Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 20/08/2026 19:32

Heute, angesichts des allgemeinen Erstaunens über mein recht fundiertes Wissen zu einem bestimmten historischen Fakt, erinnere ich meine kleine Familie daran, dass ich promoviert bin. Keines meiner Kinder wusste das. Wohl aber daran, dass ich mal mit einem Promi aus den 90ern rumgeknutscht habe. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 10

Du hast es verdient 5

Unter bah voyons - 21/07/2026 12:31

Heute, habe ich meinen Freund, normalerweise faul, gebeten, die Küche zu putzen. Er hat gemeckert und protestiert, aber hat es dann doch gemacht. Zu meiner großen Überraschung war zwei Stunden später alles blitzsauber. Ich wollte mich mit einem tollen romantischen Abendessen bei ihm bedanken, aber der Herr sagte: 'Nein, koch nicht, du machst hier alles wieder dreckig.' FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 22/07/2026 04:31

Heute, als ich meinen Badeanzug auszog, machte ich eine hübsche Entdeckung. Nach einem Nachmittag am See fand ich eine winzige tote Garnele zwischen meinen Schamhaaren. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 22/07/2026 20:31

Heute, schlendere ich im Supermarkt herum, ohne etwas Bestimmtes zu brauchen. Schließlich greife ich zu einem Nagellack, dann noch zu einem zweiten, und plötzlich sind meine Arme voller unnützer Sachen. Ich lasse einen rosafarbenen Nagellack fallen – er zerspringt und bespritzt Boden und Wand in tausenden Tropfen und ruiniert meine Lieblingsschuhe. FML

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Du hast es verdient 18

Unter VDM - 23/07/2026 12:32

Heute, viele von euch sind diese Woche nach einem wohlverdienten Urlaub wieder zur Arbeit zurückgekehrt. Und weil wir wissen, wie schwer der Wiedereinstieg sein kann, kümmern wir uns um euch und präsentieren diese kleine Zusammenstellung besonders witziger Tweets. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Quandc'estpasl'un.... - 24/07/2026 04:32

Heute, seit über einem Jahr wohnen wir im 3. Stock. Wenn es nicht unsere Nachbarn über uns sind, die ständig Möbel und Stühle herumschleifen, die Türen knallen, lautstark im Hausflur streiten und ihre Zigarettenkippen vor die Türen werfen, dann sind es die aus dem 1. Stock, die die Musik so laut aufdrehen, dass unser Boden vibriert. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 24/07/2026 20:32

Heute, und das schon seit 42 Jahren, besitzt mein Vater ein unbewohntes, vernachlässigtes Ferienhaus. Ich habe ihn gefragt, ob mein Mann, unser Baby und ich dort einziehen könnten, um für die Anzahlung eines Kredits zu sparen. Er stimmte zu – gegen eine moderate Miete. FML

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Unter MasterCapello - 25/07/2026 12:32

Heute, während ich im Ausland lebe und kurz davor stehe, mich zu verloben, stelle ich bei einem Behördengang fest, dass meine vor fast zehn Jahren ausgesprochene Scheidung in Frankreich nie eingetragen wurde. Meine geplante Wiederheirat wird dadurch kompliziert. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 26/07/2026 04:31

Heute, frage ich meinen Vater, wo der schöne Schrank ist, den ich ihn gebeten hatte, in seinem Landhaus beiseite zu stellen, wo er Dutzende ungenutzter Möbel lagert. Er antwortete, er fände ihn hässlich und habe ihn auf dem Wertstoffhof zusammen mit Bauschutt entsorgt. Er sieht kein Problem darin. FML

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Du hast es verdient 17

Unter cats win - 26/07/2026 20:32

Heute, obwohl ich schon seit zwei Jahren Klavier übe, bin ich auf ein Video gestoßen, in dem eine Katze besser spielt als ich. FML

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Unter Anonyme - 27/07/2026 12:31

Heute, entscheidende Besichtigung mit dem Vermieter der Wohnung meiner Träume. Alles wäre perfekt gewesen, wenn der Vermieter nicht dieser merkwürdige Typ wäre, der mich seit einer Woche auf Grindr wegen eines Dreiers belästigt. FML

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Unter Raphix - 28/07/2026 04:32

Heute, mein Therapeut ist während der Sitzung eingeschlafen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter tarawinter - 28/07/2026 20:31

Heute, bei einem Spaziergang im Central Park hätte mich ein Ball oder ein rennendes Kind treffen können. Ich wollte mal etwas Originelles: Mir ist eine Gans, die gerade abhob, mitten auf den Kopf geflogen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Psychocat - 29/07/2026 13:32

Heute, ich bin die glückliche Besitzerin einer psychopathischen Katze. Jede Nacht legt er sich auf mein Gesicht. Ich habe also die Wahl: entweder ersticke ich oder werde entstellt, wenn ich es wage, mich zu befreien. FML

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Du hast es verdient 17

Unter cassht - 30/07/2026 05:32

Heute, arbeite ich in einer Confiserie. Eine Frau hat 20 Tütchen zu je 200 Gramm mit einer speziellen Zusammenstellung bestellt. Nach 40 Minuten, in denen die Kunden des Wartens müde wurden und aufgegeben haben, habe ich endlich alles fertig. Sie fragte nach dem Preis, sagte, es sei zu teuer und ging. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Boris - 30/07/2026 21:32

Heute, hat uns unser Chef bei einer wichtigen Sitzung gestanden, dass er vor jeder großen Entscheidung über das Schicksal des Unternehmens einen Wahrsager konsultiert. Anschließend ließ er ihn in den Konferenzraum kommen und bat ihn, seine Einschätzung zu jedem anwesenden Mitarbeiter abzugeben. FML

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Unter Alohomora - 31/07/2026 14:32

Heute, mein Sohn steht vor einem alten Türschloss: er versucht, es zu öffnen, ich hatte die Hände voll. Ich sage: "Benutz doch mal deinen Kopf!" und sehe dann, wie er mit dem Kopf gegen die Tür schlägt. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2026 06:32

Heute bot eine wohlhabende Mutter, die für ihre Geizigkeit bekannt ist, an, Chips zum Familienpicknick mitzubringen. Sie brachte nur ein paar Chips in einem Gefrierbeutel mit – keine ganze Tüte. Selbst die Singles haben mehr beigetragen als sie. FML

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Unter bLoOoo - 01/08/2026 22:32

Heute, mein Freund und ich halten mit dem Auto auf der Place Pigalle an. Ein Typ klopft ans Fenster und fragt meinen Freund, ob er noch lange mit ihr beschäftigt sei. FML

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Unter dori - 02/08/2026 14:32

Heute, hole ich meine zehnjährige Tochter aus dem Hort ab. Sie gibt mir ihre Tasche, ich hänge sie mir über eine Schulter. Ich, in Jeans und Sneakers, mit dem Rucksack meiner Tochter auf dem Rücken, sage zu ihr: „Du siehst aus wie eine 15-Jährige!“ Ihre Antwort: „Ich würde eher sagen, du siehst aus wie eine alte Frau, die 52.000 Mal sitzen geblieben ist.“ FML

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Unter Anonyme - 03/08/2026 06:32

Heute, meine Eltern schmollen mit mir, weil ich mit einer Pariserin zusammen bin und wir seit mehreren Generationen zu 100 % Bretonen sind. Na klar: Das macht einen Fleck in unserem Stammbaum. FML

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Unter newbie - 03/08/2026 22:32

Heute, habe ich so viele Kriegsspiele gezockt, dass, als der Nachbar von gegenüber sein Fenster schloss, eine Reflexion mich mitten ins Gesicht traf. Ich dachte, es wäre ein Scharfschütze und kroch wie gelähmt unter einen Tisch. FML

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Unter Yotsuba - 04/08/2026 14:31

Heute, habe ich neue Unterwäsche auf eBay Kleinanzeigen eingestellt. Ich bekam eine E-Mail von einem potenziellen Käufer... er schrieb, er würde sie nur kaufen, wenn ich sie anziehe und ihm ungewaschen zuschicke. Ich habe meine Anzeigen gelöscht. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 06:31

Heute, nach über einem Jahr Trennung hat mich mein(e) Ex-Partner/in gebeten, auf den Social-Media-Profilen seiner/ihrer Familie und Freunde komplett zu verschwinden. Soll ich sie deswegen blockieren? Auf gar keinen Fall! Ich müsste einfach nur jeden Like, jede Reaktion, jedes Foto, jeden Kommentar und jeden Beitrag aus den letzten neun Jahren löschen. FML

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Unter cocorico60 - 05/08/2026 22:32

Heute, mein Vater ruft mich an und sagt, dass er am Straßenrand einen verletzten Vogel aufgelesen hat. Ich stelle mir schon den kleinen Spatz in meinen Händen vor. Jetzt haben wir eine Henne, die sich im Garten erholt. FML

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Unter Saucissedeveau - 06/08/2026 15:31

Heute, bei einem Spaziergang mit den Kindern aus der Krippe, in der ich arbeite, bat ich einen zweijährigen Jungen, einem zweieinhalbjährigen Mädchen die Hand zu geben. Er blieb stehen und sagte: "Nein!" Überrascht fragte ich ihn, warum, und er entgegnete mir mit einem breiten Grinsen: "Ich bin zu schön für sie." FML

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Unter margyre - 07/08/2026 07:32

Heute, bin ich nicht zur Arbeit gegangen, aber ich habe eine Ausrede. Gestern war ich betrunken und bin auf einem Fischerboot im Hafen eingeschlafen. Da er mich nicht aufwecken konnte, hat mich der Besitzer kurzerhand mitgenommen — zwei Stunden von Marseille entfernt. FML

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Unter Bienvenue dans la vie réelle - 07/08/2026 23:32

Heute, lese ich 'Die kleine Meerjungfrau' meinen Schülern vor, und sie meckern über diese 'Prinzessinnengeschichte'. Mir egal. Am Ende der Lesung merke ich, dass es die Originalversion ist: Der Prinz heiratet eine andere, und die Prinzessin bringt sich um. Totale Bestürzung in meiner Klasse. FML

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Unter kensia - 08/08/2026 16:31

Heute, musste ich die schmutzigen Socken meines Mannes verstecken, damit er sie nicht schon die dritte Woche in Folge anzieht. FML

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Unter Snark - 09/08/2026 08:31

Heute, lade ich ein befreundetes Paar zu meiner Einweihungsfeier ein. Sie haben vorgeschlagen, die Feier bei sich zu veranstalten, weil: „Mit den Kindern ist das einfacher.“ FML

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Heute, im ersten Schwangerschaftsdrittel. Ich bin so krank und inaktiv, dass meine Smartwatch mir gratuliert hat, weil ich beim Haarewaschen etwas Bewegung gemacht habe. FML

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Heute, habe ich an Halloween den Kindern nicht die Tür geöffnet. Sie haben mein Auto zerkratzt. FML

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Heute habe ich das Smartphone meines Mannes in die Toilette fallen lassen. Als ich es herausholen wollte, habe ich auch noch die Uhr ertränkt, die er mir geschenkt hatte. FML

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Heute haben wir uns wie jeden Morgen mit meinem Kollegen am Arbeitsplatz getroffen. Doch heute Morgen fanden wir die Tür verschlossen. Unser Chef ist für zwei Tage mit seiner Frau verschwunden, ohne uns, weder dem einen noch dem anderen, über seine Abwesenheit zu informieren. FML

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Heute, ein Berater vom Weiterbildungsprogramm ruft an, um meiner Mutter eine Fortbildung anzubieten. Ich sage ihm, dass sie weder lesen noch schreiben kann. Stille, dann: "Eine IT-Schulung wäre doch nicht schlecht, oder?" Also nein. FML

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Heute, wohne ich im ersten Stock und der Nachbar im Erdgeschoss ist zu mir hochgekommen, um mich zu beschuldigen, seine Rohre verstopft zu haben. Er meint, es könne nicht seine Schuld sein oder die der anderen Nachbarn – er behauptet, ich schütte Mais in meine Dusche. FML

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