Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter maggiethecat - 18/09/2026 01:32

Heute, stolpere ich über den Bordstein und lande mitten in der Innenstadt lang auf dem Boden. Als ich wieder aufstehe, stehe ich einer ganzen Trauerprozession gegenüber, die sich kaum noch zusammenreißen kann, um nicht zu lachen. Na toll, ich habe ihren Tag erheitert, aber ich habe Schmerzen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter WTF - 18/09/2026 17:31

Heute hat mir jemand mit seinem Auto hinten reingefahren und mich beschuldigt, die Vorfahrt von links missachtet zu haben. FML

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Unter Jesuistresdouee - 30/08/2026 22:31

Heute, gesteht mir mein Freund, dass es zwischen uns nicht mehr geht. Der Grund? Er sagt, ich würde ihn blamieren, weil ich so tollpatschig bin. Nachdem ich ihm eine lange Rede gehalten habe, um ihm zu sagen, dass das nicht stimmt, drehe ich mich wütend um und gehe. Dabei stoße ich mir den Kopf an einem Ast. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Fretz - 31/08/2026 15:32

Heute, habe ich auf meinem Handy eine Zustellbestätigung bekommen. Es handelte sich um eine Nachricht, die ich vor zwei Monaten an meine Ex geschickt hatte und in der stand, dass ich sie am Nachmittag ihrer Rückkehr nicht vom Bahnhof abholen könnte. Sie hatte mich verlassen, weil ich sie nicht rechtzeitig informiert hatte. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 18/09/2026 02:32

Heute, bin ich auf ein lustiges Video auf Instagram gestoßen. Ich wollte es mit zwei Ex‑Partnern teilen, mit denen ich noch guten Kontakt habe. Aus Versehen habe ich einen Gruppenchat erstellt. FML

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Unter kouki - 20/09/2026 19:32

Heute, bereite ich eine Überraschungsparty zum Geburtstag für meinen Schatz vor. Alle unsere Freunde sind versammelt. Er kommt immer noch nicht. Plötzlich klingelt das Telefon; wir hinterlassen eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter: „Ich komme heute Abend nicht nach Hause, ich habe anderswo etwas Besseres gefunden. Alice ist meine neue Freundin.“ Alice ist im Raum. FML

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Unter Anonyme - 10/09/2026 02:32

Pikant

Heute, im Urlaub mit meiner Freundin und ein paar Kumpels, habe ich aus Faulheit nach dem Sex das Kondom in eine Schublade gesteckt. Zu meiner großen Überraschung meinte mein Kumpel, ein seltsamer Geruch käme daraus, und sagte angewidert: "Ich werde mich mein ganzes Leben daran erinnern, was ich in dieser Schublade gesehen habe". FML

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Unter ahahahaha - 02/09/2026 18:32

Heute, als ich aufwachte, konnte ich die Liebesbotschaft anhören, die mir meine betrunkene Freundin gestern Abend auf den Anrufbeantworter gesprochen hatte. Hinter ihr hörte ich einen Mann sagen: „Hey, die Schlampe da, kannst du mir nochmal deine Brüste zeigen? Ich hab sie ja nicht gesehen!“ Ah, okay. FML

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Unter dora-l exploratrice - 04/09/2026 18:32

Heute, habe ich den Jungen, in den ich verliebt bin, gefragt, ob er mit mir ausgehen möchte. Ich stotterte und errötete, und er nahm mein Gesicht in seine Hände und sagte: „Kommt gerade recht. Ich wurde gerade verlassen und hatte keine Lust, meinen Facebook-Beziehungsstatus von ‚In einer Beziehung‘ auf ‚Single‘ zu ändern.“. FML

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Unter TaZ - 10/09/2026 19:32

Heute, habe ich mit meinem Cousin ein Fahrradrennen um einen Teich gemacht. Da ich ein besseres Fahrrad hatte, habe ich ihm einen Vorsprung gegeben. Nach drei Runden, in denen ich mich abgemüht hatte, ihn aber nicht einholen konnte, stellte ich fest, dass er schon in der ersten Runde zurück ins Ferienlager gefahren war und dort mit einer Tüte Chips auf mich wartete. FML

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Unter callmethebreeze - 14/09/2026 20:32

Pikant

Heute, begleite ich meine Mutter zum Supermarkt. Kürzlich ist mir aufgefallen, dass sie leichte Hörprobleme hat. Sie rief dann ganz laut zu mir: „WELCHEN GESCHMACK WILLST DU FÜR DEINE KONDOME?“ Daraufhin beschloss ich, einen Termin beim HNO-Arzt für sie zu vereinbaren. FML

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Unter Ducouponfaitquoi,ondivorcepourleurfaireplaisir?! - 22/09/2026 22:32

Heute, ich bin selbstständige Unternehmerin im Département Rhône (wo wir wohnen) und mein Mann in der Drôme. Seine Bank verlangte seine Privatkonten; er stimmte zu und betonte, dass meine Konten im Rhône bleiben. Ich habe gerade entdeckt, dass ich jetzt eine Beraterin aus der Drôme habe, weil ‚informatikseitig die Konten verheirateter Personen nicht getrennt werden‘. FML

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Unter augustus59 - 25/08/2026 16:32

Heute, lerne ich fürs Abitur. Da ich mich leicht ablenken lasse, räume ich alles von meinem Schreibtisch weg, was mich stören könnte. Ich habe die Schachtel Büroklammern vergessen. Wer möchte selbstgemachte Armbänder? FML

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Unter Anonyme - 28/08/2026 08:32

Pikant

Heute, wollte ich von meiner Freundin einen runtergeholt bekommen, während wir durch den Mont-Blanc-Tunnel fuhren. Ein Gendarm hielt uns am Ende des Tunnels an und sagte, das sei hier nicht erlaubt. Ich tat unschuldig, dann lächelte er leicht: „Wir haben Videoaufnahmen, möchten Sie sie sehen?“ Äh, nein danke. FML

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Unter Mi - 31/08/2026 01:32

Heute, es ist jetzt ein Jahr her, dass ich wegen eines Karpaltunnelsyndroms nachts Handgelenkschienen trage. Ich habe mir eine neue Schiene gekauft und ertappe mich dabei, wie ich mich darauf freue, sie auszuprobieren. FML

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Unter thekriss - 16/09/2026 21:32

Heute, bin ich Polizist und habe eine wunderschöne Frau kennengelernt. Ein perfekter Abend – bis ich ihr die Autotür öffnete und ihr die Hand auf den Kopf legte, um sie ins Auto zu bringen. Berufsdeformation. FML

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Unter Anonyme - 18/09/2026 05:32

Heute, und das schon seit ein paar Tagen, habe ich extrem misogynen Kommentare gegenüber meinen Kolleginnen gemacht. Es war so krass, dass ich überzeugt war, sie würden den Witz verstehen. Sie haben alles wörtlich genommen. 30 Sekunden, um mir den Ruf eines miesen Machos zu verschaffen, ein Leben, um ihn wieder loszuwerden. FML

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Unter mike - 24/09/2026 23:32

Heute, muss ich im Krankenhaus eine rektale Untersuchung über mich ergehen lassen. Der Arzt zieht einen Handschuh an und sagt mir, ich solle mich entspannen; er versichert, ich hätte nichts zu befürchten — zumindest solange, bis ich seine beiden Hände auf meinen Schultern spüre. FML

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Unter metroboulotdodo - 27/08/2026 17:31

Heute, ein Mann steigt in die U-Bahn und ruft, dass es ihm schlecht geht und er gleich erbrechen wird, begleitet von heftigen Würgereflexen. Als ich von meinem Sitz aufstand, um zu verhindern, dass er auf mich erbricht, lachte er, dankte mir und setzte sich. FML

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Unter poorman - 28/08/2026 09:31

Heute, hat sich das Sprichwort „Eine verloren, zehn wiedergefunden“ bei meinen Rechnungen bewahrheitet. FML

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Unter Acisroc - 29/08/2026 17:32

Heute, als Flugbegleiter frage ich einen Passagier, was er trinken möchte. „Tomatensaft.“ — „Scharf?“ — „Ich gehe später, danke.“ Riesenpeinlichkeit. FML

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Unter Anonyme - 04/09/2026 04:32

Heute, habe ich geträumt, dass ein riesiger LKW Möbel in mein ohnehin schon volles Lager lieferte. Mein Team und ich sind völlig überfordert und es herrscht ein ziemliches Chaos beim Versuch, alles unterzubringen. Das Kuriose: Ich habe mein Berufsleben vor 20 Jahren beendet und bin seit 20 Jahren im Ruhestand. FML

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Unter Anonyme - 14/09/2026 06:32

Heute, ich bin 42 Jahre alt, und meine Frau hat mir das Lied vorgespielt, das sie für meine Beerdigung ausgesucht hat. Ich weiß nicht so recht, wie ich das auffassen soll. FML

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Unter BettyLimace - 25/08/2026 18:32

Heute, kenne ich die Geschichte von der Katze, die die Szene der Präsentation von Simba aus 'Der König der Löwen' nachspielt, aber ich kannte nicht die Version meines vierjährigen Sohnes, der eine Gartenschnecke isst und dabei lauthals 'Hakuna Matata' singt. FML

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Unter Anonyme - 10/09/2026 06:32

Heute, als Studentin an der Uni, bittet mich der Professor, ihm meinen Laptop zu leihen, weil seiner nicht angeht. Ich stimme zu. Genau in diesem Moment schickt mir mein Freund ein Nacktbild von sich. Das Foto erschien auf der Leinwand im Hörsaal vor 500 Leuten. FML

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Unter Anonyme - 03/09/2026 14:32

Heute, suche ich verzweifelt die Fernbedienung meines IPTV-Receivers, um ein Spiel zu schauen, das gleich anfängt. Meine Frau sagt: „Ach Mist, diese Fernbedienung! Ich konnte damit die Sender nicht wechseln, obwohl ich die Batterien gewechselt habe; ich habe sie gestern in den Müll geworfen.“ Sie ist schon im Müllschlucker. FML

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Unter cyberg - 10/09/2026 23:32

Heute, haben meine Kollegen nichts Besseres zu tun gehabt, als meinen Ausweis umzuschreiben und ihn in meinen Spind zu legen, auf dem 'Gynäkologe' stand. Ich habe den ganzen Vormittag damit gearbeitet, im Baumarkt, wo ich in der Sanitärabteilung arbeite. FML

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Unter Milietrom - 12/09/2026 07:31

Heute, meine dreimonatige Tochter schläft schon durch und wacht manchmal sogar erst um 9 Uhr auf! Das wäre perfekt, wenn nicht ihr zweieinhalbjähriger Bruder jeden Morgen um 6 Uhr aufstehen würde, egal, um wieviel Uhr er abends eingeschlafen ist. FML

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Unter Casserole - 15/09/2026 00:32

Heute, meine Schule hat mir meine Anmeldeunterlagen zurückgeschickt, weil ich meinen Namen auf einem der Dokumente nicht leserlich angegeben habe. Tatsächlich hielt ich es nicht für nötig, ihn auf der Kopie meines Personalausweises zu vermerken. FML

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Unter Anonyme - 25/09/2026 02:32

Heute, als Arzt in einer Region mit Ärztemangel fuhr ich morgens zum monatlichen Routine-Hausbesuch bei einem Patienten. Als ich ankam, öffnete mir seine Partnerin die Tür und teilte mir mit, dass er vor zwei Wochen an einem massiven Schlaganfall gestorben ist. FML

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Heute bin ich Verkäuferin in einer Bäckerei. Ein Kunde kam mit seinem Fahrrad, um seine Hochzeitstorte abzuholen. FML

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Heute habe ich meine Mutter gebeten, mir vor meinem Date heute Abend beim Nachfärben meiner Haare zu helfen. Jetzt habe ich also nicht nur pflaumenfarbene Haare, sondern auch eine pflaumenfarbene Stirn, pflaumenfarbene Ohren, einen pflaumenfarbenen Hals, pflaumenfarbene Hände und einen pflaumenfarbenen Brustansatz. Und es geht natürlich nicht ab. Danke, Mama. FML

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Heute habe ich meinen erwachsenen Kindern ein all-inclusive Wochenende angeboten. Sie lehnten ab, weil Julien Doré in die Stadt kommt. FML

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Heute, in meiner Umkleidekabine im Schwimmbad, entdecke ich ein Loch, das in die Kabine nebenan führt. Wie wohl jeder an meiner Stelle schaue ich hindurch, und was sehe ich? Ein Auge. FML

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Heute, es sind zwanzig Tage her, seit ich beschlossen habe, von fünf Tassen Kaffee pro Tag auf null zu verzichten. Ausgerechnet heute hat die Kantine meines Arbeitgebers angekündigt, dass die Heißgetränkeautomaten wegen der durch Bauarbeiten verursachten Beeinträchtigungen für zwei Monate kostenlos sein werden. FML

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Heute, um 19:30, als ich mit den Einkäufen der Woche nach Hause kam — nach einem ohnehin schon langen Tag — bemerkte ich, dass mein Kühlschrank während meiner Abwesenheit ausgefallen war. FML

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