Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter now afraid... - 29/08/2026 16:32

Heute, habe ich in meiner Mikrowelle eine Schüssel grüne Bohnen entdeckt. Die einzige Person in meinem Umfeld, die grüne Bohnen isst, ist meine total verrückte Ex-Freundin. Sie ist vor etwa drei Monaten ausgezogen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Louis - 04/09/2026 19:32

Heute, zu schnell auf einer Landstraße: 113 km/h statt 90. Der Polizist nimmt meine Papiere und gibt mir etwas zurück, dabei sagt er, das gehöre 'nicht da rein'. Dieses Etwas war ein Kondom, das in der Hülle meines Fahrzeugscheins steckte. FML

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Unter Anonyme - 16/09/2026 20:32

Heute, auf der Toilette sitzend, musste ich die Telefon-Auskunft anrufen, um die Nummer des Restaurants zu erfragen, in dem ich gerade war, damit mir ein Kellner Toilettenpapier bringen und ich zu meinem Tisch zurückkehren konnte. FML

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Unter chaaa - 27/08/2026 01:32

Heute, mein Freund fährt für zehn Tage in den Urlaub. Da ich ihn sehr vermissen werde, bitte ich ihn, mir etwas von sich dazulassen. Er hat netterweise vier oder fünf Schamhaare auf mein Kopfkissen gelegt. FML

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Unter Nessie - 06/09/2026 20:32

Heute besucht mich meine beste Freundin bei der Arbeit, nachdem ich sie monatelang darum gebeten hatte, Zeit nur für uns beide zu verbringen. Während unseres Gesprächs zog sie ihr Handy hervor, um eine andere Freundin einzuladen, mit der sie – ohne mich – im Restaurant direkt gegenüber von meinem Büro zu Mittag essen wollte. FML

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Unter Anonyme - 22/09/2026 07:32

Heute, meine Freundin bittet mich, mit ihr Liebe zu machen. Die Vorspiele beginnen, alles läuft gut, bis sie mir sagt: "Ich will nicht die nervige Frau sein, die aufhört, weil sie Kopfschmerzen hat, aber ich habe Kopfschmerzen. Machen wir eine Pause, wir machen in 5 Minuten weiter." Sie ist eingeschlafen. FML

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Unter Enora29 - 01/09/2026 12:32

Heute, gab es eine Vorstellung und meine Mathelehrerin bat mich, auf ihren kleinen Sohn aufzupassen. Nachdem ich mit ihm gespielt hatte, fragte ich, wo sein Vater sei. Sie antwortete: „Am Himmel.“ Nachdem ich ihr mein Beileid ausgesprochen hatte, erfuhr ich, dass ihr Mann bei Air France arbeitet. FML

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Unter Anonyme - 02/09/2026 04:31

Heute, nach der Schule gerate ich zufällig in ein Gespräch, in dem mein Geschichtslehrer die Busfahrerin erwähnt. Um sicherzugehen, dass er wirklich von der Person spricht, an die ich denke, frage ich: 'Ach, die Dicke?' Ja, es war tatsächlich sie, seine Frau. FML

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Unter noula - 05/09/2026 13:32

Heute, habe ich meinen Mobilfunkanbieter gebeten, meine Handynummer wegen Belästigung zu ändern. Man hat mir die Nummer einer Person gegeben, die dasselbe Problem hatte wie ich. Jetzt werde ich immer noch belästigt, aber von Fremden. FML

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Unter Anonyme - 06/09/2026 05:31

Heute, im Zug redet die Frau mir gegenüber, offensichtlich Rechtsanwältin, völlig ungeniert am Telefon über ihren Mandanten: sie nennt seinen Namen, schildert bis ins letzte Detail seine juristischen Verwicklungen und gibt ihre Meinung zu ihm ab (schuldig!). Unschuldsvermutung? Berufsgeheimnis? Fehlanzeige. Für ihren Mandanten ist das alles ziemlich beschissen. FML

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Unter chomdu - 15/09/2026 14:32

Heute, nach mehreren Monaten Arbeitslosigkeit, bekam ich einen Anruf für eine Stelle, die sehr interessant klang. Am Telefon stimmte die Chemie, doch ich korrigierte meinen Gesprächspartner, weil er meinen Nachnamen falsch aussprach. Nach einer peinlichen Stille sagte er mir, dass er den falschen Lebenslauf hatte. FML

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Unter Anonyme - 05/09/2026 14:32

Heute, sind meine Brüste ungleich. Die linke ist größer und hängt tiefer als die rechte. Ich hatte beschlossen, ein bisschen abzunehmen, um das auszugleichen. Rate mal, welche geschrumpft ist. FML

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Unter Anonyme - 07/09/2026 14:31

Heute, hat jemand "Existe en propre" auf den Kofferraum meines Autos geschrieben. FML

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Unter ClaritaPalladium - 08/09/2026 06:32

Heute, haben wir die Note für eine benotete Laborübung zurückbekommen. Ich hatte die ganze Arbeit gemacht, mein Gruppenpartner hat nur mit den hinteren Schülern herumgelacht und meine Antworten einfach abgeschrieben. Ergebnis: Er bekam zwei Punkte mehr als ich, weil seine Abgabe besser präsentiert war. FML

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Unter Poulpe - 09/09/2026 14:32

Heute, mein Freund hat gesagt, ich sei „poulpeuse“. Ich dachte erst, er meinte 'pulpeuse' – also üppig/kurvig – aber nein: Er meinte wirklich 'poulpeuse', wie ein Oktopus. FML

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Unter Little_Karo - 26/08/2026 12:32

Heute, habe ich Cupcakes gebacken, weil meine Familie heute Abend kommt. Auf die Cupcakes habe ich meinem Freund eine Nachricht geschrieben: „Iss uns nicht!“ Als ich von der Arbeit zurückkam, fand ich seine Antwort darauf: „Ich muss mich nicht von Kuchen befehlen lassen!“ . FML

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Unter inayux - 29/08/2026 20:32

Heute, von meinem Ex verlassen, freue ich mich, dass sich ein anderer Typ für mich interessiert — ein Typ, den mein Ex geschickt hat, damit ich nicht in ein Tief falle. FML

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Unter Anonyme - 01/09/2026 14:31

Heute, ausgerechnet an meinem Geburtstag muss ich mein Zimmer wegen Bettwanzen behandeln. FML

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Unter Bapt - 04/09/2026 23:32

Heute, wie bei jedem Aufwachen, habe ich die berühmte Morgenlatte. Da ich im Schlafanzug schlafe, habe ich mir angewöhnt, sie zu verstecken, indem ich meinen Penis senkrecht mit dem Gummibund meiner Hose einklemme. Als ich in die Küche komme, bricht meine Familie in schallendes Gelächter aus. Ich hatte ohne T‑Shirt geschlafen. FML

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Unter ben - 06/09/2026 23:32

Heute, während ich gerade an meiner Masterarbeit schreibe, suche ich im Internet nach ‚espaces génériques‘. Dass als bestes Ergebnis ausgerechnet der Vorspann der Zeichentrickserie „Les Zinzins de l'espace“ erschien, war für mich ein ziemlich brutaler Rückschlag in die Realität. FML

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Unter deadromance - 09/09/2026 15:32

Heute, Wochenende mit Freunden, darunter der Junge, der mir gefällt. Ich wundere mich laut darüber, dass ich das einzige Mädchen in der Gruppe bin, antwortet der Betroffene: „Weißt du, Soizic, irgendwie hat Gott wohl vergessen, dir ein Paar Eier zu geben – nimm es als Kompliment“. FML

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Unter TaisToi - 26/08/2026 13:32

Heute, plaudere ich über dies und das mit meinem Chef und weise ihn auf eine Frau in der Ferne hin, die 'völlig unvorteilhaft' aussieht, wobei ich Frisur und Kleidung kritisiere. Sie kommt auf uns zu und nach einer langen Stille und einem leidenschaftlichen Kuss stellt er sie mir als seine Frau vor. FML

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Unter AlienDeVenus - 11/09/2026 00:32

Heute, habe ich meinen Rückspiegel ausgetauscht, der schon seit Monaten kaputt war. Das hat einem Gast der Bar, in der ich arbeite, offenbar nicht gefallen: Er hat ihn noch am selben Abend mit einer Bierflasche eingeschlagen. FML

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Unter Fikouz - 17/09/2026 01:32

Heute, total motiviert schwinge ich mich aufs Fahrrad, um bis zum Gipfel eines Berges zu radeln. Nach zwei Stunden harter Anstrengung erreiche ich endlich den Gipfel — und vor allem den ersehnten Moment der Abfahrt... Ausgerechnet in diesem Moment bekomme ich einen Platten. FML

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Unter Kikiss - 12/09/2026 09:32

Heute, mein Freund ist seit zwei Wochen im Sexstreik. Seit ich ihm das Buch „Wie man im Bett Vergnügen bereitet“ geschenkt habe, sagt er, er warte, bis er es ausgelesen hat. Er hat noch nicht einmal angefangen, es zu lesen. FML

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Unter Espagne versus Italie - 13/09/2026 02:32

Heute, haben mir meine Kinder gestanden, dass sie den spaßigsten Urlaub ihres Lebens mit ihrem Vater und dessen Freund verbracht haben, mehr als den Urlaub, den wir mit meinem Partner und seinen Kindern verbracht haben. FML

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Unter Fakoo - 27/08/2026 07:32

Heute, meine 25-jährige Tochter, die weiterhin vollständig von mir abhängig ist (Miete, Auto, Benzin, Essen, Rechnungen), sagte zu mir: „Wenn ich mal ein Problem habe, rufe ich meine Tante an.“ Zumindest weiß sie, auf wen sie zählen kann. FML

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Unter BoopBoop - 04/09/2026 10:31

Heute, nach einer viel zu feucht-fröhlichen Nacht, entscheide ich mich, meinen Zug nicht zu nehmen und noch ein bisschen bei meinen Freunden zu schlafen. Meine Eltern, da ich nicht nach Hause gekommen bin, haben mich bei der Polizei als vermisst gemeldet und ihre Zeit damit verbracht, zu weinen und zu beten. FML

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Unter Asphyxie - 07/09/2026 18:32

Heute, sage ich zu meinem Freund, der in die Bettdecke eingemummelt ist, dass er wie ein kleines Tier aussieht, das sich in seinem Bau verkriecht. Daraufhin lässt er einen riesigen Furz und ruft: 'STINKTIER!'. FML

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Unter Looser - 08/09/2026 10:31

Heute, beim Handballspiel haben wir 52:0 verloren. Ich stand im Tor. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Zufällig

Heute, die Rückkehr einer Kollegin und Gebäck steht auf dem Programm. Jeder nimmt sich eins, und um gut dazustehen, bediene ich mich auch. Eine Kollegin spricht mich an und sagt, das sei ein großer Verstoß gegen meine Diät. Überrascht antworte ich, dass ich keine mache. Sie erwidert: "Solltest du aber." FML

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Heute bin ich Karaoke-Moderatorin. Ich wähle ein junges Mädchen im Publikum aus und dränge sie auf die Bühne, damit sie singt. Während ich sie ermutige, ihre Schüchternheit zu überwinden und loszulassen, fängt sie an zu weinen und läuft weg. Sie ist stumm. FML

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Heute sind eine Freundin und ich als Marsianerinnen verkleidet in einem Club in Berlin, um freien Eintritt zu bekommen. Der Türsteher lässt uns nicht rein. Grund: Die Kostümparty war gestern. Vielleicht sind wir deshalb die Einzigen in Grün mit Alu-Antennen auf dem Kopf. FML

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Heute, ich bin Vertretungslehrerin für Theater und dachte, ich komme ganz gut zurecht… bis eine Schülerin mir DIE Frage stellte: „Können wir bitte weitermachen, Nathalie?“ . FML

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Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, habe ich entdeckt, dass meine Freundin meine Atari- und N64-Konsolen mitsamt ihren Spielen verkauft und sich davon eine PS4 gekauft hat. Ich stand unter Schock; sie hat mich geküsst und gesagt: „Ich weiß, ich bin die Beste.“ FML

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Du hast es verdient 20

Heute, mein Freund ruft mich an (am Handy). 36 Sekunden Gespräch. In 36 Sekunden hat er mit mir Schluss gemacht. Hut ab. FML

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