Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter solo - 28/05/2026 14:31

Heute, fahre ich mit der Straßenbahn zur Uni. Niemand drin. Normal: sie fährt ja von der Endhaltestelle los. Was weniger normal war: der Fahrer ist, anstatt weiterzufahren, ausgestiegen und hat mich im Wagen eingeschlossen. Allein. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Nat49 - 04/06/2026 16:31

Heute, zu meinem Geburtstag hat mir mein Freund eine Bluse geschenkt, die er in einer großen Modekette gekauft hat. Bezahlt hat er mit der Geschenkkarte, die ich ihm zwei Monate zuvor zu seinem Geburtstag geschenkt hatte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 14

Unter christophe - 06/06/2026 17:31

Heute, beim Essen hat meine sechsjährige Nichte den Trick 'Schau mal da!' angewandt, um Pommes von meinem Teller zu stibitzen. Es hat funktioniert. Viermal. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 08/06/2026 17:31

Heute, nach fünf Stunden Online-Unterricht renne ich in die Küche, um zu essen. Es ist 13 Uhr, meine Familie hat nicht auf mich gewartet und mir nichts übriggelassen, und meine Mutter lässt mich nichts zubereiten, weil sie gerade geputzt hat und ich die Küche dreckig machen würde. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 20/06/2026 19:32

Heute, in einem vollen Hörsaal, sahen mir alle Studierenden dabei zu, wie ich meinem Stift hinterherlief, der den Mittelgang hinunterrollte und damit die Stille und Konzentration aller durchbrach. Richtig peinlich, als ich zu meinem Platz zurückging. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Aperowouaf - 15/06/2026 11:31

Heute, habe ich Freunde zum Mittagessen eingeladen. Zum Aperitif habe ich Toasts mit Leberpastete gemacht. Als ich meine Katze füttern wollte, entdeckte ich mit großer Verwunderung im Schrank meine Dosen Leberpastete. Alle Toasts waren weg und meine Gäste fanden sie köstlich. Ich auch. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Justine vend des contrats de gaz - 17/06/2026 11:32

Heute, bei einer Akquise in einer Kleinstadt rauchte ich zwischen zwei Terminen eine Zigarette. Ein kleiner Grantler verlangte plötzlich meine Papiere. Ich entgegnete: 'Und Ihre?' Er zog eine alte, zerknitterte orangefarbene Armbinde hervor. Sarkastisch sagte ich, die gäbe es doch bei Tedi. Seine Kollegen hinter mir bestätigten, dass er Polizist war. FML

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Unter Diane Brun - 22/06/2026 20:31

Heute, ICE-Fahrt, als plötzlich der Besitzer einer Tasche spurlos verschwunden ist. Im Wagen macht sich Unruhe breit. Um die Stimmung zu lockern, sage ich: "Wenn das 'ne Bombe wäre, wäre sie nicht in Wagen 18 – da rentiert sich die Explosion nicht." Keine Lacher, dutzende finstere Blicke. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 23/06/2026 12:31

Heute, am Tag nach einer extrem feuchtfröhlichen Party gehe ich wieder in dieselbe Bar. Kaum angekommen, spricht mich ein Mädchen an und sagt: „Hi! Ich war's — ich habe dir gestern die Finger in den Mund gesteckt, damit du dich übergeben kannst! Geht's dir besser?“ Äh... Oh? Ja... Danke. FML

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Unter Vivi - 24/06/2026 04:32

Heute, habe ich einen Brief bekommen, in dem stand, dass ich bei der Agentur für Arbeit gestrichen wurde, weil ich einen Termin verpasst habe. Dabei habe ich genau an diesem Tag entbunden. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2026 13:31

Heute, neuer Job als Aushilfe. Ich muss dieselbe Arbeit wie meine Kollegen in 45 Minuten erledigen, obwohl sie dafür über 2 Stunden Zeit haben. Niemand sieht darin ein Problem. FML

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Unter MasamiKyu - 30/05/2026 16:31

Heute, es ist der 1. Januar, kurz nach Mitternacht, ich bin ganz allein und mein Handy vibriert endlich. Ein Freund? Familie? Nein. Mein Akku lässt mich im Stich. Er muss wohl woanders weiterfeiern. FML

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Unter Ok je m'adapte - 04/06/2026 01:32

Heute, auf dem Pausenhof der Grundschule, ermahne ich ein achtjähriges Mädchen, weil sie nicht aufhört, einen anderen Schüler anzubrüllen: 'kleines Pipimännchen, kleines Pipimännchen!' Sie nickt. Später höre ich sie: 'kleiner Schwanz, kleiner Schwanz!'. FML

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Unter rhalala - 22/06/2026 21:31

Heute, habe ich das erste Kompliment von dem Typen bekommen, auf den ich stehe. Er ist Medizinstudent im ersten Semester und sagte zu mir: "Ich muss wirklich lernen. Obwohl ich zugeben muss, dass du aufregender bist als ein Hirnstamm..." Äh? Naja... danke. FML

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Unter Mxlle Emylie - 28/05/2026 17:31

Heute, beim Sex, hat mein Freund mir vorgeschlagen, Schnick-Schnack-Schnuck in drei Runden zu spielen, um zu entscheiden, wer die nächste Stellung aussuchen darf. FML

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Unter Kayla26 - 10/06/2026 05:31

Heute, mein Freund stürmt aus der Toilette, das T-Shirt über dem Kopf wie ein jubelnder Fußballer, und ruft: "Perfeeeeect! Perfeeeeeeeeeect!" Er nimmt mich in die Arme und verschwindet ins Wohnzimmer. Der 'Perfect' steht für: keine Spuren auf dem Toilettenpapier nach einem ordentlichen Klogang. FML

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Du hast es verdient 14

Unter el Falcao - 14/06/2026 21:31

Heute, als Aufsicht an einem Gymnasium habe ich mehrere zu spät kommende Schüler gerügt und wollte gerade das Tor schließen, als plötzlich noch einer hereinschlüpfte. Ich rief ihm instinktiv zu: "Beweg deinen Arsch und ab in den Unterricht." Es war der Schulleiter. FML

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Unter Gérard - 18/06/2026 21:31

Heute, feiere ich meinen 25. Geburtstag! Familie und Freunde sind versammelt, alles läuft wunderbar, bis das Geschenk ankommt: ein neues Motorrad, das ich mir schon lange gewünscht habe. Das einzige Problem ist, dass mir letzte Woche der Führerschein entzogen wurde und niemand etwas davon weiß. FML

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Unter chapo57 - 24/06/2026 06:31

Heute, komme ich aus der Bäckerei ohne Gebäck zurück, und meine Frau fragt mich, warum ich nichts gekauft habe. Ich erinnere sie daran, dass sie vor ein paar Tagen gesagt hatte, sie wolle abnehmen. Ihre Antwort: „Ah, weil du mich für dick hältst?!“ FML

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Unter Anonym - 28/05/2026 18:31

Heute, beim Saubermachen meines Autos, habe ich gemerkt, dass ein Vogel es während der Fahrt geschafft hat, in mein Auto zu kacken. Bei dem ganzen Putzen, das jetzt auf mich zukommt. FML

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Unter lolilol1 - 30/05/2026 18:32

Heute, sieben Minuten nach Mitternacht werde ich von einer SMS geweckt. "Huhu, mein Schatz. Hättest du Lust, morgen nicht zur Uni zu gehen? Ich nehm dich mit zum Shoppen. lol! Küsschen. Mama." Ich bin 21, studiere an einer Uni, die 7000 € im Jahr kostet, und ich zahle das selbst. FML

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Unter Camiiiiiilo - 05/06/2026 12:32

Heute, meine Tochter hat ihr Geburtstagsgeschenk ausgesucht und besteht darauf: entweder das oder gar nichts. Sie weint, schreit, kratzt und stampft mit den Füßen. Camille, fünf Jahre alt, wünscht sich Will Smith als Geburtstagsgeschenk. FML

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Unter Anonym - 08/06/2026 05:32

Heute, nachdem ich fast zwei Jahre lang 50–60 Stunden pro Woche gearbeitet habe, nehme ich mir zwei bis drei Stunden Raucherpausen, verteilt über die Woche. Ganz normal. Meine Vorgesetzte hat dem Chef gesagt, ich würde zu viel rauchen und könnte mich nicht organisieren, dabei macht sie nie Überstunden. FML

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Unter Anonyme - 16/06/2026 06:31

Heute, als Inhaber eines kleinen Möbel-Lieferunternehmens, empfange ich einen Bewerber für eine Stelle als Auslieferungshelfer. Ich habe ihn nicht eingestellt, weil er mir völlig ernsthaft gesagt hat, dass er einen Job "nicht zu anstrengend" sucht. FML

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Unter biba - 28/05/2026 19:32

Heute, gehe ich mit meinem Hund ohne Leine im Wald spazieren. An einer Wegbiegung rast er los und fängt an, wie verrückt eine etwas fülligere Frau anzubellen, die allein unterwegs ist. Mir fiel keine andere Ausrede ein, als zu sagen, er müsste sie mit einem Wildschwein verwechselt haben. FML

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Unter Anonyme - 01/06/2026 11:32

Heute, habe ich zwei Dornen aus dem Finger meiner Frau gezogen. Ich war fast eifersüchtig: Es ist so lange her, dass ich sie nicht mehr penetriert habe. FML

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Unter Ach - 08/06/2026 06:31

Heute, ich habe ein Knöllchen für einen Mietwagen bekommen, obwohl ich das Parken per App bezahlt hatte. Ach ja, ich hatte bei der Kennzeichenangabe eine 3 statt einer 2 eingetragen. FML

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Unter hmmMozarella - 11/06/2026 15:32

Heute, ich war mit meiner Mutter einkaufen. Als ich die Mozzarella aufs Kassenband lege, weise ich sie darauf hin, dass sie eine seltsame Konsistenz hat. Sie antwortet: "In der Tat, sie hat die Konsistenz wie die Eier deines Vaters." FML

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Unter Discogirl - 15/06/2026 15:31

Heute, ein bisschen beschwipst im Club, versuche ich, beim Türsteher anzubaggern und bitte ihn, einzugreifen, weil mir ein Typ meine Nase geklaut hat. Seine Antwort: "Deshalb siehst du ja aus wie nichts." FML

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Unter maiscestdelamerde - 17/06/2026 15:31

Heute, dränge ich meinen Freund, mir zu verraten, welches Gewürz er in die Nudeln getan hat. Er hat gewartet, bis ich meinen Teller leergegessen hatte, um mir zu gestehen, dass er einfach vergessen hatte, den Topf zu spülen. FML

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Heute, wie an jedem Morgen, glaubt mein sechsjähriger kleiner Bruder, dass ich schlafe, kommt in mein Zimmer, hält seinen nackten Hintern zwei Zentimeter vor mein Gesicht, furzt und verlässt kichernd das Zimmer. FML

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Heute erhielten wir eine Wasserrechnung von 1500 Euro, das sind 377 m3 für sechs Monate. Das entspricht sechs Schwimmbädern von 10 m auf 3 m. Wir sind drei Personen, die in einer Sozialwohnung leben, und nein, es gibt kein Leck am Zähler. Wir müssen wohl der halben Gemeinde eine Schaumparty spendiert haben... FML

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Heute hatte ich einen Auftritt in einem Theaterstück vor etwa 200 Leuten. Ich hatte die schöne Rolle des Odysseus in einigen Szenen. Die Spannung war auf ihrem Höhepunkt, ich war im Boot. Um etwas Schwung ins Spiel zu bringen, habe ich das Steuerruder gezogen. Ergebnis: Die Hälfte der Kulisse fiel vor Publikum in sich zusammen, genau wie die Leute im Zuschauerraum. FML

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Heute hat mich ein Kollege bei der Arbeit schwer angebaggert. Da ich solch ein Verhalten von ihm nicht gewohnt bin, erklärte er mir, dass er sich so traut, weil er erkannt hat, dass wir beide in derselben Liga spielen, die "hoffnungslosen Hässlichen". FML

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Heute, nachdem ich am Vorabend einen Karton auf die Windschutzscheibe meines Autos gelegt hatte, komme ich etwas spät zur Arbeit und sehe anstelle des Kartons nur einen blöden Post-it, auf dem steht: Du musst die Scheibe kratzen... Ha ha ha. FML

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Heute, ein zweistündiger Test. Ich sitze in der letzten Reihe, konzentriert auf meine Arbeit, als die Lehrerin einen kleinen Zettel auf meinen Tisch legt: 'Zieh dein Oberteil hoch, dein Dekolleté könnte die Jungs ablenken.' Niemand schaut mich an, die Jungs sitzen vorne und haben mir den Rücken zugewandt, und außerdem habe ich nicht mal Brüste. FML

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