öffnete, er anfing zu heulen und sich gegen die Tür warf, weil er dachte, ich würde heimlich Kekse essen. FML

Heute, als ich aus der Dusche kam, schnappte ich mir das erste kleine Handtuch, das ich finden konnte, und wickelte es um meine Haare. Ich verließ das Badezimmer und mein Freund brach in Lachen aus. Zwischen zwei Atemzügen sagte er: 'Warum hast du denn den Badteppich um deine Haare gewickelt?' FML

Heute, lege ich mich ins Bett zum Schlafen. Rechts neben mir liegt mein Ehemann, der seit drei Stunden schläft, und pustet mir ins Gesicht. Ich wende mich um und in genau diesem Moment entscheidet sich meine Katze, sich links neben meinem Gesicht niederzulassen. Ich stehe also vor der Wahl: Soll ich den Atem meiner Katze oder den meines Mannes riechen? FML

Heute bat mich eine Frau in der U-Bahn, eine SMS für sie zu schreiben. Also schrieb ich: „Sorry für heute Abend, aber ich habe meine Periode und kann nicht kommen, Küsse.“ Entschuldigung, Michel. FML

Heute hatte ich eine schwierige Trennung von meiner Freundin nach fünfzehn Jahren Beziehung, und ihre ganze Familie ist sehr wütend auf mich. Ich arbeite in der Firma ihres Vaters und ihr Bruder ist der Vermieter unserer Wohnung. FML

Heute, als ich nach Hause kam, entdeckte ich, dass die Katze, die ich heute Morgen in Schwarz-Weiß gelassen hatte, nun ganz orange geworden war. Meine fünfjährige Tochter hatte beschlossen, sie mit dem Shampoo zu waschen, auf dessen Verpackung ein hübsches rothaariges Damenbild prangte... Jetzt passe ich farblich zur Katze. FML

Heute, beim Campen mit Freunden. Als es Zeit war, das Feuer zu entfachen, bat ich denjenigen, der für die Streichhölzer verantwortlich war, sie mir zu geben. Er reicht mir ein kleines Plastiksäckchen, in dem sie sind, und erklärt, dass es weniger Platz im Rucksack braucht. Und wie sollen wir sie jetzt anzünden? FML

Heute kamen zwei Personen beinahe zu Handgreiflichkeiten wegen mir, nachdem die Beleidigungen geflogen waren. Ein Liebeskonflikt? Nein, es waren nur zwei Kunden, die gleichzeitig nach einer Auskunft fragen wollten. Ich arbeite in einem Supermarkt. FML

Heute habe ich Hämorrhoiden. Mein Beruf? Postbote... mit dem Fahrrad. FML

Heute, am Tag nach meiner Geburt, war mein Mann so begeistert, dass er schon vom nächsten Kind spricht, weil: "Wir sind einfach zu gut darin, Babys zu machen!". FML

Heute, als ich im Park lese, kommt ein kleiner Junge, um den Ball zu holen, den er auf mich geworfen hat. Er entschuldigt sich und ich antworte, dass es nicht schlimm ist. Dann sagt er: "Meine Mama hat mir gesagt, dass wir in die Augen schauen müssen, wenn wir mit jemandem sprechen." Ich habe einen sehr ausgeprägten Strabismus. FML

Heute, auf dem Weg in den Urlaub, habe ich einen Platten gehabt. Es war das Auto, das mir meine Eltern geliehen hatten, weil meines kaputt gegangen war. FML

Heute wollte mein Bruder das Licht im Bad reparieren. Um ihm zu zeigen, dass ich es schon gemacht habe, schalte ich es an. Seine Antwort: 'Aber mach das Licht aus, verdammt, ich kann die Birne nicht rausschrauben!' FML

Heute, um 6 Uhr morgens komme ich total betrunken nach Hause, nachdem ich eine verrückte Nacht hinter mir hatte. Vor der Tür stand ein Eimer voller Seife und an der Tür hing ein Zettel von meinem Bruder: "Mach mein Auto sauber, wenn du reinkommst." Es regnet. FML

Heute, am Tisch, besteht mein Mann darauf, dass unsere dreijährige Tochter ihr Gemüse isst: 'Wenn du deinen Teller leer isst, wirst du später groß wie Papa.' Sie schaut mich besorgt an und fragt: 'Aber Mama, habe ich dann trotzdem noch Haare?' FML

Heute hat mich meine beste Freundin mitten in der Nacht aufgeweckt, um sich Geld von mir zu leihen. Ich ziehe mich wieder an, gehe die vier Stockwerke runter und öffne ihr die Tür. Sie hat mich gefragt, warum ich so mürrisch aussehe. FML