Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, als ich ein Wildschwein fotografieren wollte, habe ich gemerkt, dass es wie ein Hund mit dem Schwanz wedelte. Dummer Reflex: Ich habe gepfiffen, damit es in die Kamera schaut, und es ist auf mich zugerannt, ganz im Pumbaa-Stil. FML

Heute, an einer roten Ampel, fahre ich mit dem Fahrrad. An der Ampel lasse ich mir einen riesigen Furz entweichen, in der Hoffnung, der Verkehrslärm würde ihn übertönen. Daran habe ich nicht gedacht: Die hübsche junge Radfahrerin steht direkt hinter mir. FML

Heute, bekam ich vom Pannenservice eine E-Mail mit der Bitte, seinen Service zu bewerten, bevor der Abschleppdienst überhaupt eingetroffen ist. FML

Heute, habe ich ein Wochenende verbracht, das gleichzeitig vertraut und leidenschaftlich war, mit meinem Ex. Am Abend danach hatte ich erwartet, eine Nachricht zu bekommen, in der er seine Freude darüber ausdrückt, dass wir uns wiedergefunden haben. Stattdessen bekam ich ein Video von ihm, wie er sich auf der Autobahn selbst befriedigte. Anscheinend habe ich keinen Humor. FML

Heute, als ich meiner Freundin gerade in unserer Wohnung einen Heiratsantrag machen wollte, legte sie die Hände auf den Bauch und sagte: "Ich muss kacken", rannte aufs Klo und rief mir von dort zu: "Aber ich höre dir trotzdem zu, ich habe die Tür offen gelassen. Und, was wolltest du sagen?" . FML

Heute, mit 17 Jahren, leide ich seit mehreren Stunden unter Kopfschmerzen, starken Schmerzen hinter den Augen und Schwäche in den Gliedern. Ich rufe meine Mutter an, da ich kaum noch atmen kann. Sie hat einfach aufgelegt und ist schlafen gegangen. FML

Heute, gab es bei uns zu Hause ein Essen mit der Familie meines Schwiegersohns. Sie brachten den Nachtisch mit: eine Wassermelone von Lidl, sagten sie. Bevor sie gingen, nahmen sie den Rest der Wassermelone mit. FML

Heute, zum Geburtstag schenkt mir meine Großmutter einen 50‑Euro‑Schein. Ganz glücklich stecke ich ihn hastig in mein Portemonnaie. Mein 11‑jähriger Bruder, enttäuscht, nichts bekommen zu haben, nimmt mein Portemonnaie und wirft es aus dem Fenster. Wir sind auf einem Kreuzfahrtschiff. FML

Heute, hochmotiviert beschließe ich, etwa dreißig Minuten um einen See in der Nähe zu joggen. Nie hätte ich gedacht, dass ausgerechnet ein wütender Schwan als mein Coach fungieren würde. FML

Heute, mein Freund hat mich gefragt, ob ich heute Nachmittag bei ihm vorbeikomme. Wenn ich nicht komme, muss er nicht duschen. FML

Heute, in der Nähe meines Hauses hat sich ein Unfall ereignet. Neugierig, was passiert war, sagte ich, ich sei die Mutter des Verletzten – und dann stellte sich heraus, dass das Opfer... ein Esel war. FML

Heute, mit meinem Freund und nur wenig Geld, holen wir das alte Bett meiner Schwiegereltern ab. Meine Schwiegermutter rief dann: „Oh, wie schön - unser Enkel wird im gleichen Bett gezeugt wie unser Sohn.“ FML

Heute, obwohl ich nicht gerade die Beste im Gärtnern bin, ist es mir endlich gelungen, Süßkartoffelpflanzen zu ziehen, und ich hoffte auf mindestens ein Kilo, vielleicht sogar zwei. Dann kam mein Schwiegervater in die Küche und fragte: "Was ist das?" Er hatte alle Pflanzen ausgerissen. "Ich dachte, das sei Ackerwinde!" Tschüss, meine Süßkartoffeln. FML

Heute, das Rezept vom Arzt wegen meiner Scheideninfektion: sechs Tage ohne Sex. Trotzdem habe ich meinen Freund besucht, den ich seit Monaten nicht gesehen hatte, und habe meinen Unmut so geäußert: 'Wir haben es im Arsch!' Stille, hoffnungsvoller Blick meines Freundes. FML

Heute, mein Vater hat ein Formular für mich ausgefüllt. Auf die Frage: "Körperliche Behinderung, falls ja, welche?" hat er geantwortet: "Ja, blond.". FML

Heute, fahre ich zum ersten Mal allein mit dem Zug nach Hause. Ich habe eine siebenstündige Zugfahrt vor mir und bin total gestresst. Nach 30 Minuten Fahrt: Signalstörung mitten auf dem Land - der Zug bleibt stehen. Ich muss drei Stunden warten, bis mir ein Taxi bezahlt wird, das mich zum nächsten Bahnhof bringt. Der Tag wird lang. FML

Heute, mache ich mein erstes Pflegepraktikum im Krankenhaus. Ich habe mein Haargummi vergessen. Meine Mentorin sagt, ich soll eine Haube nehmen. Als ich zurückkomme, bricht sie in Gelächter aus: ich hatte einen Überschuh auf dem Kopf. Da hab ich mir schon gedacht, dass das ein bisschen klein aussah. FML

Heute, gehe ich mit zwei Freundinnen und unseren zwei Hunden am Fluss zelten. Am Morgen gehe ich ein Stück weiter weg, um mein Geschäft zu erledigen. Wenig später suche ich meinen Hund. Ich rufe ihn – er kommt zurück, ganz mit meinem Kot bedeckt. FML

Heute, habe ich ein Buch auf einer Secondhand-Plattform verkauft. Der Käufer erhält das Paket und bedankt sich für den schnellen Versand und für den 5-Euro-Gutschein einer großen Modekette. Den Gutschein hatte ich als Lesezeichen benutzt, bis ich ihn einlösen wollte. FML

Heute, meine Nachbarin hat mir eine Schachtel Pralinen geschenkt. Es ist dieselbe Nachbarin, die mich vor einem Monat eine Prostituierte und eine Schande für die Gesellschaft nannte, weil ich oft abends ausgehe und erst in den frühen Morgenstunden nach Hause komme. Schließlich stellte sie fest, dass ich eine der Krankenschwestern war, die sich um ihre im Krankenhaus liegende Mutter kümmerten. FML

Heute, habe ich ein neues Bett mit Schubladen darunter. Die Idee war, meine Kleidung aus dem offenen Regal dorthin zu räumen, um Katzenhaare zu vermeiden. Dieselbe Katze hat sofort herausgefunden, wie man die Schubladen öffnet - und schläft jetzt darin. FML

Heute, habe ich beschlossen, am Ausgang eines Geschäfts ein Drehkreuz verkehrt herum zu benutzen, um mein Leben ein bisschen aufzupeppen. Gesagt, getan: Ich blieb stecken und Techniker mussten kommen, um das Drehkreuz abzubauen und mich zu befreien. FML

Heute, nach drei Wochen voller virtueller Treffen mit meinem zukünftigen Manager und meinen zukünftigen Kollegen, hat der CEO während unseres Gesprächs nicht einmal in die Kamera geschaut. Trotzdem hat er mein Schicksal besiegelt: Er meinte, ich würde mich nicht genug mit KI auskennen. Genau das wurde aber in den Berichten vor dem Vorstellungsgespräch gelobt. FML

Heute, wohnen wir in einer Wohnung. Plötzlich fängt einer unserer Nachbarn an, seine Bohrmaschine zu benutzen. Kein Problem, würden Sie sagen. Nur... seit drei Monaten bohrt er jeden Tag. Ich frage mich, wie seine Wände das überstehen. FML

Heute, erkläre ich meiner Tochter, wie Wahrsagerinnen arbeiten: "Siehst du, sie sagen etwas Offensichtliches, so etwas wie 'Du magst Süßigkeiten lieber als Hausaufgaben'." Sie versucht es selbst: "Mama, du wirst niemals heiraten." Ja, ich glaube, sie hat das Prinzip verstanden. FML

Heute, beim Aufräumen habe ich ein totes Kaninchen unter meinem Bett gefunden. Das Problem? Ich hatte nie ein Kaninchen und ich wohne allein. FML

Heute, habe ich meinen Freund verlassen, weil ich gemerkt habe, dass ich jemanden anderen mochte. Ich habe gerade gesehen, dass die betreffende Person mich auf Instagram blockiert hat. FML

Heute, bin ich Filialleiter bei Mise au Green. Ich sehe, wie ein Kunde seine Poloshirts zusammenfaltet und abhaut. Als ich sie einräume, merke ich, dass er in sie gekommen ist. Die Polizei riet mir, sie zu waschen und wieder zu verkaufen. Er wurde dank eines ähnlichen Falls bei Deichmann wiedergefunden... in einem Schuh. FML

Heute, mein siebenjähriger Sohn kommt ins Schlafzimmer und ruft, während er sich die Nase zuhält: „Hier riecht's nach Fisch!“ Mein Mann und ich hatten gerade Sex. FML

Heute, wie so oft bei der Aufgabenverteilung mit meinem Mann, spielen wir "Würdest du lieber...". Heute Abend ist das Thema besonders interessant: "Würdest du lieber das kleine Kind, das sich übergeben hat, waschen und umziehen, oder das größere Kind mit Durchfall waschen und umziehen?". FML