Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, traurige Nachricht: Ich erfahre, dass die Großmutter meiner Freundin an einer heftigen Magen-Darm-Grippe gestorben ist, die ihrem ohnehin schwachen Gesundheitszustand zum Verhängnis wurde. Wir hatten sie letzte Woche besucht und ich hatte damals Magen-Darm. Ich bin also schuld am Tod der Großmutter meiner Freundin. FML

Heute, während eines Fußballturniers mit Kollegen rufe ich meine Frau an, um nach einem Streit vom Vortag die Wogen zu glätten. Ich sage ihr, dass die Sandwiches, die sie mir vorbereitet hat, super lecker waren. Sie antwortet, dass sie mit Hundefutter belegt waren, bevor sie auflegt. FML

Heute, Zoff mit meiner dreijährigen Tochter: Streit und Strafe, weil sie nicht essen will, solange ich ihrer Forderung nicht nachgebe, ihr imaginäres Haustier zu füttern. FML

Heute, in einer Bar musste ich auf die Toilette. Die Tür schloss nicht richtig, also versuchte ich, sie mit meinem Fuß zu blockieren, aber ein Typ schaffte es, sie einen Spalt zu öffnen. Zuerst war er überrascht und schloss sie wieder, doch kurz darauf öffnete er sie erneut, weil er anscheinend nur eins zu sagen hatte: dass ich schöne Oberschenkel habe. FML

Heute, mein Bruder, der mich schon immer gehasst hat und mir das seit Jahren mit tausend Gemeinheiten zeigt, hat mir gerade gesagt: "Ich habe eine Akte über dich angelegt, das wird dir wehtun", mit Unterstützung eines Anwalts. Mit so einem Bruder brauche ich keine Feinde. FML

Heute, während wir leidenschaftlich in der Doggy-Position waren, legte mein Partner seine Hände auf meine Hüften. Da ich sehr kitzlig bin, musste ich laut loslachen. Er nahm es übel und ist gegangen. FML

Heute, komme ich von einem Roadtrip mit meinem besten Kumpel zurück. Ich hatte diese Reise organisiert, weil mein "Freund" nach einem Streit 15 Tage lang nichts von sich hören ließ. Dann macht er mir eine Szene und trennt sich von mir, weil das unerträglich sei. Ich war längst schon Single. Für ihn, VDM. FML

Heute, während ich in einer Käserei arbeite, veranstaltet mein Chef eine Verkostung. Ich frage eine der Kundinnen, ob sie den Käse sieht, auf den ich mit dem Finger zeige. Erst als ich ihr Gesicht sah, fiel mir wieder ein, dass die Verkostung für Blinde organisiert war. FML

Heute, ich habe zwei Katzen, die 12 Jahre alt sind. Früher habe ich mir Kleider gekauft, jetzt kauft sich die Tierärztin welche von meinem Geld. FML

Heute schließe ich den Rollladen an meinem Schlafzimmerfenster und merke, dass er sich nicht ganz zubekommen lässt, also ziehe ich noch fester an der Kette. Später, als ich den Rollladen wieder hochmache, stelle ich fest, dass er gar nicht kaputt war, sondern dass ich eine Taube guillotiniert hatte. FML

Heute, endlich fasse ich den Mut, ein Mädchen in meine Lieblingspizzeria einzuladen. Mein Killerargument? „Ich schwör dir, die Pizzen dort sind riesig! Die haben den Umfang meines...“ Sie hat mir eine geknallt, ohne mich ausreden zu lassen. Ich schwöre, ich wollte sagen: „... meines Couchtischs“. FML

Heute, meine Katze ist unsterblich. Innerhalb von zwei Wochen ist sie zum dritten Mal aus dem Fenster im dritten Stock gesprungen und tauchte ein paar Stunden später wieder auf, stolz wie Oskar, ohne einen Kratzer. FML

Heute, habe ich mit meiner Freundin ein Ratespiel gespielt und ihr als Hinweis gegeben: "Es ist mehr oder weniger menschlich." Sie antwortete: "Ist das deine Mutter?". FML

Heute hat mein Bruder auf seinem Lieblings-Social-Media ein schönes Foto von uns beiden mit einem total süßen Text gepostet. Positiv überrascht bedanke ich mich bei ihm, mit Tränen in den Augen. Er so: "Ach, das ist nur, damit die Mädels denken, dass ich sensibel bin. Soll angeblich helfen!" FML

Heute, habe ich mich in ein Mädchen verguckt und bin ihr heimlich durch die ganze Stadt gefolgt, nur um zu sehen, wie sie schließlich in eine psychiatrische Klinik ging, während sie in die Hände klatschte. FML

Heute, ich trage schon lange gern dunkle Kleidung. Heute Morgen, als ich am Kirchvorplatz vorbeiging, lächelten und grüßten mich mehrere Trauergäste. Ich habe mich nicht getraut wegzugehen und blieb während der gesamten Messe. FML

Heute, bin ich in die Apotheke gegangen, um eine Packung Kondome zu kaufen. Als ich zu Hause ankam, bemerkte ich, dass der Apotheker, der mich bedient hatte, seine Telefonnummer in die Packung hineingelegt hatte. Wie schick. FML

Heute, im neunten Monat schwanger, befriedige ich mich selbst, während ich darauf warte, dass meine Schwiegermutter meinen Sohn abholt. Ich bin fertig und gehe nach unten ins Erdgeschoss, noch ganz in meiner eigenen Welt… bis ich höre: "Kuckuck, ich bin da!" Meine Schwiegermutter war schon da. FML

Heute, sehe ich die Überschrift eines Artikels: „Die Herausforderung, ohne Regeln zu leben.“ Ich dachte, es ginge um die anarchistische Bewegung. Ich klickte auf den Link. Es ging um Frauen, die keine Regelblutung mehr wollen. FML

Heute, auf dem Weg zur Arbeit sprechen mich zwei hübsche Frauen an, mit einem Blatt Papier in der Hand. Ich dachte, sie wollten mir ihre Nummer geben, aber sie entschuldigten sich sofort — sie hatten mich mit Joko verwechselt und wollten ein Autogramm. FML

Heute, ich habe mich richtig ins Zeug gelegt, um meiner Freundin zu gefallen: Friseurbesuch, neues schickes Hemd, Parfüm — das volle Programm. Im Restaurant sagt sie zu mir: "Du bist heute Abend fast schön..." Alles hängt an diesem "fast". FML

Heute, kommt mein Freund aus seinem Skiurlaub zurück. Ich frage ihn freudig, ob er mir ein kleines Mitbringsel mitgebracht hat. 'Ja, Schnee, aber der ist geschmolzen.' FML

Heute, habe ich einen Salat mit Olivenöl und Balsamico angemacht. Als ich den Schrank öffnete, habe ich die Balsamico‑Flasche fallen lassen und sie zerbrach; der Essig lief überall hin. Beim Versuch, das aufzuwischen, zerbrach dann auch noch die Olivenölflasche. FML

Heute, ein Freund ruft mich ziemlich gestresst an. Er sucht ein Mädel, das ihn zu seinem Abschlussball begleitet. Da die Feier direkt bei mir um die Ecke stattfindet, sage ich zu. Er bedankt sich und sagt dann, dass seine Ex auch kommen wird und er deshalb unbedingt mit einer coolen Begleitung auftauchen müsse — aber bitte nicht zu hübsch. FML

Heute, als ich meinen Sohn in den Kindergarten brachte, hatte ich auch seinen kleinen Bruder dabei, der gerade erst laufen gelernt hat. Plötzlich klammert er sich an meiner Hose fest und stolpert – meine Hose rutscht mir bis zu den Knöcheln, direkt vor dem Erzieher und zwei Vätern. FML

Heute, romantische Szene mit meiner Freundin: sie steckt mir ganz sanft ihre Kopfhörer direkt in die Ohren, um mir ein langsames Lied vorzuspielen. Am Geruch habe ich erkannt, dass das nur ein Trick war, um ihre Fürze zu überdecken. FML

Heute, sehe ich mir das Spiel Frankreich – England um den dritten Platz der Weltmeisterschaft in den USA an; es ist Deschamps' letztes Spiel als Nationaltrainer. Zur Halbzeit liegt Frankreich mit 0:4 gegen England zurück. FML

Heute, und zum 27. Mal in einem Jahr, ist mein Freund paranoid und glaubt, ich würde ihn betrügen, und zum 27. Mal sagt er, es sei aus zwischen uns. Wir haben drei Kinder und sind seit über 20 Jahren zusammen, und seit mehr als 20 Jahren sagt er mir nach jedem Streit, es sei aus zwischen uns. FML

Heute, als Pflegerin im Krankenhaus, versuche ich, den Komfort meines Patienten zu verbessern, der offensichtlich starke Schmerzen hat. Ich frage ihn: "Wo tut es weh?" Seine Antwort: "In deinem Arsch." FML

Heute, mein 30-jähriger, arbeitsloser Freund meckert, weil mein Führerschein gesperrt ist und wir die Einkäufe jetzt nur noch zu Fuß erledigen können. Und du, Liebling, wann machst du deinen Führerschein. FML