Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Cherrypims - 06/01/2026 01:32

Heute, habe ich eine Nachricht bekommen: "Frohes neues Jahr 2026, viel Freude und Erfolg!" (wahrscheinlich an alle geschickt) von meiner ehemaligen Chefin. Ich antworte ihr: "Frohes neues Jahr 2026, aber was Freude und Erfolg angeht, sieht es schlecht aus, denn ich wurde gerade ohne Grund aus Ihrer Firma rausgeschmissen.". FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 45

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 06/01/2026 17:31

Heute, habe ich entbunden. Der einzige "bequeme" Ort, um die Wehen auszuhalten, war nicht der von den Profis und Blogs angepriesene Gymnastikball, sondern die Toilette. Perfekte Höhe. FML

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Du hast es verdient 15

Unter merrychrismas - 07/01/2026 09:31

Heute, ein Windstoß, der einen Tannenbaum auf den Gehweg weht, ist beeindruckend. Zu sehen, wie der Baum auf eine Passantin zusteuert, ist amüsant. Selbst die Passantin zu sein, die vom Baum erwischt wird, ist weder lustig noch beeindruckend – es tut einfach nur weh. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 08/01/2026 01:32

Heute, mein Mann hat mich kurzerhand weggeschickt. Ich habe ihn nur gebeten, unseren Vorrat an kleinen Scheiten nicht zu verheizen und stattdessen vorrangig die dicken Holzstücke für den Ofen zu nehmen, denn er kann beide Arme benutzen, ich nicht. Mein Arm ist gebrochen. Ich muss das Haus heizen können, wenn ich allein bin. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 08/01/2026 17:31

Heute, habe ich meiner Freundin meine Eltern vorgestellt. Da sie Vegetarierin ist, hatte meine Mutter entsprechend vorgesorgt. Alles lief gut, bis mein Vater am Ende zu ihr meinte, sie könne ja mal Rasen essen, dann müsste er nicht zum Wertstoffhof fahren. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 09/12/2025 10:31

Heute, habe ich zwei Schreiben vom Jobcenter bekommen. Das erste teilte mir mit, dass ich seit mehreren Monaten kein Einkommen mehr angegeben hätte und deswegen angeblich nicht mehr verpflichtet sei, es zu melden. Das zweite schrieb, dass sich meine Einkünfte geändert hätten und ich wegen eines Fehlers seitens des Jobcenters nun 570 € pro Monat zurückzahlen müsse. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Caroline - 10/12/2025 03:31

Heute, habe ich mir die Augenbrauen mit meinem Wachsgerät gemacht. Nur hatte ich nicht bedacht, dass ein dicker Tropfen Wachs am Spatel entlangrutschen und direkt auf meine Wimpern fallen könnte. Also habe ich nun nicht nur noch zerzauste Augenbrauen, sondern außerdem gar keine Wimpern mehr. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Tonio - 10/12/2025 19:31

Heute, habe ich erfahren, dass ein Freund, dem ich vor zwei Tagen einen Streich gespielt hatte (den Kontrast seines Bildschirms ganz runtergedreht => schwarzer Bildschirm), sich gerade einen neuen gekauft hat. Ich habe mich nicht getraut, ihm zu gestehen, dass die 'Panne' nur ein Scherz war. Jetzt ist mir total peinlich. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 16

Unter soho - 11/12/2025 11:31

Heute, hat die Schulleiterin mich angerufen, um mir zu sagen, dass meine Tochter bei einem Schulausflug einer Ziege einen Stock in den Hintern gesteckt hat. Als Entschuldigung sagte sie, sie habe ihn mit einem Anspitzer verwechselt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Rubiks_Cube_Man - 12/12/2025 03:36

Heute, warte ich auf ein Paket. In der Sendungsverfolgung steht, es sei angeblich zugestellt und auf meinen Namen unterschrieben worden, obwohl ich nichts erhalten habe. Wütend veranlasse ich die Rücksendung. Am Abend finde ich es schließlich auf meinem Balkon im ersten Stock. FML

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Du hast es verdient 14

Unter duncan74 - 12/12/2025 19:31

Heute, haben meine Katzen ein neues Spiel entdeckt. Sie stellen sich auf beiden Seiten der Katzenklappe auf und klopfen abwechselnd dagegen. Klack, klack. Klack, klack. Um 3 Uhr nachts: Klack, klack. Klack, klack. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Gdjdlfoezna bwkld - 13/12/2025 11:31

Heute, bin ich damit beauftragt, die Gemeinschaftsduschen und -toiletten zu reinigen, Staub zu wischen und die Papierkörbe in einem Mädcheninternat zu leeren. Die Mädchen haben eine Petition gegen mich gestartet, weil ich die runden Flecken nicht entferne, die ihre Teetassen auf den Schreibtischen in ihren Zimmern hinterlassen. FML

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Unter Solitude - 14/12/2025 03:31

Heute, helfe ich einer blinden Frau beim Überqueren der Straße. Sie stößt mich heftig weg und ruft, ich sei verrückt. Tatsächlich war sie gar nicht blind. Die Sonnenbrille? Die war… für die Sonne. Der weiße Stock? Der Stiel eines frisch im Supermarkt gekauften Wischmopps. FML

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Unter Aliengirl - 14/12/2025 19:32

Heute, Kuschelzeit mit meinem Freund nach einem harten Tag. Er zieht ein schwarzes Kondom über, dreht sich um, setzt seine Sonnenbrille auf und fängt an, 'Here Come the Men in Black' zu summen, bevor er hinzufügt: 'Jetzt sind wir beide dran, Alien'. FML

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Unter romainmain - 15/12/2025 11:31

Heute, als ich mein Zimmer betrete, sehe ich ein kleines Insekt an der Wand. Genervt beschließe ich, es mit einem Buch in den Insektenhimmel zu schicken. Das Buch erwischt es, lässt die Wand erzittern und reißt meine Wanduhr von der Wand, die daraufhin auf meinen Fernseher stürzt. FML

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Unter Anonyme - 16/12/2025 03:31

Heute, und seit jeher, habe ich sehr hellblaue, fast graue Augen. Für manche ist das hübsch, aber die meisten Leute finden das richtig gruselig. Ich kann niemanden länger als drei Sekunden anstarren, ohne dass er sich bedroht oder sogar angegriffen fühlt. Und ich kann nichts dagegen tun. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

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Unter Pingouin - 16/12/2025 19:31

Heute habe ich meinen Freund gebeten, Toilettenpapier zu kaufen. Kurz darauf kam er ganz stolz und verkündete, er habe das 'neue Toilettenpapier, doppelt so groß!' gekauft. Ich saß auf der Toilette und musste feststellen, dass es nur Küchenrolle (Zewa) war. FML

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Unter Anonyme - 17/12/2025 11:31

Heute, bei einer nächtlichen Führung durch die Gärten von Schloss Versailles bin ich über ein Kabel gestolpert. Die Hälfte der Beleuchtung in der Orangerie fiel aus. FML

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Unter machichouu - 18/12/2025 03:31

Heute, total aufgeregt, weil ich zum ersten Mal mit meinem Freund fliege, stellen wir beim Check-in am Flughafen fest, dass mein Flug 20 Minuten vor seinem abfliegt. Denn ich habe aus Versehen online einen Platz auf einem anderen Flug zum gleichen Preis gebucht. FML

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Unter Dibeli - 18/12/2025 19:31

Heute, habe ich entdeckt, dass mein kleiner Bruder meine benutzten Damenbinden benutzt hat, um Blut auf seine Actionfiguren zu schmieren. Damit es beim Kämpfen realistischer aussieht, natürlich. FML

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Unter Laura-Niri - 19/12/2025 12:31

Heute habe ich Plakate zur Bewerbung meines neuen Theaterstücks geklebt. Auf dem Heimweg sehe ich drei junge Leute vor einem der Plakate stehen, das ich kurz zuvor aufgehängt hatte. Ich gehe hin und sage ihnen, dass ich die Person auf dem Foto bin. Sie haben gerade darauf gepinkelt. FML

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Unter llork - 20/12/2025 05:31

Heute schlüpfe ich ins Bett, um meinen Freund zu umarmen, der gerade Call of Duty spielt. Ich schaffe es nicht, ihn abzulenken, aber immerhin legt er den Controller auf meinen Kopf. FML

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Unter Katja - 20/12/2025 21:31

Heute, ganz gerührt, habe ich die BHs wiedergefunden, die ich in der 6. Klasse getragen habe. Sie passen mir immer noch. FML

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Unter Anonyme - 21/12/2025 13:31

Heute, ein schlechter Arbeitstag beginnt. Kaum angekommen, bekam ich Fieber. Dann setzte meine Periode ein – in meine Unterhose und auf den Toilettensitz. Zu allem Überfluss habe ich auch noch überall Kaffee verschüttet und der Filter hat sich in der Kaffeemaschine zusammengefaltet; mein Kaffee ist halb durchsichtig. FML

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Unter Anonyme - 22/12/2025 05:32

Heute, an der Kasse eines Geschäfts wurde mir angeboten, an einem Gewinnspiel teilzunehmen. Als ich den Coupon in die Urne geben wollte, fragte ich die Kassiererin: "Wo ist der Urin?" An den Blicken der Kundschaft und dem darauffolgenden peinlichen Schweigen der Kassiererin merkte ich meinen Fehler. FML

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Unter Anonyme - 22/12/2025 22:31

Heute, meine Schwiegermutter kauft ständig Knabberkekse für ihren Hund. Wenn die Kekse abgelaufen sind, gibt sie sie unseren Kindern, wenn diese zu Besuch kommen, und kauft dann neue für Bello. FML

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Unter Rickhunter - 23/12/2025 14:31

Heute, es ist 8:29 Uhr und ich warte ungeduldig auf einen meiner Mitarbeiter, dem ich gestern wegen wiederholter Verspätungen ordentlich die Leviten gelesen habe. 8:30 Uhr: er kommt! Um Eindruck zu schinden sprintet er quer durch die Büros seiner Kollegen, stürzt sich auf seinen eigenen Schreibtisch, zerdrückt dabei seine Aktentasche und ruft schließlich: "TOUCHDOWN!". FML

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Unter Ms1 - 24/12/2025 06:31

Heute, arbeite ich bei einer großen Unternehmensgruppe in Lille und habe heute Morgen ein Meeting in Marseille. Ich habe meinen Sonntag komplett unterwegs verbracht, um unsere Büros in Marseille zu erreichen. Dabei findet das Treffen eigentlich im Hauptsitz in Lille im Konferenzraum 'Marseille' statt. FML

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Unter Cut - 24/12/2025 23:31

Heute, weiß ich: von jetzt an binde ich mir immer die Haare zusammen, bevor ich einen Epilierer benutze. FML

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Unter Anonyme - 25/12/2025 15:33

Heute, meine Freundin ist so unsicher, dass sie bei jeder Entscheidung ihren Vater anrufen muss. Sie hat ihn gerade vor mir angerufen, um zu fragen, ob sie mich verlassen soll oder nicht. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, als ich auf den Zug wartete, bekam ich einen Anruf von einem etwas aufdringlichen Kumpel, den ich am liebsten vergessen würde. Da ich nichts von ihm hören wollte, ging ich nicht ran. Er rief mehrmals an, und ich ging immer noch nicht ran. Er stand direkt hinter mir und wartete darauf, dass ich ans Telefon gehe. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

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Heute, haben meine Eltern auf meiner Facebook-Seite verkündet, dass ich für drei Monate bestraft werde und dass jeder, der versucht, mit mir in Kontakt zu treten, meine Strafe um weitere drei Monate verlängern würde. Ich habe bereits zwölf Kommentare. FML

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Heute, bringe ich meinen Kollegen, auf den ich total stehe, mit nach Hause. Wir fangen an, uns gegenseitig zu begehren, doch ich sage ihm, er soll warten, weil ich erst noch pinkeln muss. Er flüstert mir keuchend ins Ohr, während er meinen Schritt streichelt: "Leg los, mach es in deiner Unterhose." Das hat mich sofort abgekühlt. FML

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Heute, gehe ich wie gewohnt zur Arbeit. Erst nach dem dritten Kommentar eines Kollegen über meine 'stürmische' Nacht bemerkte ich die Kratzer in meinem Dekolleté. Heute, wie seit drei Monaten, schlafe ich mit meinem Kätzchen in meinen Armen, weil ich mich einsam fühle. FML

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Heute, Essen mit einem Kunden und seiner Ehefrau. Diese erzählt mir, sie sei Restauratorin im Louvre-Museum. Beeindruckt frage ich sie, ob sie Mumien oder Gemälde restauriert. "Ich serviere Pommes und Bier im Imbiss drinnen im Museum." FML

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Heute, ich spiele mit dem Handy meiner Mutter, da meines keinen Akku mehr hat. Sie erhält eine Nachricht, die ich aus Versehen öffne. Darin steht: "Du fehlst mir, mein Schatz, siehst du mich heute Abend?" Es war nicht mein Vater, sondern einer ihrer Kollegen. FML

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