Top

Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Axeja - 22/07/2025 22:01

Heute habe ich endlich die Inspiration für die Farbe meiner Küche gefunden. Ich erzähle meinem Küchenbauer davon, der mich nach dem genauen Farbton fragt. Um es zu erklären, zeige ich ihm das Video, das mich inspiriert hat... Nur dass es ein Porno-Video war, und wir endeten damit, zusammen mehrere Winkel zu analysieren. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By jaiplusrien - 31/01/2025 18:44

Heute habe ich entdeckt, wie großartig meine Ex-Freundin ist. Also nein, sie hat meine Sachen nicht verbrannt, nicht zerrissen und auch nicht in den Müll geworfen. Nein, sie ist ein gutes Mädchen. Sie hat sie an eine Wohltätigkeitsorganisation gespendet. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 07/03/2025 16:48

Heute sprang eine lebende Maus aus meiner Tasche, als ich im Großraumbüro war. Ein großes Dankeschön an meine Katze, die mein Mittagessen vorbereiten wollte. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By MCdu27 - 26/04/2025 06:32

Heute habe ich neben einem Blumentopf gepfiffen. Dabei habe ich eine der Bienen eingeatmet, die darumherumschwirrten. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By MARTIAL47 - 23/07/2025 06:00

Heute bin ich Feuerwehrmann und wurde nach dem Notruf einer Dame gerufen, die einen verlassenen Säugling weinen hörte, in den Feldern gegenüber ihrem Haus. Es stellte sich heraus, dass das 'Baby' schließlich eine Gruppe rolliger Katzen war. Diese Dame macht regelmäßig missbräuchliche Anrufe, und sie ist meine Frau. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 31/01/2025 19:48

Heute bin ich zu einem Anwalt gegangen, nachdem ich eine Beschwerde eingereicht hatte. Ich hatte meine Unterlagen mitgebracht, auf denen der Name der Person, die ich verklage, groß geschrieben war. Von allen Anwälten in meiner Region stellte sich heraus, dass ich seinen Anwalt aufgesucht hatte. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Non - 07/03/2025 20:48

Heute hat mein Ex mich wieder kontaktiert. Er wollte wissen, wie es mir geht, weil: "Wir sind jetzt seit 12 Jahren in einer Pause, und ich würde gerne wissen, wo du in unserer Beziehung stehst." FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By La Poch' - 26/04/2025 15:00

Heute habe ich in einem Geschäft Inventur gemacht, in dem noch Kunden waren. Ich zählte in den unteren Regalreihen. Eine alte Dame hielt mich für einen Hocker. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 23/07/2025 14:00

Heute habe ich meine Schwester vor dem Fernseher dabei erwischt, wie sie ein gefrorenes Fischstäbchen zwischen den Beinen hatte, 'um den Schmerz nach einer schmerzhaften Haarentfernung zu lindern', und ich habe gesehen, wie sie es zurück in die Tiefkühltruhe legte. Für all die Fischstäbchen, die ich in den letzten Jahren gegessen habe... FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Camille - 31/01/2025 20:52

Heute lässt sich mein Partner am linken Knie operieren, und ich konnte nichts Besseres finden, als vom Pferd zu fallen und mir den linken Knöchel zu brechen. Sechs bis acht Wochen lang müssen wir beide laufen lassen. Die ersten Worte meiner Mutter, als sie die Nachricht hörte: 'Das wird hart zum Ficken.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Lucie - 08/03/2025 01:16

Heute hat mich meine dreijährige Tochter gefragt, warum ich die Küche fege. Ich sagte ihr, dass viele Krümel auf dem Boden liegen und es an den Füßen klebt. Darauf antwortet sie: "Na Mama, dann zieh doch einfach Hausschuhe an!" Ja, stimmt, warum eigentlich sauber machen? FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Louisa40 - 26/04/2025 23:32

Heute sehe ich eine ausstehende Freundschaftsanfrage von einem charmanten jungen Mädchen auf dem Handy meines Freundes. Freudig frage ich ihn, warum er sie nicht annimmt. Seine Antwort: 'Das ist bestimmt ein Fake-Profil, ein so hübsches Mädchen würde sich nie für mich interessieren.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Sam - 23/07/2025 23:32

Heute, ein energiegeladenes Konzert mit 8.000 Menschen. Mein Freund ist in der Menge verloren, aber ich schaffe es endlich, ihn am Telefon zu erreichen und etwas zu sagen. Ich bitte ihn, beide Arme zu heben. Genau in diesem Moment entscheidet sich der Sänger, eine Welle zu starten. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By faislavaissellefemme - 31/01/2025 21:56

Heute, nach einigen kleinen Verletzungen, habe ich mehrere Verbände an meinen Händen, die mich daran hindern, das Geschirr zu spülen. Statt sich darum zu kümmern, hat mein Freund es vorgezogen, nach der Arbeit einen Umweg zu machen, um mir Spülhandschuhe zu kaufen. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By SgK - 08/03/2025 05:32

Heute sagte mir meine Freundin, die mir die Überlegenheit des naturwissenschaftlichen Zweigs gegenüber dem geisteswissenschaftlichen beweisen wollte, einen Satz, den ich nie vergessen werde: 'N, das steht für Naturwissenschaftler, aber vor allem steht es für Gehirn! ... Warte... Nein, nein, doch nicht!' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By jelaimequandmeme - 27/04/2025 07:32

Heute hat mich meine Freundin um 6 Uhr morgens geweckt, indem sie geschrien hat: 'Es schneit! Es schneit!' Nach zehn Minuten, ohne auch nur eine einzige Schneeflocke am Fenster vorbeifliegen zu sehen, fragte ich sie, woher sie diese Information habe. 'Von der Wetter-App auf meinem Handy.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 24/07/2025 07:32

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, weil er zwischen Videospielen, Studium und mir keine Zeit mehr für Serien hatte. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Sonny - 31/01/2025 23:00

Heute, mein Ex-Partner, mit dem ich seit über einem Jahr nicht mehr zusammen bin, hat meine Mutter angerufen, um ihr mitzuteilen, dass ich rauche. Er ist 42, ich bin 35. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By nabot57 - 08/03/2025 09:48

Heute habe ich meinen Computer angeschlossen. Ein paar Minuten später räume ich etwas auf, um Ordnung zu schaffen, und verbrenne mir die Hand, als ich das Glätteisen meiner Freundin packe, das ich anscheinend anstelle des PCs angeschlossen habe. Ich spüre für lange Zeit nichts mehr außer meiner Hand. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Nomavi - 27/04/2025 16:00

Heute, mitten im Liebesspiel mit einem Mann, hielt er es für angebracht, mir mitzuteilen, dass er bald Vater wird. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By malaucrane - 24/07/2025 15:32

Heute isst meine Freundin, wie jeden Morgen, ihre Schüssel Müsli in der Badewanne. Als ich ins Badezimmer kam, habe ich sie überrascht, wie sie die getrockneten Erdbeeren aus dem Müsli im Badewasser rehydriert hat, bevor sie sie herausgefischt hat, um sie zu essen. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 01/02/2025 00:16

Heute, präsentiere ich meinen Schatz meiner Familie. Meine Mutter zeigt stolz ihren leicht gewölbten Bauch und behauptet, sie habe "einen guten Grund" – mehrere Schwangerschaften. Sie erklärt das auch meinem Freund, der fettleibig ist. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Nelson Dos Santos - 08/03/2025 14:00

Heute werde ich in der Erziehung von sogenannten 'bösen' Hunden ausgebildet. Gerade hat mich mein 7 kg schwerer Pekinese gebissen. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Dress - 28/04/2025 00:00

Heute habe ich auf Facebook ein Foto von mir im Abendkleid mit langen Roben und High Heels gepostet. Eine Stunde später gibt es fünfundzwanzig Kommentare zu dem Foto. Meine Freunde diskutieren darüber, welches Bildbearbeitungsprogramm ich wohl verwendet habe. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 25/07/2025 00:00

Heute, gerade als wir frisch ein Paar sind, wird mein Freund für ein paar Wochen ins Krankenhaus eingeliefert. Wir wollten die verlorene Zeit direkt nach seiner Entlassung nachholen, aber er ist so schwach, dass er bei der geringsten Aktivität einen Herzinfarkt riskieren könnte. Ergebnis: Wenn ich mit meinem Freund schlafe, schicke ich ihn in den siebten Himmel. Im wahrsten Sinne des Wortes. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By geek - 01/02/2025 01:24

Heute, ich bin mit 45 Jahren immer noch Jungfrau. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By boulet - 28/04/2025 08:32

Heute habe ich mit dem Finger den Boden der Mittagsschüssel abgekratzt, aber ich hatte nicht gesehen, dass meine Mutter schon Spülmittel hineingegeben hatte. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Simon - 25/07/2025 08:00

Heute organisiere ich meinen Urlaub. Meine Eltern bitten mich, ein Haus neben ihrem Ferienhaus zu mieten. Platzmangel? Überhaupt nicht. Sie möchten nicht, dass ich bei ihnen bleibe, weil meine Kinder zu viel Chaos verursachen. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Lucie - 01/02/2025 02:32

Heute, im Badezimmer, das sich immerhin im Obergeschoss befindet, erlebte ich einen leidenschaftlichen und ziemlich lauten Kuschel-Moment mit meinem Ehemann. Beim Frühstück meinte meine 12-jährige Tochter schmunzelnd: "Alles in Ordnung, Mama, seit heute Morgen?". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By misha45 - 08/03/2025 22:16

Heute stand mein Mann auf und ging auf die Toilette. Erschrocken sagte er zu mir: 'Ich muss unbedingt aufhören, fettig zu essen, es ist Öl in meinem Urin!' Nein, Schatz, ich habe nur das Frittieröl in die Toilette geschüttet, um die Fritteuse zu reinigen, und es ist noch etwas übrig. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

VDM sur Facebook

Top

Heute schickt mir mein Freund eine SMS: "Ich denke an dich." In kuscheliger Stimmung antworte ich: "Was machst du?" Er schreibt sofort zurück: "Kacke." FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, bin ich mit starken Schulterschmerzen aufgewacht. Schlechte Schlafposition? Nein, einfach weil mein Mann mir im Schlaf einen Armhebel versetzt hat. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, nachdem meine Chefin mich mit meinem Lebenslauf eingestellt hatte, mich gebeten hatte, mehr Stunden zu arbeiten, als ich wollte (um es ihr recht zu machen), und mich unzählige Male gebeten hatte, sie aus persönlichen Gründen zu vertreten, will sie eine einvernehmliche Kündigung... weil ich 'zu teuer' bin. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute habe ich mein Fahrrad aus dem Fahrradladen abgeholt, weil ich gestern einen Platten hatte. Zehn Minuten später hatte ich wieder einen Platten. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, mit meinen Schülerinnen und Schülern der 8. Klasse zeige ich an einem Overheadprojektor ein Ölgemälde von Jérôme Bosch aus dem Jahr 1501. Die erste Reaktion einer Schülerin lautet: "Aber das ist unmöglich, es gab damals noch keine Farbe!". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute habe ich im Bus mit einem netten Mädchen geplaudert, dann fing sie an, mich seltsam anzusehen. Es dauerte ein paar Augenblicke, bis ich verstand, dass meine rechte Hand schon eine Weile mechanisch in meine Hose gerutscht war und ich großzügig meine Kronjuwelen kratzte. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0