Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Il ne se lave pas - 14/08/2026 13:31

Heute, mein Freund hat mich gefragt, ob ich heute Nachmittag bei ihm vorbeikomme. Wenn ich nicht komme, muss er nicht duschen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 17

Unter EmilyL - 15/08/2026 05:31

Heute, ich arbeite seit ein paar Wochen als Aushilfe in einer Fabrik und nehme mir die Zeit, der neuen Kollegin zu erklären, was sie tun muss. Sie hört mir aufmerksam zu, bevor sie sagt: 'Ich bin nicht neu eingestellt, ich komme gerade aus einer Krankschreibung zurück.' FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 15/08/2026 22:32

Heute, Termin bei der Friseurin. Ich nehme das Altwerden nur halbherzig an und frage sie besorgt, ob sie bei mir schon graue Haare sieht. Sie antwortet: „Nein — und zum Glück für Sie, angesichts der Menge an Schuppen, die Sie schon haben.“ FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 16

Unter dress-cashier - 16/08/2026 14:32

Heute, bin ich als saisonale Aushilfe an der Kasse tätig. Ein Artikel hat keinen Strichcode. Also rufe ich die Zentrale an und melde, dass ich einen Vorhang ohne Etikett habe. Die Kundin wirft mir einen finsteren Blick zu und sagt: 'Das ist ein Kleid.' FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter faitesdesgosses - 17/08/2026 07:32

Heute, weil ich zu faul war, habe ich meine Tochter gebeten, mein Radio aus dem Auto zu holen. Als sie nach zehn Minuten nicht zurückkam, machte ich mir Sorgen. Zu Recht: mit Eifer versuchte sie, mein Autoradio auszulöten. Gutes Potenzial als Räuberin – aber mein Thorax-Röntgen hätte mir gereicht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 45

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 17/08/2026 23:32

Heute, meine Oma hat das Nutella-Glas in den Kühlschrank gestellt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 18/08/2026 15:32

Heute, mit meinem Freund und nur wenig Geld, holen wir das alte Bett meiner Schwiegereltern ab. Meine Schwiegermutter rief dann: „Oh, wie schön - unser Enkel wird im gleichen Bett gezeugt wie unser Sohn.“ FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 19/08/2026 07:32

Heute, in meinem kleinen Unternehmen beende ich die Probezeit eines jungen Mannes, der ineffektiv ist, keinen Teamgeist hat und mit dem niemand zusammenarbeiten möchte. Er verlangt von mir eine Kündigungsfrist und Abfindungszahlungen. Offensichtlich muss er noch viel über die Arbeitswelt lernen. Für ihn, seine Ansprüche und seine Zukunft. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 19/08/2026 23:32

Heute, müde während einer Führung durch ein altes Schloss, setze ich mich auf einen Stuhl, während ich dem Führer zuhöre. Dieser erklärt, dass es leider keine Möbel aus dem 16. Jahrhundert mehr gibt, mit Ausnahme eines königlichen Stuhls, auf dem diese junge Dame zusammengesunken ist. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 20/08/2026 15:32

Heute, ein Obdachloser hat mich gebeten, für ihn ein paar Einkäufe zu erledigen. Er begleitet mich in den Laden, verlässt ihn aber, als ich zu den Kassen komme – und als ich wieder hinauskam, war er verschwunden. Ich habe 17 Euro ausgegeben, nur damit mich ein Obdachloser sitzen lässt. FML

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Unter Anonyme - 21/07/2026 08:31

Heute, bin ich als alleinerziehende Mutter so müde, dass ich mich bei ChatGPT dafür bedankt habe, dass es für mich da ist. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

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Unter Anonyme - 22/07/2026 00:32

Heute, bin ich aus dem Urlaub zurückgekommen und habe festgestellt, dass mein Vorgesetzter das Großraumbüro auf ‚Hot-Desking‘ umgestellt hat – also keine festen Schreibtische mehr, man setzt sich morgens einfach an den freien Platz. Es ist die Hölle. FML

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Unter Garbage - 22/07/2026 16:31

Heute, als ich die Toilette eines Restaurants verließ, wusch ich mir die Hände und steckte sie dann in den großen, automatischen Händetrockner, den ich rechts, etwas unterhalb der Waschbecken nur verschwommen sah. Zehn quälend lange Sekunden schob ich meine Hände hinein und zog sie wieder heraus – bis sich herausstellte, dass das Ganze in Wirklichkeit ein Mülleimer war, während ich darauf wartete, dass das Gerät anspringt. FML

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Unter Anonyme - 23/07/2026 08:32

Heute, vier Monate nachdem ich wegen Mobbings gekündigt hatte, bin ich in einer neuen Firma und entdecke, dass der Manager noch toxischer ist: Er hat mich am ersten Urlaubstag gebeten, nächste Woche zu arbeiten, obwohl das ganze Unternehmen geschlossen ist. FML

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Unter Low Tech - 24/07/2026 00:32

Heute, und das schon seit Jahren, sage ich meinen Lieben, dass ich weder ein Handy brauche noch eines haben möchte. Vor drei Monaten haben sie mir trotzdem eines gekauft. Seitdem habe ich drei Anrufe bekommen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 24/07/2026 16:32

Heute, habe ich eine Zeile auf die Sauberkeitsliste für die Toilette geschrieben: „Bitte beseitige deine Spuren, auch wenn sie weniger als einen Zentimeter groß sind.“ Heute hat mein Mitbewohner seit über einem Jahr nicht geputzt. Heute könnte ich mir einen Mantel aus den Haaren und Fusseln nähen, die auf dem Boden liegen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 25/07/2026 08:32

Heute, erster Tag meiner Urlaubswoche, die ich dem Ausruhen und Faulenzen zuhause widmen will, bis ich eine Bettwanze bemerke. Die Erholung muss warten. FML

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Unter poissardex10 - 26/07/2026 00:32

Heute, nachdem ich zuerst frustriert war, weil mein Freund zu früh gekommen ist, ein zweites Mal, weil er schlappgemacht hat, und ein drittes Mal, weil er abgelehnt hat, wollte ich mich selbst befriedigen. Blöd nur, dass die Batterien meines Vibrators den Geist aufgegeben hatten. Also, vierter Versuch. FML

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Unter JeanQuiRitJeanQuiPleure - 26/07/2026 16:31

Heute, hat mein Freund mir nett erklärt, dass ich bipolar sei, weil: „An einem Tag ist alles in Ordnung und am nächsten rastest du aus.“ Ja, heute habe ich erfahren, dass er mich betrogen hat. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 27/07/2026 08:32

Heute, meine Mutter hält mein Haus seit der Installation des Pools für ihren privaten Campingplatz. Sie kommt unangemeldet vorbei, isst nach Belieben, zahlt nichts und kritisiert alles und jeden. Und ausgerechnet ich soll nicht tolerant sein. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Waf - 28/07/2026 00:32

Heute bin ich Aushilfe in einem Supermarkt. Wie so oft habe ich einer Kundin an den Selbstbedienungskassen den Zutritt verweigert, weil sie einen Einkaufswagen schob, der den Durchgang blockieren würde, und darin zwei 15‑kg-Säcke Trockenfutter standen, die die Kassen hätten blockieren können. Sie hat mich beschimpft und mir mit dem Tod gedroht, als sie sich an der Kasse direkt daneben anstellte. FML

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Unter Julie - 28/07/2026 16:32

Heute, in Südkalifornien spazierte ein Pfau in einen Spirituosenladen, wohl um seine Einkäufe fürs Wochenende zu erledigen. Der panische Ladenleiter Rani Ghanem rief den Tierschutzdienst, damit man das Tier anlocken könne. Vor Ort erschreckte der zuständige Einfangbeamte den Pfau, der daraufhin wild mit den Flügeln schlug und zu entkommen versuchte. Dabei zerbrach das Tier mehrere Alkoholflaschen im Wert von über 500 Dollar. Heutzutage kann man echt nirgends mehr in Ruhe einkaufen. FML

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Unter allthesingleladies - 29/07/2026 09:32

Heute, kniet mein Freund vor mir nieder, reicht mir einen Umschlag und stellt mir die berühmte Frage: "Willst du mich heiraten?" Neugierig öffne ich den Umschlag und entdecke eine Rechnung. "Tja, ich habe dir zwar einen Ring gekauft, bekomme ihn aber erst in sieben Wochen, also bis dahin…" Leb wohl, Romantik. FML

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Unter Chevart - 30/07/2026 01:31

Heute, in Boston verirrt, nehme ich ein Taxi. Ich gebe dem Fahrer die Adresse, er fährt los und hält 500 Meter später… an meinem Ziel. Nachttarif: 17 $. FML

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Unter Zoito - 30/07/2026 17:32

Heute, als ich meine saubere Wäsche aus dem Waschsalon holte, begegnete ich dort einer älteren Dame, die eines meiner T-Shirts und eine meiner Boxershorts über ihrer Hose trug. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Robert - 31/07/2026 09:32

Heute, habe ich meine Englischlehrerin "Mama" genannt. FML

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Unter Blague_de_couche - 01/08/2026 01:32

Heute, erwische ich meine Schwester dabei, wie sie mir einen Streich vorbereitet, indem sie Schokolade in die Windel ihrer Tochter schmiert. Stolz darauf, ihren Streich vereitelt zu haben, nehme ich ihr beim Vorbeigehen die Windel aus der Hand und setze sie mir auf den Kopf. An ihrem Gesichtsausdruck und dem Gestank merke ich sofort: Es war nicht die Fake-Windel. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2026 17:32

Heute, passe ich auf die Kinder einer sehr ängstlichen Mutter auf. Nachdem ich sie eine halbe Stunde lang beruhigt hatte, stimmte sie zu, zu gehen, und ich bereitete gerade das Essen zu. Genau in dem Moment, als ich mir den Finger geschnitten hatte, kam sie unerwartet zurück. Sie sah das Blut... und kippte um. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2026 09:31

Heute, habe ich meinen Kleiderschrank ausgeräumt. Umzug? Nein — mein Partner ist unmissverständlich und kategorisch: Er braucht zwei Schränke, einen für die Alltagskleidung, einen für seine Uniformen. Für mich und meine Klamotten bleiben nur Tüten am Fußende meines Bettes. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2026 01:32

Heute, zwei Kollegen konkurrierten um eine Prämie. Der eine war sympathisch und fleißig, der andere launisch und total durchgeknallt: Er spielt Scrabble am Computer und backt im Büro No-Bake-Kuchen. Ratet mal, wer die Prämie bekommen hat, weil der Chef Angst vor einer gewalttätigen Reaktion hatte? Für meinen Kollegen. FML

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Die Spitze

Heute habe ich meinen Freund meiner Familie vorgestellt. Alles läuft gut. Nachdem er gegangen war, drehte sich meine vierjährige kleine Schwester zu mir um und sagte: „Ihr passt sehr gut zusammen. Ihr habt die gleichen Pickel!“ FML

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Heute treffe ich meine Nachbarin und ihren kleinen Hund. Während wir reden, erleichtert sich das Tier. Meine Nachbarin sammelt den Durchfall mit einem Papiertaschentuch auf und lässt das Zeug schließlich auf dem Bürgersteig liegen. Danach greift sie in Richtung meines Gesichts, um ein Blatt aus meinen Haaren zu entfernen. FML

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Heute, im Urlaub, hat mich ein sehr gutaussehender Mann angesprochen und nach meinem Namen gefragt. Aus Nervosität habe ich ihm gesagt, dass ich keinen Namen habe. FML

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Heute, mein erstes Weihnachten in meiner frisch gekauften Wohnung. Ich habe viele Familienmitglieder eingeladen und finde die Tischverlängerung nicht, die ich doch im Abstellraum verstaut hatte. Es stellt sich heraus, dass mein Vater sie zersägt hat, um daraus eine neue Treppenstufe im Haus meiner Schwester zu machen. FML

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Heute, verirrt, suche ich in einer mir unbekannten Stadt einen Parkplatz. Navi, Umleitungen wegen Baustellen… Plötzlich sind keine anderen Fahrzeuge mehr da. Die Gasse wird so eng, dass sie an meine beiden Außenspiegel streift, und dann kommt eine 90‑Grad‑Kurve. Das ist ein Fahrradweg. Ich stehe fest und habe keine Ahnung, wie ich hierher gekommen bin. FML

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Heute, bin ich auf dem Pausenhof meiner Schule, als ein besonders süßes Mädchen zu mir sagt: "Willst du dich zu mir setzen und ein bisschen quatschen?" Ohne groß nachzudenken setze ich mich. Und dann sagt sie zu ihrer Freundin neben ihr: "Siehst du, ich hatte recht — es ist wirklich er, der so stinkt." FML

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