Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter phakire - 25/06/2026 11:32

Heute, im Zeichenunterricht war das Thema "Plakat für einen Kriminalfilm". Ich erklärte dem Lehrer und der Klasse, was ich darstellen wollte. Als ich vom "Einschussloch" sprach, brach die ganze Klasse in schallendes Gelächter aus. Ich frage mich, wie man so etwas nennt, ein Loch in einer Scheibe, das durch eine Revolverkugel entstanden ist. FML

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Unter Anonyme - 26/06/2026 03:31

Heute, fantasisiere ich über die fünf ältesten Bridgerton-Geschwister. Mein Sexleben ist ziemlich leer. FML

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Unter 1+1=4? - 26/06/2026 19:32

Heute, melde ich mich für Mathe-Onlinekurse an, um meine Kenntnisse aufzufrischen. Nach einem Einstufungstest bekomme ich eine E-Mail, in der mir Hilfe angeboten wird, um meinen Realschulabschluss nachzuholen. Ich bin 22 und habe gerade eine Stelle in der Buchhaltung bekommen. FML

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Unter Anonyme - 27/06/2026 11:32

Heute, ich genieße das Wochenende und die Sonne in einer Bar mit einer Freundin. Ohne ersichtlichen Grund bleibt ein Typ vor uns stehen, starrt uns an und rührt sich nicht. Meine Freundin fragt ihn: 'Was ist dein Problem?' Seine Antwort war: Naja, ihr seid hässlich. FML

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Unter Idjy - 28/06/2026 03:32

Heute, habe ich einen dicken blauen Fleck am Oberschenkel. Mir ist im Bus ein Metallregal aus dem Supermarkt auf meinen Oberschenkel gefallen. Ich werde Lotto spielen. FML

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Unter NousSommesSales - 28/06/2026 20:32

Heute, nachdem ich einer kürzlich kennengelernten Frau erzählt hatte, dass ich in einer Sozialwohnung wohne, fragte sie: „Aber sag mal… habt ihr dort fließendes Wasser?“ Nein, wir warten alle, bis es regnet, und klettern dann auf die Dächer. FML

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Unter Anonym - 29/06/2026 13:31

Heute, wir haben Hitzewarnung Stufe Rot: mein Chef besteht darauf, dass ich im Homeoffice arbeite. Ich wohne im Dachgeschoss; bei mir sind es 45 °C, und unser Büro ist klimatisiert. FML

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Unter Anonyme - 30/06/2026 05:32

Heute, eine Kollegin von der Arbeit unterhält sich mit mir während der Mittagspause. Sie erzählt mir, dass sie zurzeit viel zu lesen hat. Als große Leseratte frage ich sie, was sie denn liest und welches Genre sie bevorzugt. Ihre Antwort? Die Untertitel bei Netflix-Serien. FML

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Unter debile - 30/06/2026 21:32

Heute, Abitur in den Naturwissenschaften. Die Lehrerin öffnet die Prüfungsbögen, liest die erste Seite und ruft: "Wow, man hält euch wirklich für Idioten!" Ich habe diese Aufgabe nicht geschafft. FML

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Unter ivegotnomoney - 01/07/2026 13:32

Heute, meine Eltern bestehen wie seit Jahren auf der Regel, dass wer das Böhnchen findet, den Dreikönigskuchen bezahlt. Da wir ein großes Familientreffen haben, gibt es deshalb drei Kuchen. Ich habe alle drei Böhnchen erwischt und bin Studentin mit sehr knappem Budget. FML

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Unter lolyta - 02/07/2026 06:32

Heute, als Fotograf beim Tag der offenen Tür einer Feuerwache habe ich bei einer Übung mit einem Spürhund zugesehen, der vermisste Personen finden sollte. Statt zu suchen kam der Hund zu mir und hat mir ans Bein gepinkelt (ich trug Shorts). Wegen meines Gesichtsverlusts. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 22:32

Heute, mit meinem Buchhalterdiplom in der Tasche, werde ich bei einem Ölkonzern angestellt. Vor der Vertragsunterzeichnung muss ich die üblichen psychotechnischen Tests absolvieren. Ich beantworte alle Fragen ehrlich. Fazit des Psychologen am Ende des Tests: "Sie sind nicht fürs Rechnungswesen gemacht." FML

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Unter Anonyme - 03/07/2026 14:31

Heute, verkünde ich meiner Mutter meine Schwangerschaft, indem ich ihr das klassische Kaffee-Päckchen mit der Aufschrift „Oma“ zeige. Sie wirft es sofort in den Müll und sagt zu mir, ich hätte mir doch Mühe geben und ein besseres kaufen sollen, das hier sei ja furchtbar. FML

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Unter Anonyme - 04/06/2026 00:31

Heute, sind die Toiletten in meiner Firma außer Betrieb. Nachdem ich mich den ganzen Vormittag zurückgehalten habe, halte ich es am Ende des Tages nicht mehr aus: Ich schicke meine Kollegen nach Hause und pinkle in den Blumentopf neben meinem Schreibtisch. Meine Kollegen waren tatsächlich schon gegangen. Nicht aber mein Chef. FML

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Unter Dubus - 04/06/2026 17:31

Heute, sitze ich mit einem Freund im Bus. Ich beschließe, ihm einen Streich zu spielen und seine Tasche mit meinem Zahlenschloss am Bus zu befestigen. Ich wollte ihm den Zahlencode per SMS schicken, sobald ich aussteige. Da ist meine Haltestelle! Ich sehe seine Reaktion beim Aussteigen und zücke mein Handy... dessen Akku ist leer. FML

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Unter Timon - 05/06/2026 09:31

Heute, meine kleine Schwester hält etwas zwischen den Händen versteckt. Meine Mutter, die glaubt, sie habe heimlich unsere Rennmaus genommen, brüllt: "Bring sie zurück in ihren Käfig!" Ich sage: "Sie ist doch schon im Käfig." Meine Mutter befiehlt ihr, zu zeigen, was sie da hat. Es war ihr Häufchen. FML

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Unter Anonyme - 06/06/2026 01:31

Heute, habe ich mir beim Reinbeißen in ein Radieschen einen Zahn abgebrochen. FML

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Unter christophe - 06/06/2026 17:31

Heute, beim Essen hat meine sechsjährige Nichte den Trick 'Schau mal da!' angewandt, um Pommes von meinem Teller zu stibitzen. Es hat funktioniert. Viermal. FML

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Unter Loic - 07/06/2026 09:31

Heute, habe ich ein Ticket mit nur 11 Minuten Umsteigezeit in Montmélian. Der Anschlusszug sollte um 18:01 abfahren; um 17:59 kommt ein Zug am selben Gleis an, ohne Anzeige. Ich denke mir, das passt. Ich steige ein und setze mich hin. Beim nächsten Halt wäre meine Umsteigehaltestelle gewesen. Nach eineinhalb Stunden Fahrt sagt man mir, ich solle aussteigen. Es war der falsche Zug. FML

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Unter Anonyme - 08/06/2026 01:32

Heute, ist mein 30. Geburtstag. Mein Mann küsst mich leidenschaftlich und wünscht mir alles Gute zum Geburtstag. Da seit einigen Monaten in Sachen Zärtlichkeiten nichts mehr läuft, bin ich überrascht und sehr glücklich, bis er sagt: Scheiße, heute Abend muss ich auf die Bestie raufklettern. FML

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Unter Anonyme - 08/06/2026 17:31

Heute, nach fünf Stunden Online-Unterricht renne ich in die Küche, um zu essen. Es ist 13 Uhr, meine Familie hat nicht auf mich gewartet und mir nichts übriggelassen, und meine Mutter lässt mich nichts zubereiten, weil sie gerade geputzt hat und ich die Küche dreckig machen würde. FML

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Unter Jacques Vergès - 09/06/2026 09:31

Heute, weil sie von meinen missglückten Versuchen genug hatte, hat meine Freundin mich aus meinem deutschen Sportwagen steigen lassen, um an meiner Stelle einzuparken — vor einer Gruppe von Bikern und lachenden Jugendlichen. Sie klatschten Beifall, als sie es schaffte. FML

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Unter Anonym - 10/06/2026 02:31

Heute, verlasse ich das Stadion, in dem ich mir Frankreich - Nordirland angesehen habe. Wenn man mit einem so schlechten Mbappé Weltmeister werden kann, Hut ab, DD. FML

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Unter aspiràlisser - 10/06/2026 18:31

Heute, und das schon immer, sagt man mir, ich würde zu viel auf mein Äußeres achten. Das habe ich gemerkt, als ich versucht habe, meine Haare zu glätten, indem ich sie in den Schlauch des Staubsaugers gezogen habe, weil mein Glätteisen nicht mehr funktionierte. FML

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Unter Tatatatanne - 11/06/2026 10:31

Heute, meine vierzehnjährige Tochter ruft mich an. Sie ist zu Hause und wollte eine Scheibe Käsebrot in den Toaster stecken. Um zu verhindern, dass der Käse beim Schmelzen herausläuft, hat sie die Scheibe in einen Gefrierbeutel gesteckt. Aus Plastik. FML

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Unter Anonyme - 12/06/2026 02:31

Heute, erfahre ich, dass meine Eltern sich darüber beschweren, meinen Sohn nicht zu sehen. In dreißig Jahren haben sie ihm nie auch nur eine Postkarte zu Weihnachten geschickt, geschweige denn zum Geburtstag, und haben ihm niemals auch nur die geringste Aufmerksamkeit geschenkt. Wie hätte ich ihre "Liebe" erahnen sollen? FML

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Unter Anonym - 12/06/2026 18:31

Heute, romantischer Ausflug mit meinem Mann auf einem Segelboot in Marseille, mit geplantem Abendessen. Das war, bevor ich merkte, dass ich seekrank wurde. Ich habe in das Waschbecken der Bordtoilette erbrochen, ohne zu wissen, dass es verstopft war. Der Kapitän des Schiffes musste alles sauber machen. FML

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Unter Anonyme - 13/06/2026 10:31

Heute, ein Freund hat mir eine Nachricht geschrieben: „Wenn du heute Abend nichts vorhast, komm doch vorbei. Ich habe zu viel Fleisch gekauft, das schaffe ich nie allein zu essen.“ Manche kriegen Sex-Pläne. Bei mir sind es Braten-Pläne. FML

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Unter Anonyme - 14/06/2026 02:32

Heute, ist mir aufgefallen, dass mein Ex sich per ChatGPT von mir getrennt hat. FML

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Unter Bulma - 14/06/2026 18:31

Heute, mein kleiner Bruder, der in der Vorschulgruppe im Kindergarten ist, weiß, dass ich ein Dragonball-Fan bin. Er erbettelt sich oft Sticker und Zeichnungen von Son-Goku bei seinen Freunden, um sie mir zu schenken. Diesmal kam er aus dem Kindergarten mit einer großen Figur zurück, die er gegen sein Mäppchen und seine Schuhe eingetauscht hatte. FML

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Heute, wie an jedem Morgen, stellt mein Mann seinen Wecker zwanzig Minuten später als meinen. Grund? Ich sehe morgens wirklich unansehnlich aus. FML

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Heute habe ich zum ersten Mal in meinem Leben einen Anhalter mitgenommen. Sehr freundlich, gab er mir vier Euro. Nicht für die Fahrt, sondern damit ich das Innere meines Autos sauber mache, das seiner Meinung nach ein echtes Schweinestall ist. FML

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Heute sind Ferien. Meine 3-jährige Tochter isst brav ihre Pommes am Poolrand. Ich wische die Mayonnaise weg, die herunterzufallen droht, und lecke mir mechanisch den Finger ab. Es war Sonnencreme. FML

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Heute schlägt mir Facebook vor, ein Mädchen mit einem seltsamen Nutzernamen hinzuzufügen. Da es sich um ein Mädchen handelt, sende ich ihr schnell eine Nachricht: 'Hallo, Fräulein. Könnte ich ein Foto von dir haben?' Ihre Antwort: 'Es gibt welche in deinem Zimmer.' Es war meine Mutter. FML

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Heute, auf der Autobahn, sagt mir mein Neffe, dass er Bauchschmerzen hat. „Wir müssen noch ein bisschen warten, mein Kleiner, aber ich halte so schnell wie möglich an.“ Wenn ihr selbst keine Kinder habt, wisst ihr: ‚Ich habe Bauchschmerzen‘ heißt in Wahrheit ‚Ich werde in 30 Sekunden kotzen‘. FML

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Heute, bin ich zu einem Typen gegangen, um mit ihm Spaß zu haben. Das Vorspiel lief super, er nahm eine überzeugende Pose ein und ich wollte gerade loslegen. Dann sah ich so eine Art Made, die oben in seiner Pofalte herumzappelte — ich musste kotzen. FML

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