Ihre Alltagsgeschichten

Ella - 02/02/2025 06:52

Heute, mitten in einem gemütlichen Kuschelspiel mit meinem Schatz, fragt er mich, ob er mir etwas auf den oberen Oberschenkel, in der Nähe des Gesäßes, schreiben darf. Neugierig willige ich ein. Er schrieb mit einem Filzstift: "Label Rouge". FML

Northern - 13/03/2025 09:16

Heute sehe ich auf meinem Telefon 'Sie haben eine Nachricht von 33 Sekunden erhalten'. Da es momentan einen Konflikt in meiner Familie gibt, habe ich lange gezögert, sie zu öffnen und mir das Schlimmste vorgestellt. Es war eine voraufgezeichnete Sprachnachricht, die für Photovoltaikanlagen warb. FML

BBijou - 07/05/2025 16:32

Heute übernachte ich bei meinem Date. Um es wie in den Filmen zu machen, beschließe ich, mitten in der Nacht heimlich zu gehen. Er wohnt in einem Studentenwohnheim und ich kenne den Code für den Ausgang nicht. Ich musste ihn anrufen. FML

Joliet Jake - 03/08/2025 14:00

Heute hat mir eine Dame den Weg erklärt: 'Sie gehen um die Kathedrale, die Heilige-Maclou-Kirche herum, dann links und schon sind Sie da.' Nur gab es hinter der Kathedrale keine Heilige-Maclou-Kirche. Also bin ich zu spät gekommen. Auf dem Rückweg habe ich den Namen der Kathedrale von Pontoise erfahren: 'Kathedrale Saint-Maclou.' FML

Sexyboy - 02/02/2025 07:56

Heute, während ich einen Kaffee mit meinem Ex trinke, wirft er mir verführerische Blicke zu und sagt, um mich zurückzugewinnen: "Man munkelt, dass es ist, mit einer Ex auszugehen, als würde man sein eigenes Erbrochenes erneut essen. Du bist der lebende Beweis, dass Erbrochenes durchaus appetitlich sein kann." FML

Anonyme - 13/03/2025 13:16

Heute arbeite ich als Verkäuferin in einer Bäckerei und habe mich gleich zweimal beim Herausgeben des Wechselgelds vertan. Mein Chef hat mir ein Mathe-Übungsbuch für Drittklässler geschenkt. FML

Quentin - 08/05/2025 01:00

Heute bin ich auf das Dach des Gebäudes gestiegen, um die Dachfenster zu putzen. Dabei habe ich den Eimer fallen lassen. Zehn Liter schmutziges Wasser ergossen sich kaskadenartig auf die frisch aufgehängte Wäsche meiner Nachbarin im ersten Stock, bevor es auf meinem Nachbarn im Erdgeschoss landete. Ich denke, ich werde noch eine Weile auf dem Dach bleiben. FML

CedricNarbonne - 03/08/2025 22:00

Heute, während ich einen ziemlich schönen Salto in meinem Pool mache, merke ich im letzten Moment, dass mein Smartphone noch in meiner Tasche ist. In einer heldenhaften Aktion schaffe ich es, es herauszuholen und... in den Wassereimer meiner kleinen Schwester zu werfen, die zwei Meter weiter spielte. FML

Anonyme - 02/02/2025 09:00

Heute, meine Freundin stellt mir bei einem Abendessen ihre Familie vor. Dabei lerne ich offiziell ihre kleine Schwester kennen, die übrigens seit vier Monaten meine Geliebte ist. FML

Pseudo - 13/03/2025 17:16

Heute habe ich meinen kleinen Cousin gefragt, ob er eine Freundin hat. Seine Antwort? "Ja, zwei, aber ich behalte die mit den größten Brüsten." Er ist sieben Jahre alt. FML

BadKarma - 08/05/2025 09:00

Heute habe ich herausgefunden, dass die Vermieterin meiner Wohnung nicht alle ihre Haustiere mitgenommen hat. Sie hat die Katzen weggebracht, aber die Flöhe gelassen und anscheinend schmecke ich ihnen. FML

Mickey avalon - 04/08/2025 06:00

Heute hat sich mein Vater endlich dazu entschlossen, meinen Roller zu reparieren, der seit 3 Wochen kaputt ist. Er zerlegt alles und bemerkt, dass alles funktioniert... Ich hatte einfach vergessen, Benzin nachzufüllen. Seit 3 Wochen bin ich zu Fuß unterwegs. FML

Beurk - 02/02/2025 10:04

Heute, es ist jetzt seit etwa zwei Monaten der Fall, dass sich ein Milchquarton während einer langen Fahrt in den Kofferraum meines Autos aufgestoßen hat und die Milch sich darin verteilt hat. Seitdem stinkt es furchtbar im Fahrzeuginnenraum. FML

Anonyme - 13/03/2025 21:16

Heute, weil ich während meiner Kindheit und Jugend ständig hören musste, dass ich dick sei, obwohl das nicht stimmte, bin ich es schließlich wirklich geworden. Danke, toxische Familie. FML

Anonyme - 08/05/2025 17:32

Heute, zehn Monate nach meiner Entbindung, musste ich mir eingestehen: Ich passe nicht mehr in meine Schwangerschaftsjeans. FML

une couillone... - 04/08/2025 15:00

Heute gehe ich gemütlich die Straße entlang, drehe mich um und sehe zwei Typen, die mir auf den Hintern starren. Ich mache ein Riesentheater. Abends komme ich nach Hause und ziehe mich aus... Ich hatte einen Kaugummi auf meinem Hintern kleben. FML

Oupsss! - 02/02/2025 11:08

Heute, als ich früher von der Arbeit nach Hause kam, erwischte ich die Putzfrau, wie sie versuchte, die Strings meiner Frau anzuprobieren. FML

Mr Touille - 09/05/2025 01:32

Heute, während ich mit dem Motorrad unterwegs war, habe ich es vorgezogen, die frische Luft zu genießen, anstatt hinter dem Visier meines Helms eingesperrt zu sein. Nach fünf Minuten flog mir eine Wespe direkt in mein linkes Auge. Der Augenarzt machte Fotos für seine Kollegen. Er hatte noch nie einen Stachel direkt in der Mitte der Pupille gesehen. FML

Meister - 04/08/2025 23:32

Heute habe ich darüber nachgedacht, mit dem Babysitten aufzuhören. Das Kind, auf das ich aufgepasst habe, hat mir gedroht, die Perlen seiner kleinen Schwester (Komplizin) zu schlucken, wenn ich sie nicht ins Kino zu ‚Narnia 2‘ bringe. FML

Anonyme - 02/02/2025 12:12

Heute, da ich von Natur aus ziemlich schüchtern bin, beschloss ich, mit meinem Freund etwas zu unternehmen. Aber er hatte nichts Besseres zu sagen, als mir zu entgegnen: "Ich kann nicht, ich habe meine Tage." FML

paraph - 14/03/2025 05:32

Heute war ich beim Hautarzt wegen einiger Ausschläge. Sein Urteil: Es sind Bettwanzen. Nachdem ich meine Wohnung mehrfach behandelt habe, bleiben die Ausschläge und ich werfe auf seinen Rat hin mein Bett weg. Ich gehe zu meinem Hausarzt wegen einer Erkältung und erfahre, dass es nur eine chronische Nesselsucht ist. FML

LeDébutDeLaFin - 09/05/2025 09:32

Heute, aus Budgetgründen, hat das Krankenhaus, in dem ich arbeite, beschlossen, einige Abteilungen zusammenzulegen. In meiner Etage haben wir jetzt auf der einen Hälfte die Entbindungsstation und auf der anderen die Onkologie. Schöne Metapher, schlechte Werbung. FML

Nji - 05/08/2025 08:01

Heute habe ich gemerkt, dass 'Altersweitsichtigkeit' etwas mit Weitsichtigkeit zu tun hat und nicht mit der rechten Hand während der Pubertät. Ich sage euch nicht, wie meine Freunde geschaut haben, als ich ihnen das bei einem Pictionary-Spiel erklärt habe. FML

Fail - 02/02/2025 13:16

Heute, mein erster Geschlechtsverkehr. Es war mit meiner Fahrlehrerin – im Fahrschulauto und auf einem verlassenen Parkplatz. Ihr Chef, der Motorradlehrer, kam zufällig vorbei und klopfte am Fenster, um Hallo zu sagen. Das führte dazu, dass mein Vertrag annulliert wurde und sie entlassen wurde. FML

Cendrillonne - 14/03/2025 09:48

Heute, während ich über Facebook mit einem ehemaligen Lehrer chatte, gesteht er mir, dass er mich nackt sehen möchte. Da ich ihn nicht ernst nehme, mache ich eine grobe Fotomontage meines Gesichts auf den nackten Körper einer Frau. Jeder hätte verstanden, dass es ein Fake war, aber er nicht. Als Antwort bekam ich also ein Foto seines Geschlechtsteils. FML

Dopman - 09/05/2025 17:32

Heute, in der Dusche, wollte ich sehen, ob das Shampoo in den Augen brennt. Es tut weh. FML

Fougasse - 05/08/2025 16:00

Heute bin ich Bäckerin und ein Radrennen führte durch mein Dorf. Die Bremsen eines Teilnehmers versagten und er durchbrach mit seinem Fahrrad mein Schaufenster. Er stand mitten in den Backwaren auf, sprang zurück auf sein Rad und fuhr ohne ein Wort in vollem Tempo weiter. FML

Ploug - 02/02/2025 14:24

Heute, habe ich die Statistiken meines Blogs überprüft und festgestellt, dass täglich nur ein Besuch erfolgt. Ich fragte mich, wer dieser heimliche Bewunderer sein könnte, der jeden Tag vorbeischaut, um nach neuen Artikeln zu sehen. Es dauerte eine halbe Stunde, bis ich begriff, dass es sich um meinen eigenen Besuch handelte. FML

Anonyme - 14/03/2025 13:48

Heute, Familienfeier. Ich schleiche mich auf die Toilette wegen eines dringenden Bedürfnisses. Da die Tür nicht abgeschlossen werden kann, nutzt meine zweijährige Nichte die Gelegenheit, sich hineinzuschleichen und mich zu beobachten, wie ich mein Geschäft erledige. Danach geht sie zurück ins Wohnzimmer und ruft laut und deutlich: 'Tante hat gerade Kacka gemacht!' FML

Lou - 10/05/2025 01:32

Heute hat mir mein Welpe klargemacht, dass er krank ist, indem er auf mein Bett gesprungen ist und auf mein Kissen gekotzt hat. Nachdem es ihm besser ging, ist er seelenruhig wieder schlafen gegangen. Ich nicht. FML

Heute, als Pflegeassistent habe ich einer Kollegin geholfen, eine Patientin gemeinsam zu mobilisieren. Während des Transfers hielt sich die Patientin fest an meinen empfindlichsten Stellen fest und ließ erst los, als sie im Stuhl saß. FML

Heute, nach monatelanger Funkstille von meiner Freundin, mit der ich zehn Jahre lang zusammen war, habe ich erfahren, dass sie schon mit einem anderen zusammen ist und dass sie nie vorhatte, es mir zu sagen, bis ich sie damit konfrontierte. FML

Heute, habe ich meine Periode nicht bekommen, also mache ich einen Schwangerschaftstest. Er ist positiv. Mein Freund meinte, wir sollten besser abtreiben, weil unsere Situation nicht ideal ist. Ich besitze eine Eigentumswohnung, aber na ja. FML

Heute bin ich eine junge Chefin in einem Unternehmen, konfrontiert mit älteren Personen, die denken, dass sie meinen Platz mehr verdient hätten. Nach einem Monat voller Beleidigungen und nach sehr kreativen Gerüchten hat mein Chef entschieden, dass die beste Lösung für das Problem sei, mich zu feuern. FML

Heute, bei McDonald's, wo ich arbeite, haben wir uns angewöhnt, über ein Mädchen Witze zu machen, das oft allein zum Essen kommt. Diesmal hat sie uns gehört und gesagt: "Eigentlich komme ich, um das WLAN zu nutzen und meine Promotion fertigzustellen, damit ich später etwas anderes esse als Pommes." FML

Heute, völlig verängstigt wegen einer Beule an meinem Arm, habe ich sofort einen dringenden Termin beim Arzt ausgemacht. Seine Diagnose war eindeutig: Es ist ein Muskel. FML