Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter julie34 - 08/04/2026 20:33

Heute, seit einer Woche finde ich Zettel auf meiner Windschutzscheibe mit einer Telefonnummer, unter der ich anrufen soll. Da ich in einer Beziehung bin, rufe ich nicht an. Nur dieses Mal ist meine Scheibe kaputt und auf dem Zettel steht: Rufen Sie mich an, wenn Sie Ihr Geld zurückbekommen wollen. Die Nummer ist dieselbe. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter CtteHonte - 09/04/2026 12:31

Heute, total nervös, nehme ich einen Schwimmkurs, um endlich meine Angst vorm Wasser zu besiegen. Am Beckenrand bin ich mega gestresst. Das muss man wohl sehen – alle starren mich an. Oder liegt es vielleicht daran, dass ich vergessen habe, meine Unterhose auszuziehen, bevor ich meinen Badeanzug angezogen habe. FML

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Du hast es verdient 17

Unter 21c_line87 - 10/04/2026 04:32

Heute, als ich in die Umkleidekabine des Schwimmbads ankomme, bemerke ich, dass ich beim Abnehmen meines Badeanzugs vom Wäscheständer aus Gewohnheit die Wäscheklammern in meine Tasche gesteckt habe. Ich vermute, mein Badeanzug liegt jetzt im Korb mit den Wäscheklammern. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter mistraliris - 10/04/2026 22:31

Heute, habe ich meinen Freund, mit dem ich seit fünf Jahren zusammen bin, gefragt, wie sehr er mich liebt. Seine Antwort? „So sehr wie die Nuggets von McDonald's.“ FML

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Du hast es verdient 16

Unter TeamCinqDemi - 11/04/2026 15:31

Heute, schreibe ich Aufnahmeprüfungen für Elitehochschulen. Für den Französischaufsatz über die Leidenschaften ist das einzige Zitat, das mir als Aufhänger eingefallen ist, aus 'Je l'aime à mourir' von Francis Cabrel. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 17

Unter Anonym - 12/04/2026 07:31

Heute, großer Streit mit meinem Mann, der seine ganze Zeit mit einem Handyspiel verbringt. Ich habe ihn gebeten, sich zwischen dem Spiel und mir zu entscheiden. Ich habe verloren. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 14

Unter Julie - 13/04/2026 00:31

Heute, habe ich mein Handy kaputtgemacht. Ich bin total aufgeschmissen, kenne keine Telefonnummern meiner Angehörigen und mein Freund ist auf Geschäftsreise. Ich konnte meinen Bruder nur über den unpraktischen PlayStation-Chat erreichen und meinen Freund über die Türsprechanlage unseres Hauses, die direkt auf sein Handy mit Lautsprecher verbunden ist — also überhaupt nicht diskret. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 14/03/2026 01:32

Heute, meine Schwiegermutter, die es nie lassen kann, im Mittelpunkt zu stehen, sabotiert seit jeher alles. Diesmal hatte ihre Enkelin eine Prüfung. Mit über 80, wackelig auf den Beinen, fand sie es offenbar lustig, eine volle, kochend heiße Kaffeekanne auf einem Tablett die Treppe hinunter in den Garten zu tragen. Rate mal, wie das ausging. FML

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Unter Louloutee - 14/03/2026 17:31

Heute, wir machen eine Crêpe-Party zu Hause. Ich erkläre meinen Kindern, wie man das macht. Nach kurzem Überlegen entscheidet sich mein Sohn und wirft mit einem herrlichen Handgelenkschwung, der den größten Profis würdig wäre, die Crêpe... und gleich die Pfanne mit. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

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Unter Anonyme - 15/03/2026 10:31

Heute, auf der Straße spricht mich ein Mann an und sagt: "Alles Gute zum Geburtstag, Cécile!" Ich heiße Cécile, es ist mein Geburtstag, aber ich kenne diesen Mann nicht. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 16/03/2026 02:31

Heute, wirft mir mein Mann vor, dass ich seit wir zusammen sind den Kontakt zu meinen beiden Freundinnen aus Kindertagen abgebrochen habe. Für ihn ist das der Beweis, dass ich nicht gesellig bin. Die erste wollte, dass ich allein mit ihr in einen Club gehe, um Männer aufzureißen, und der Bruder der zweiten wollte mit mir schlafen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 16/03/2026 19:31

Heute, während ich meinem Freund einen blase, kommt meine Mutter ohne anzuklopfen in mein Zimmer. Schockiert eilt sie wieder hinaus und stammelt: "Entschuldigung..." bevor sie mit einem schelmischen Lächeln hinzufügt: "Und guten Appetit natürlich!". FML

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Unter Thomas - 17/03/2026 11:31

Heute, ich bin Soldat und habe Heimaturlaub. Als ich nach Hause komme, entdecke ich, dass mein bester Freund Sachen bei mir vergessen hat: Sein Auto steht in meiner Garage, seine Klamotten liegen auf dem Boden und er selbst schläft in meinem Bett neben meiner Frau, weil er wohl seine Schlüssel vergessen hat. Was für ein Tollpatsch. FML

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Unter Anonyme - 18/03/2026 04:32

Heute, zweites Date mit dem Typen, in den ich mich auf einer Datingplattform verknallt habe, und der unbedingt „eine unabhängige, berufstätige Frau" will. Er hat mir vorgeworfen, dass ich manchmal erst um 20 Uhr von der Arbeit zurückkomme, weil er sein Abendessen um 19:30 Uhr haben will. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Dam - 18/03/2026 20:31

Heute, da ich total statisch aufgeladen war, hat jeder meiner Bürokollegen bei der Begrüßung einen kleinen Stromschlag von mir abbekommen. Mein neuer Spitzname in der Firma ist Pikachu. FML

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Unter _Vegas_ - 19/03/2026 13:31

Heute, als ich mein Frühstück beim Bäcker kaufte, erwischte ich den Verkäufer dabei, wie er mit seinem Spiegelbild sprach: Er fragte sich, wann er Feierabend hätte, beantwortete die Frage selbst und wünschte sich "Viel Durchhaltevermögen" — und das alles, während er mich bediente. FML

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Unter Nathoo98 - 20/03/2026 05:31

Heute, nach einem ziemlich anstrengenden Arbeitstag, gehe ich direkt auf die Toilette. Da das Licht nicht angeht, renne ich durch den ganzen Raum, um den Bewegungsmelder auszulösen, aber nichts hilft. Ach ja, bei mir ist es ein Lichtschalter. FML

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Unter Nullard - 20/03/2026 21:31

Heute, beschließe ich endlich, meiner Freundin einen Heiratsantrag zu machen. Ich reserviere dafür einen Tisch in einem renommierten Restaurant und bitte heimlich einen Kellner, den Ring in ein Stück Kuchen zu stecken. Der Kuchen kommt — und genau dieses Stück isst sie. Ich habe den Ring... im Magen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Benoît - 21/03/2026 14:31

Heute, während meiner Fahrprüfung, setzte ich den Blinker, um abzubiegen… aber das Lenkrad hat ihn im letzten Moment wieder zurückgestellt. Also bin ich ohne Blinker abgebogen — vor den Augen des Prüfers. FML

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Unter Gilles Tourette - 22/03/2026 06:31

Heute, mein Sohn hat sprachliche und soziale Schwierigkeiten in der Grundschule. Seine Lehrerin, um der Ursache seiner Probleme auf den Grund zu gehen, fragte ihn, ob sein Vater trinkt. Mein Sohn antwortete mit Ja. Sie hat mich einbestellt. Tatsächlich gebe ich zu, ich trinke bei jeder Mahlzeit: Wasser. FML

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Unter Réveil-matin médiéval - 22/03/2026 23:31

Heute, hat mein Vater einen todsicheren Weg gefunden, damit ich in aller Frühe aufstehe. Er hat vor jedes Fenster meines Zimmers ein Vogelfutterhäuschen gestellt. Seitdem futtern, zanken und zwitschern dort jeden Morgen beim Sonnenaufgang rund dreißig Piepmätze. FML

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Unter Anonyme - 23/03/2026 15:31

Heute, als Lehrerin an einer Sekundarschule, spielt ein Schüler mit dem Gummizug seiner Zahnspange. Er zieht daran, der Gummiring schnellt durch die Luft und landet direkt in meinem Mund, während ich gerade eine andere Schülerin zurechtweise. FML

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Unter CZB - 24/03/2026 08:31

Heute, mein Chef schenkt uns zu jedem Anlass (Geburtstag, Weihnachten...) jeweils eine Flasche Alkohol statt einer Bonuszahlung. Da ich nicht trinke, habe ich sie einfach in einer Ecke meines Kellers abgestellt. Heute bin ich beim Suchen nach etwas auf dem Regal daneben darüber gestolpert. STRIKE! FML

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Unter Anonyme - 25/03/2026 01:31

Heute, treffe ich mich mit einer Freundin auf einen Drink, um die Spannungen wegen ihrer hohen Ansprüche an meine Rolle als Trauzeugin bei ihrer Hochzeit und meine Verärgerung darüber, dass mein Freund nicht eingeladen ist, zu klären. Sie hat mir ein teures Feuerzeug gestohlen, das mein Freund mir geschenkt hat. FML

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Unter Redboule - 25/03/2026 17:31

Heute, als ich gerade ein Dach reparierte, wurde mir meine Leiter geklaut. FML

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Unter annie ? - 26/03/2026 09:31

Heute, erfahre ich, dass mein Freund mich vor drei Wochen an einem Abend mit zwei Frauen betrogen hat. Als ich ihn damals gefragt hatte, wie sein Abend verlaufen sei, antwortete er: „Einwandfrei!“ Ich liebe ihn. FML

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Unter La-bonne - 27/03/2026 01:31

Heute, mein Freund, der erst vor Kurzem aus dem Elternhaus ausgezogen ist und bei dem ich jeden Abend bin, hat mir freundlich erklärt, wie man Geschirr spült und Wäsche wäscht — auf seine Art, die natürlich der Art seiner symbiotischen, toxischen Mutter entspricht. Er käme nie auf die Idee, das selbst zu erledigen. FML

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Unter Lili Poulette - 27/03/2026 17:31

Heute, im japanischen Restaurant. Am Ende des Essens bietet uns der Kellner warme, feuchte Tücher zum Händewaschen an. Ich nehme meines, trockne mir die Hände und lege es mir dann aufs Gesicht. Der Kellner wird blass: es war der Putzlappen, mit dem die Tische abgewischt werden. FML

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Unter capiquelesyeux - 28/03/2026 10:31

Heute, ich betreue einen Patienten im Krankenhaus, als er einen Furz lässt. Als pflichtbewusste Pflegekraft reagiere ich nicht. Mein Kollege kommt dazu; mein Patient sagt dann: "Ignorieren Sie den Geruch, Ihr Kollege hat gerade einen fahren lassen.". FML

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Unter CoupBas - 29/03/2026 03:32

Heute, krankhaft schüchtern, erfahre ich, dass der Typ, in den ich schon lange verknallt bin, mit einer Freundin zusammen ist, der ich mich anvertraut hatte. Ihre Reaktion: „Ach, beruhig dich, das war gegenseitig, aber ihr wart beide zu schüchtern, das hätte eh nie funktioniert. Also hab ich's versucht, das war einfacher.“. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, bin ich im Bus auf dem Weg zur Arbeit. Ein Mann bricht zusammen, der Bus hält an. Ich informiere meinen Chef also über meine Verspätung. Er verlangte, dass ich ihm ein Foto der am Boden liegenden Person schicke „als Beweis meiner Aufrichtigkeit“. FML

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Heute weint eine Kollegin bitterlich auf meiner Schulter wegen ihrer kürzlichen Trennung. Als sie nach einem Taschentuch fragt, mache ich einen Scherz: 'Nimm mein T-Shirt. So wie es schon voller Tränen ist...'. Das hat sie dann auch getan. FML

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Heute, hat meine Mutter mir eine Standpauke gehalten, weil ich mich nicht nach meinem kranken Bruder erkundigt hatte. Er spricht seit zehn Jahren nicht mehr mit mir und besucht unsere Eltern nie. FML

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Heute, in dem Möbelgeschäft, in dem ich arbeite, haben zwei Kunden auf allen Ausstellungsbetten den Geschlechtsakt simuliert, um herauszufinden, welches Bett am wenigsten quietscht. FML

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Heute habe ich als Lehrer die Mutter einer meiner Schülerinnen wegen ihrer katastrophalen Leistungen einbestellt. Nachdem ich ihr das komplette Ausmaß erklärt hatte, antwortete sie: 'Ja, aber schön ist meine Tochter.' FML

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Heute, meine Mitbewohnerin, mit der ich das Badezimmer teile, hat mich einen fetten, mit Scheiße vollgestopften Wal genannt, weil tatsächlich Scheiße in der Toilette lag und es für sie einfacher war, mich zu beschuldigen, als sich selbst zu hinterfragen. Glaubt sie vielleicht, sie müsste nie scheißen. FML

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