Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, seit einer Woche lebe ich mit einem neuen Mitbewohner zusammen. Er sagte mir ganz ernsthaft: 'Ich schließe die Badezimmertür nicht ab, wenn ich dusche, also kannst du das Gleiche machen...' Ich habe Angst. FML

Heute, als ich nach Hause kam, fand ich einen Slip neben dem Ehebett, der mir nicht gehört und der heute Morgen noch nicht dort war. Untreue meines Mannes? Nein. Er ist seit vorgestern im Krankenhaus. Ich suche immer noch, wem er gehört. FML

Heute, während wir leidenschaftlich miteinander schliefen, hat meine Freundin lauthals geschrien, als sie einen Krampf bekam. FML

Heute bin ich seit vier Tagen krank. Mein Arzt diagnostiziert mir eine Magen-Darm-Grippe. Ich: 'Aber sind Sie sicher? Ich habe keine Symptome.' Krankmeldung. Ich nutze die Gelegenheit, um meine Tochter im Krankenhaus zu besuchen. Genau in diesem Moment beschließen 'die Symptome', aufzutauchen, nachdem sie sich vier Tage zurückgehalten haben. FML

Heute konnte ich endlich mein repariertes Auto abholen, nachdem ich monatelang finanzielle Schwierigkeiten und zusätzlich noch den Verlust meines Jobs hatte. Auf dem Weg zu einem Ort, um meinen neuen unbefristeten Arbeitsvertrag zu unterschreiben, ist das Auto wieder kaputt gegangen. FML

Heute, meine Tochter sagte: 'Wenn Papa ein Superheld wäre, wäre er immer supermüde.' FML

Heute, nach einer langen Zeit ohne Sex mit meinem Liebsten, habe ich mich so richtig in Schale geworfen. Korsett, Strapse, Netzstrümpfe, roter Lippenstift, das volle Programm. Er streichelte mir freundlich über die Haare und sagte, es käme schon wieder. Ratet mal, wer jetzt auf der Couch sitzt und Rotwein trinkt, während er am Computer spielt ... FML

Heute, im Urlaub in Marokko, werde ich von einem Polizisten angehalten. 'Herr, Sie sind 95 gefahren statt 70.' Da ich sicher bin, kein Vergehen begangen zu haben, frage ich: 'Wo ist das Radar?' Mit ausgestrecktem Finger zeigt der Polizist auf sein Auge und antwortet: 'Das Radar ist hier.' FML

Heute, meine Großmutter, die zugleich meine Nachbarin ist, holt mich aus dem Bett wegen eines Notfalls bei ihr. Noch nicht richtig wach, in Unterhose, mit schlechtem Atem und zerzausten Haaren, gehe ich zu ihr und sie sagt: 'Ich stelle dir Eugénie vor, die Pflegerin, die du so hübsch findest.' FML

Heute, Nachtzugfahrt. Ich wache plötzlich auf und sehe die Schilder meines Bahnhofs vorbeiziehen: Mist, ich habe den Halt verpasst! Panisch öffne ich die Tür, werfe meine Skier und das Gepäck auf den Bahnsteig, springe und mache einen monumentalen Sturz. Die Leute auf dem Bahnsteig haben einen Lachanfall. Der Zug hält an, er fuhr gerade in den Bahnhof ein. FML

Heute, nach zwei Jahren Studium, ziehe ich ins Ausland, um mein Studium fortzusetzen. Als ich ankomme, stelle ich fest, dass meine 'Freunde' alle zusammen verreist sind, eine eigene Gruppe in den sozialen Netzwerken gegründet haben, ein Fotoprojekt starten und mir andere Freunde gestohlen haben. FML

Heute, habe ich Aspirin mit einem Schlafmittel verwechselt. In einer halben Stunde habe ich ein Date im Restaurant mit dem Mädchen, auf das ich schon seit drei Jahren stehe. FML

Heute, mit 25 Jahren, besteht meine einzige sexuelle Aktivität darin, dass mein Zwergkaninchen meine Waden vergewaltigt. FML

Heute bin ich zu einem Date 25 Minuten von meinem Zuhause entfernt gefahren. Um Zeit zu sparen, habe ich auf einem kostenpflichtigen Tiefgaragenparkplatz geparkt. Als ich zurückkomme, merke ich, dass ich mein Portemonnaie nicht dabei habe. Keine Bankkarte, kein Bargeld. Das Auto ist im Parkhaus blockiert. FML

Heute, musste ich meinem 5-jährigen Sohn erklären, dass "kleines, primitives Wesen" kein passender Spitzname für seine Schwester ist. FML

Heute verbringt mein Freund den Abend nicht mit mir, weil er sich mit seinem besten Freund die Achtelfinalspiele des DFB-Pokals anschaut. Da ich überhaupt keine Ahnung von Fußball habe, beschließe ich, mich auf einer Sport-Website zu informieren: Die Achtelfinals beginnen erst ab dem 3. März. FML

Heute komme ich von meinen Eltern zurück, wo ich das Wochenende mit meinem einjährigen Sohn verbracht habe. In meiner Abwesenheit hat mein Mann nichts gemacht – weder den Haushalt, noch die Wäsche, noch die Einkäufe, noch das Abendessen. Da sitzt er nun auf dem Sofa und meckert, dass ich mich nicht freue, ihn wiederzusehen. FML

Heute, vor einem sehr wichtigen Termin, beschließe ich, einen kurzen "Powernap" zu machen. Dazu starte ich ein 10-minütiges YouTube-Video mit Selbsthypnose. Das Problem: Ich habe vergessen, den automatischen Abspielmodus auszuschalten. Das Ergebnis: Vier Stunden später erwache ich – und habe natürlich meinen Termin verpasst. FML

Heute, als Verantwortliche für den Passagierstrom auf dem Bahnsteig der S-Bahn, mache ich Durchsagen über das Mikrofon, als die Lautsprecheranlage plötzlich aufhört zu funktionieren. Beim Versuch, sie neu zu starten, stelle ich fest, dass mir der Schlüssel gestohlen wurde, der das Mikrofon mit den Lautsprechern des Bahnhofs verbindet. FML

Heute hat mein großer 'Baby' mir gesagt, dass er lieber mit seinem Vater ausgehen und Freunde treffen möchte, die er lange nicht gesehen hat, anstatt mit seiner kleinen Schwester und mir in den Park zu gehen. Er ist 4 Jahre alt und denkt schon ans Feiern. FML

Heute, nach einem Tag in der Sonne, habe ich endlich ein Kompliment von meinem Schatz bekommen: "Du bist schön wie ein rotes Ampellicht". Danke, Sonnenbrand. FML

Heute habe ich eine Abrechnung für meine Heizung bekommen. Gute Nachricht: Ich habe gut gewirtschaftet, und mein Anbieter schuldet mir Geld. Trotzdem steigt meine monatliche Abschlagszahlung. Erklärung des Beraters: 'Das ist, um näher an Ihrem tatsächlichen Verbrauch zu sein.' FML

Heute kam das Mädchen, in das ich seit drei Jahren verliebt bin, auf mich zu und fragte, ob ich mit ihr ausgehen möchte. Überglücklich sagte ich ja und wollte sie küssen, aber sie drehte sich um und ging weg, während sie sagte: 'Dachte ich mir doch.' FML

Heute, habe ich von meiner Mutter erfahren, dass mein Stiefvater ein "Sexgott" ist. FML

Heute hat mein Welpe seinen Kot gefressen, um nicht ausgeschimpft zu werden. Ich habe es herausgefunden, als er alles auf den neuen Teppich erbrochen hat. FML

Heute habe ich meine mündliche Prüfung für meinen Technikerabschluss. Da ich von meinem Projekt überzeugt bin und selbstbewusst auftrete, läuft alles perfekt. Als es vorbei ist, gehe ich hinaus und schließe die Tür. Dann höre ich, wie ein Mitglied der Jury zu seinen Kollegen sagt: 'Mist, das hätten wir filmen sollen!', gefolgt von schallendem Gelächter. FML

Heute, seit einigen Monaten lasse ich mir einen Bart wachsen, obwohl meine Mutter das verabscheut. Als sie bemerkte, dass ihre ständigen Kommentare und Flehen wirkungslos waren, fasste sie den Entschluss, noch einen Schritt weiterzugehen: Während meines Schlafes verpasste sie mir einen Rasierstoß auf eine meiner Wangen. FML

Heute, verzweifelt über die ganze Arbeit, die ich bis zum nächsten Tag abgeben muss, schließe ich kurz die Augen, um zu entspannen. Als ich sie wieder öffne, ist es 7:00 Uhr. FML

Heute habe ich, genervt davon, die Kinder den ganzen Tag vor dem PC im Haus zu sehen, gesagt: 'Ab nach draußen!' Ohne zu zögern, standen sie auf und setzten sich in den Garten. Mit ihren Laptops. FML

Heute, ich bat einen Freund, mit meinem Geld ein Brot zu kaufen und das Wechselgeld dafür zu behalten. Er bezahlte mit einem 50-Euro-Schein. FML