Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 05/08/2026 00:31

Heute, habe ich entdeckt, wie phänomenal ich mich zurückhalten kann, aufs Klo zu gehen. Gleichzeitig ist es ziemlich effektiv, das Stöhnen meiner Eltern zu hören, wenn ich die Tür öffne. Ich habe zwei Stunden gewartet, bevor ich mein Zimmer wieder verlassen habe, um auf die Toilette zu gehen. FML

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Unter Badparents - 15/07/2026 06:31

Heute, meine beiden Söhne, vier und fünf Jahre alt, haben beschlossen, Polizisten zu spielen – mit den pelzigen Handschellen, die sie in Mamas Nachttischschublade gefunden haben. FML

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Unter Low Tech - 24/07/2026 00:32

Heute, und das schon seit Jahren, sage ich meinen Lieben, dass ich weder ein Handy brauche noch eines haben möchte. Vor drei Monaten haben sie mir trotzdem eines gekauft. Seitdem habe ich drei Anrufe bekommen. FML

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Unter Chevart - 30/07/2026 01:31

Heute, in Boston verirrt, nehme ich ein Taxi. Ich gebe dem Fahrer die Adresse, er fährt los und hält 500 Meter später… an meinem Ziel. Nachttarif: 17 $. FML

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Unter Placeholder - 17/07/2026 23:32

Heute, der Mann, mit dem ich seit zwei Monaten ausgehe und den ich sehr mag, hat mir gesagt: "Ich warte darauf, die Richtige zu finden, um ein Kind zu bekommen." Ah, also gehöre ich schon nicht mehr zu den infrage kommenden Frauen. FML

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Unter clémandarine - 31/07/2026 10:32

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Ich esse zum Mittag nur eine Mandarine. Das Gespräch läuft gut, bis ich behaupte, reif genug zu sein, um im Unternehmen zu arbeiten. Seine Antwort? Sehe ich da etwa ein Mandarinenetikett auf Ihrer Stirn? Ja, genau das. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2026 10:31

Heute, bin ich zu Sephora gegangen, um die perfekte Rasiercreme zu kaufen, von der ich bei meinem letzten Einkauf eine Probe bekommen hatte. Ich hatte mit einem Budget von 30 Euro gerechnet. Ich habe mein Vorhaben aufgegeben, als man mir den Preis nannte: 180 Euro pro Tube. Angeblich ist das noch nicht das Teuerste. FML

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Unter Anonyme - 08/08/2026 12:32

Heute, hat mein Chef mir aufgegeben, hundert Zeilen abzuschreiben, weil ich mich während einer Besprechung mit einem Kollegen unterhalten habe. FML

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Unter photographenherbe - 11/07/2026 23:31

Heute, hat meine Schwester ihr Baby bekommen. Ich habe sie angerufen, ihr gratuliert und sie gebeten, mir ein Foto zu schicken. Sie hat mir ein Foto von sich geschickt. Aber in der Ecke erkenne ich wenigstens eine Babyhand – na ja, schon mal was. FML

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Unter anonymama - 16/07/2026 16:32

Heute, seit ein paar Wochen führe ich Krieg mit meinem fünfjährigen Sohn, damit er nicht mit vollem Mund spricht. Heute Mittag beim Essen mit meinem Chef: Als er mir etwas erklärte, habe ich ihm aus Gewohnheit ebenfalls die Moralpredigt gehalten. FML

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Unter Nana - 20/07/2026 01:32

Heute, alleinerziehende Mutter seit langem und ohne Freunde, sitze ich mit meinem Kind allein in einem Park. Eine Frau setzt sich neben mich auf eine Parkbank und spricht mich an. Ich denke: „Endlich jemand, der sich für mich interessiert.“ Schade, dass sie mir nur von den Zeugen Jehovas erzählt hat. FML

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Unter connasse - 01/08/2026 19:32

Heute, meine Schwiegermutter, die ihren Sohn bis zur Leugnung der Realität idealisiert, hat mich beschuldigt, die Ursache für die Probleme zu sein, die er mit einer Kollegin hat. Es geht um jemanden, den ich NOCH NIE GESEHEN habe. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 03:32

Heute, sage ich zu meinen Kindern: Oh, schau, in genau zwei Monaten werde ich 40. Meine zehnjährige Tochter (10½) klopft mir tröstend auf die Schulter, sieht mich mit mitfühlendem Blick an und sagt: Keine Sorge, Mama, das wird schon. FML

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Unter Anonyme - 12/07/2026 00:31

Heute, nach sieben Jahren Zusammenleben mit meinem Partner entdecke ich, dass er eine Geliebte hat — ausgerechnet seine Kollegin, von der er mir so oft erzählt hatte. Ich rufe das Mädchen an und sie gesteht, dass in der Firma alle dachten, er sei Single. Er machte mir Vorwürfe und nannte mich unehrlich. FML

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Unter chicachoc - 13/07/2026 09:32

Heute, meine Freundin und ich hatten auf einmal drei Autounfälle: Im Schnee ist ihr Auto zurückgerollt und gegen meines gestoßen, das dann gegen ihren Dienstwagen prallte, der wiederum meinen Dienstwagen erwischte. FML

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Unter Anonyme - 14/07/2026 01:31

Heute, mein zweijähriger Sohn hat meine Schlüssel zum Spielen genommen. Seit zwei Stunden durchwühle ich die Wohnung auf der Suche nach den Schlüsseln, damit ich raus kann. Er kann sich nicht mehr erinnern, wo er sie hingelegt hat. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 20:32

Heute, widmet mir mein Freund so viel Aufmerksamkeit, dass ich eine E-Mail von seiner Sekretärin erhielt, in der sie mir unsere Trennung mitteilte. FML

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Unter woopsie - 09/08/2026 06:32

Heute, nachdem ich um 23 Uhr online eine Bestellung aufgegeben hatte, sagte meine Mutter begeistert: „Kannst du dir vorstellen, wie seriös die sind? Die bezahlen Leute dafür, spät zu arbeiten und deine Bestellung anzunehmen. Und sie schicken dir sogar eine E‑Mail, um sie zu bestätigen. Das ist großartig.“ FML

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Unter Anonyme - 11/08/2026 07:32

Heute, alleinerziehender Vater von zwei Töchtern im Teenageralter, rief ich den Klempner wegen einer verstopften Toilette an. Während er arbeitete, plauderte ich mit ihm und sagte ihm scherzhaft, er würde bestimmt etwas Unwahrscheinliches finden, wenn er gründlich sucht. Kurz darauf zog er einen Dildo hervor und sah mich dabei merkwürdig an. FML

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Unter John - 13/07/2026 10:31

Heute, stehe ich auf und bemerke eine Pfütze in meinem Wohnzimmer. Ah, es tropft vom Nachbarn. Ah, es scheint Abwasser zu sein. Ah, mein Nachbar ist den ganzen Sommer in die USA gefahren. Es ist Samstag, es stinkt jetzt schon gewaltig, und die Hausverwaltung macht erst am Montag auf. Super Wochenende in Aussicht. FML

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Unter Chris - 16/07/2026 18:32

Heute, schaue ich mir das Schreibheft meiner Tochter an; sie ist im letzten Kindergartenjahr. Ich sehe ein 6/10 bei einem stillen Diktat. Ich frage sie, was sie nicht verstanden habe, fange an, einen Monolog über die Schule zu halten, und sie hört mir skeptisch zu... bis mir auffällt, dass das 6/10 das Datum war. FML

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Unter Omers - 20/07/2026 20:32

Heute, arbeite ich als Bestatter und zur Belohnung sagte mein Chef zu mir: „Du hast wirklich das Gesicht für diesen Job“. FML

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Unter cassht - 30/07/2026 05:32

Heute, arbeite ich in einer Confiserie. Eine Frau hat 20 Tütchen zu je 200 Gramm mit einer speziellen Zusammenstellung bestellt. Nach 40 Minuten, in denen die Kunden des Wartens müde wurden und aufgegeben haben, habe ich endlich alles fertig. Sie fragte nach dem Preis, sagte, es sei zu teuer und ging. FML

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Unter Boris - 30/07/2026 21:32

Heute, hat uns unser Chef bei einer wichtigen Sitzung gestanden, dass er vor jeder großen Entscheidung über das Schicksal des Unternehmens einen Wahrsager konsultiert. Anschließend ließ er ihn in den Konferenzraum kommen und bat ihn, seine Einschätzung zu jedem anwesenden Mitarbeiter abzugeben. FML

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Unter Amidamariu - 04/08/2026 13:31

Heute, hat meine Mutter „ein Stück Plastik, das herumlag“ in den Müll geworfen. Es war eine 64-GB-MicroSD-Karte. FML

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Unter drininounette - 09/08/2026 07:32

Heute, steht ein wunderschöner Rosenstrauß mitten auf dem Wohnzimmertisch. Nach 12 Jahren Zusammenleben zum ersten Mal – total überraschend. Ich frage mich warum: Er ist mit der Motorsense 'ein bisschen zu nah' an meine Rosen herangegangen. FML

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Unter Anonyme - 12/07/2026 02:32

Heute, habe ich jemanden seit ein paar Wochen gedatet, als seine Ex-Freundin ihm sagte, dass sie von ihm schwanger ist. Sie haben beschlossen, das Kind zu behalten, obwohl sie nicht mehr zusammen sind. FML

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Unter Evans - 14/07/2026 19:31

Heute, um meinem Bruder, einem großen Lachsfan, eine Freude zu machen, habe ich ihm ein tolles, mit Kräutern verfeinertes, geräuchertes Lachsfilet gekauft (war nicht gerade billig). Er hat sich herzlich bedankt, es in die Mikrowelle gelegt, es großzügig mit Ketchup übergossen und es verschlungen. FML

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Unter Anonym - 18/07/2026 03:32

Heute, bei meinen Eltern, haben wir der ganzen Familie freudig angekündigt, dass wir unser erstes Kind erwarten. Als wir nach Hause kamen, sagte mein Mann mir, dass meine große Schwester ihn heimlich gefragt habe, ob das Kind erwünscht sei. FML

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Unter toto0215 - 19/07/2026 12:32

Heute, hat mich mein Praktikumsleiter in den Archivraum eingeschlossen, mir sein iPhone gegeben und nur eine Mission gestellt: sein Candy-Crush-Level zu schaffen. FML

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FML auf Facebook

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Heute, empfange ich einen wichtigen deutschen Kunden zum Abendessen. Während ich meiner kleinen Familie vorstelle, machte mein rebellischer Teenager, der mitten in einer Krise mit der Gesellschaft und seinem Schulsystem steckt, einen völlig unangebrachten Gruß, als er sagte: "Na, was geht, Adolf?" – genau in dem Moment, als der Kunde ihm die Hand reichte. FML

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Heute, meine Freundin hat ihre Kaffeetasse auf die Tastatur meines Laptops verschüttet. Sie sagte, ich solle mich entspannen, kam mit einem Glas Wasser zurück und leerte es genau an der gleichen Stelle wie den Kaffee. 'Zum Ausspülen.' FML

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Heute, wurde per Los entschieden, wer am nächsten verlängerten Feiertag arbeiten und den Bereitschaftsdienst übernehmen muss – alles vorbereitet von der Sekretärin unseres Chefs, die mich überhaupt nicht leiden kann. Ich wurde ausgelost. Später hatte ich Gelegenheit, den Inhalt des Lostopfes zu begutachten: Alle Lose waren auf meinen Namen. FML

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Heute, erstes Date. Romantischer Abend am Strand, wir küssen und umarmen uns... Plötzlich fragt sie mich: 'Möchtest du nicht, dass wir weitergehen?' Während ich nach einer Antwort suche, die weder zu forsch noch zu heuchlerisch ist, fügt sie hinzu: 'Ich würde gerne das Ende dieser Mole sehen.' FML

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Heute habe ich die Wohnung meiner Träume besichtigt. Groß, sauber, mitten in der Stadt und zu einem vernünftigen Preis. Dann kam die Nachbarin von unten hoch, um nach 'diesem Krach' zu sehen. Sie betonte, dass sie einen leichten Schlaf hat und keine Kinder erträgt. Jetzt verstehe ich besser, warum diese Immobilie verfügbar ist. FML

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Heute, wie üblich, schaue ich in Ruhe die Nachrichten auf n-tv. Plötzlich kommt meine Mutter herein und schimpft mich an, weil ich angeblich zu viel Schrott im Fernsehen gucke. Sie greift zur Fernbedienung und zappt zu DSDS. FML

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